ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 407 сообщений в этой теме

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине. 

9 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказали.

   Софочка! Вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

  Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Проходит полицейский. Мужчина с газетой:
   - Товарищ полицейский, что это за безобразие такое,  всякие  педерасты здесь ходят...
   Полицейский:
   - А ты в наш садик не ходи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Вот, смотри, Танечка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес ! 

— Мама, вообще-то это- порно! 

— Ой, ну не всем же во МХАТе играть... 

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

жена разгадывает кроссворд, спрашивает, награда данная богом мужчине, слово из трёх букв. (правильный ответ - слово Ева на ум мне вообще не пришло)  

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?

- Конечно, правда. Но я этого не говорил...

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раненый в промежность матрос, отходит от наркоза, над ним склоняется хирург.

Вам очень повезло, только по кончику чиркнуло ,так что , вернетесь к своей Оле и наражаете с ней детей.

Доктор, я не понимаю, какая Оля???

Ну... , у вас на нем , татуеровка "Оля"

Доктор, у меня, на нём, было написано:

Пламенный привет матросам Кронштадта от революционных матросов Севастополя.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На конкурсе татуировок Гиви демонстрирует свой член с маленькой точкой на конце.

В  ответ на недоумевающие взгляды жюри:

- "Сейчас он встанет и вы увидите большой и красивый город Тбилиси"

Изменено пользователем @drenalin GAZ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть! 

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг,  на котором выступает министр автомобильных дорог.
   - Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой  дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...
   В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
   - Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...
   - Вот, товарищ мне подсказывает, что один даже обнян  был  на  старой дороге!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг? 
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 
 

Изменено пользователем Вячеслав
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается  заговорить.

Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили.

Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили.

После чего женщина рисует кровать и также ставит знак  вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На 8 марта,жук навозник прикатил своей любимой рафоэлку.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ромео и Джульетта курят косяк. 

Ромео очень медленно: - Джуди, я тебя люблю.

Джульетта, затянувшись: - Та же теория.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Cегодня, 13 марта, с 300-го раза дозвонился на 8800 до сбербанка, ипотеку так и не простили. Безбожники

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

история почти анекдот.

В субботу ковыряю машину в гараже до потребляю горячительное.

Звонит подружка (дружим 24 года), типа ехала на дачу все было хорошо, а назад еду и слышу какое-то БУМ, БУМ. Ну говорю приезжай в гараж, гляну. У нее калина седан, 5 лет отраду, пользуют с мужем, он работает следаком важным.

Подъехала, беру тряпочку, стелю по багажник и начинаю дергать глушитель влево, вправо-раздается стук со стороны заднего левого колеса, предполагаю что подшипник, спрашиваю есть ли домкрат. Да, говорит, сейчас достану, открывает багажник, а там лежит огромный черный мешок, она пытается его вскрыть, а там мужская голова, она в ступор, я в акуй, уже темнело в тот момент. Я закуриваю, и вижу, что пластмасса, и тут она приходит в себя и выдает фразу (узнала блин)

- (что за наезд?), да это ж манекен трупа! Не была бы бывшим ментом, обозаложилась бы точно!

я минут 15 ржал, давно так не смеялся.

Манекен бил в стоявшее рядом ведро, а то било по арке и крылу(разгадка)

Говорю ей, а прикинь тебя в сумерках гайцы тормознули?

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

история почти анекдот.

************

Говорю ей, а прикинь тебя в сумерках гайцы тормознули?

 

Было подобное. Перевозил в каблучке картофана два мешка зимой. И чтоб он не померз накрыл его ватником и штанами ватными.. 11 вечера, темень. Подъезжаю уже почти к дому - маяки сзади.. Останавливают, и как по наводке сразу к будке. А в ней освещения нет у меня. Открывают, замирают и смотрю к пистолетикам потянулись.. Я заржал и спас себя от "мордой в пол" ))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А с какой это стати они досмотры устраивают? Обычно на вопрос "Что перевозите", следует ответ "Личные вещи", который их успокаивает на предмет любопытства. А досмотр ТС, извините, только в присутствии 2-х свидетелей.... Хотя, лет 15 назад все по другому было....

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я всегда открываю и показываю.Раз уж остановили говорю,давайте уже посмотрим.

 Считаю это для нашей же безопасности,а не чтобы придраться.

Кстати если Гайцам нахамить. Они передают данные всем и начинается веселая жизнь,и со свидетелями и с пробивкой номеров. У каждого наряда

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти