Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

@drenalin    3 018

Когда ругаемся женой,  мы, как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Wuglusskr    761

Когда ругаемся женой,  мы, как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

моя жена - 146% !! )))

Повод свежий, а через 10 минут я окунаюсь в историю нашей жизни)))

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у меня третья, такая же херня.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 018

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

  • Like 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 846

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

В Турцию нинагой...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Maxx1969    1 316

Здря..здря.Михаил Светлов!Цигель-цигель,ай лю лю..(с)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 018
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. 

А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . 

 

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 501

Доктор спрашивает пациента: 
— Как вам новые свечи — снотворное? 
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 018
После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей : 

— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 501

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы… 

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 018

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

 

- Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.

 


- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

- Но... это, мягко говоря, не совсем так...

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

 

- И всё?

- Да.

 

Француз с китайцем почесали в затылке.

 

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

 

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

 

- А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

 

Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Изменено пользователем @drenalin GAZ
  • Like 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 501

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

А если в резюме написать, что мол с 2013 по 2015 работал сомелье на фрилансе, может никто не догадается, что 2 года был просто в запое.

  • Like 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 018
Бензин в солярку или солярку в бензин. Как правильно.

Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. 

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. 

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? 

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. 

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница 

в динамике, опишите ощущения. 

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел." 

 

Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. 

Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! 

После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! 

Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! 

Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? 

Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? 

Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. 

P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко 

бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой." 

 

Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего. 

Ненавижу мужиков!!! 

Подонки, Привет, конфетка!?*:!!!! 

ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Maxx1969    1 316

Даа Саш(Адреналин)!Не удивлюсь,что наличиствуют такие индивидуумы и  вживую!))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мурик    3 235

В середине 90-х годов был большой дефицит в кадрах. Брали всех, кого попало. Комплектовали так, что гуманитарий вполне мог занимать должность технаря... 


В одном из батальонов так и получилось... Водители решили поприкалываться над зампотехом - гуманитарием....


При проведении паркового дня под дизельный "Урал" были брошены свечи зажигания и водитель с виноватым видом начал жаловаться зампотеху, что автомобиль никак не сможет выехать на следующий день для выполнения задач. Тот оценив обстановку, и факт отсутствия свечей на складе начал звонить вышестоящему командованию. От которого с удивлением знал, что у него в батальоне техника вся дизельная... Что он "член-корреспондент", и что свечи к ней ни каким образом не подходят...  

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
uncle Gena    699

Даа Саш(Адреналин)!Не удивлюсь,что наличиствуют такие индивидуумы и  вживую!))

В 90-х тормозит меня раз мадам. Её шестёрка не заводится. Проверил искру - есть. Подкачиваю вручную бензин и чувствую нет его. Поинтересовался, как у неё с бензином.

- Я утром выехала и лампочка на бензин мигала, потом постоянно гореть стала, а потом машина заглохла и не заводиться.

- У вас бензин кончился.

- Дааа??? Надо же! И что теперь делать?

 

В 2008 работал инженером по гарантийному ремонту. Дамочка с области позвонила, что у неё машина не заводится. За 150 км ездили. Оказалось, она обсохла.  При этом АЗС от её дома была в 100 метрах.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Century XXI    187

Реальный случай на работе. Поставили директором строительной и заодно эксплуатирующей компании экономиста по образованию. Ну деньги считать умеет, сразу на всем экономить начал. Но рассказ не про это... Приходит к нему начальник управляющей компании и говорит, что в предверии отопительного сезона необходимо провести ревизию котельной и сетей. А тот никак в толк не возьмет, зачем спрашивает делать ревизию? Ну чтобы не сорвать начало отопительного сезона... А нахрена ревизию то делать! Что там считать в этой котельной, трубы? После этого случая начальник управляйки перестал приходить к директору с техническими вопросам, просто делал молча что нужно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Wuglusskr    761

Да много таких Балбесов встречается.

 

Поздняя зима, уже к весне дело. Ночью морозит под 30, а днем уже на солнышке -7-10.. 

Дизельный грузовичок с Красноярска возвращается и в три часа ночи вмерзает за 150км от дома. Солярку уже летнюю подсунули. Водила до кафешки дотянул, машину заморозил, а сам до утра на лавочку в кафе. Утром отзвонился, то-сё.. не завелся, акумы посадил... Пока раскачивались, пока планы перестраивали, короче выехали к нему часов в 11. Два часа ехали. Итого в час дня подкатываем к грузовику. водила из кафешки выскакивает и давай суетица, буксир вязать. Подхожу к кабине, руку просовываю в окно, ключиком чирк! Дизеляка - дррррр  и затарахтел! Стою, смотрю на него, а ему хоть траву зеленую покажи - топчется и ну ВООБЩЕ не понимает в чем дело...

-Да я,... пробовал... акумы почти посадил.... А то. что солнышком все растопило - умища не хватает понять.. Он даже не пытался ближе к обеду ключик шевельнуть! Похавали в кафешке и домой.

Высчитали с зарплаты за "спасительную операцию"..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mr.Fix    539

Отвлеклись мы.

 

Один рассказывает:  "Ж-ж-жили  м-м-мы  с  братом  Л-л-левой,  ж-ж-жи-лиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к  врачу. В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с  братом  Л-л-левой к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и  г-г-говорит:  "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой  остал-ся.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 501

— Скажите, у вас есть иконки? 
— Нету. 
— А свечи? 
— Тоже нету. 
— А лампадки? 
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lizukcha    0

Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма.

Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку.

Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:"

У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.

" Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,

жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Толстая женщина, мать учит сексу

Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день,

а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку

=======================================================

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти

к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она

молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий

день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая

в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На

третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц,

наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя

наебать хотим? - ДА!!!!

 

Первый анекдот, класс :D насмеялась, жарили они картошку, надо запомнить!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
серый 2    619

В сексшопе тюбик с надписью: "Жидкая Женщина". С обратной стороны инструкция:


" Выдавить на руку небольшое количество "Жидкой Женщины"  на руку и втирать в член, до наступления оргазма."


Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 799

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас из рук перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Свидетели?!....ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Bibigon    727

demotivatorium_ru_sushestvuet_legenda_66

Изменено пользователем Bibigon
  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×