ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 518 сообщений в этой теме

Когда ругаемся женой,  мы, как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда ругаемся женой,  мы, как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

моя жена - 146% !! )))

Повод свежий, а через 10 минут я окунаюсь в историю нашей жизни)))

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у меня третья, такая же херня.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

В Турцию нинагой...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здря..здря.Михаил Светлов!Цигель-цигель,ай лю лю..(с)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. 

А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . 

 

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор спрашивает пациента: 
— Как вам новые свечи — снотворное? 
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-22168-0-60411700-1462026904_thumb.jpg

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей : 

— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы… 

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

 

- Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.

 


- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

- Но... это, мягко говоря, не совсем так...

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

 

- И всё?

- Да.

 

Француз с китайцем почесали в затылке.

 

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

 

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

 

- А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

 

Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Изменено пользователем @drenalin GAZ
7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

А если в резюме написать, что мол с 2013 по 2015 работал сомелье на фрилансе, может никто не догадается, что 2 года был просто в запое.

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бензин в солярку или солярку в бензин. Как правильно.

Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. 

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. 

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? 

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. 

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница 

в динамике, опишите ощущения. 

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел." 

 

Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. 

Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! 

После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! 

Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! 

Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? 

Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? 

Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. 

P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко 

бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой." 

 

Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего. 

Ненавижу мужиков!!! 

Подонки, Привет, конфетка!?*:!!!! 

ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даа Саш(Адреналин)!Не удивлюсь,что наличиствуют такие индивидуумы и  вживую!))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В середине 90-х годов был большой дефицит в кадрах. Брали всех, кого попало. Комплектовали так, что гуманитарий вполне мог занимать должность технаря... 


В одном из батальонов так и получилось... Водители решили поприкалываться над зампотехом - гуманитарием....


При проведении паркового дня под дизельный "Урал" были брошены свечи зажигания и водитель с виноватым видом начал жаловаться зампотеху, что автомобиль никак не сможет выехать на следующий день для выполнения задач. Тот оценив обстановку, и факт отсутствия свечей на складе начал звонить вышестоящему командованию. От которого с удивлением знал, что у него в батальоне техника вся дизельная... Что он "член-корреспондент", и что свечи к ней ни каким образом не подходят...  

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даа Саш(Адреналин)!Не удивлюсь,что наличиствуют такие индивидуумы и  вживую!))

В 90-х тормозит меня раз мадам. Её шестёрка не заводится. Проверил искру - есть. Подкачиваю вручную бензин и чувствую нет его. Поинтересовался, как у неё с бензином.

- Я утром выехала и лампочка на бензин мигала, потом постоянно гореть стала, а потом машина заглохла и не заводиться.

- У вас бензин кончился.

- Дааа??? Надо же! И что теперь делать?

 

В 2008 работал инженером по гарантийному ремонту. Дамочка с области позвонила, что у неё машина не заводится. За 150 км ездили. Оказалось, она обсохла.  При этом АЗС от её дома была в 100 метрах.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальный случай на работе. Поставили директором строительной и заодно эксплуатирующей компании экономиста по образованию. Ну деньги считать умеет, сразу на всем экономить начал. Но рассказ не про это... Приходит к нему начальник управляющей компании и говорит, что в предверии отопительного сезона необходимо провести ревизию котельной и сетей. А тот никак в толк не возьмет, зачем спрашивает делать ревизию? Ну чтобы не сорвать начало отопительного сезона... А нахрена ревизию то делать! Что там считать в этой котельной, трубы? После этого случая начальник управляйки перестал приходить к директору с техническими вопросам, просто делал молча что нужно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да много таких Балбесов встречается.

 

Поздняя зима, уже к весне дело. Ночью морозит под 30, а днем уже на солнышке -7-10.. 

Дизельный грузовичок с Красноярска возвращается и в три часа ночи вмерзает за 150км от дома. Солярку уже летнюю подсунули. Водила до кафешки дотянул, машину заморозил, а сам до утра на лавочку в кафе. Утром отзвонился, то-сё.. не завелся, акумы посадил... Пока раскачивались, пока планы перестраивали, короче выехали к нему часов в 11. Два часа ехали. Итого в час дня подкатываем к грузовику. водила из кафешки выскакивает и давай суетица, буксир вязать. Подхожу к кабине, руку просовываю в окно, ключиком чирк! Дизеляка - дррррр  и затарахтел! Стою, смотрю на него, а ему хоть траву зеленую покажи - топчется и ну ВООБЩЕ не понимает в чем дело...

-Да я,... пробовал... акумы почти посадил.... А то. что солнышком все растопило - умища не хватает понять.. Он даже не пытался ближе к обеду ключик шевельнуть! Похавали в кафешке и домой.

Высчитали с зарплаты за "спасительную операцию"..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отвлеклись мы.

 

Один рассказывает:  "Ж-ж-жили  м-м-мы  с  братом  Л-л-левой,  ж-ж-жи-лиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к  врачу. В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с  братом  Л-л-левой к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и  г-г-говорит:  "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой  остал-ся.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Скажите, у вас есть иконки? 
— Нету. 
— А свечи? 
— Тоже нету. 
— А лампадки? 
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма.

Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку.

Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:"

У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.

" Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,

жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Толстая женщина, мать учит сексу

Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день,

а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку

=======================================================

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти

к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она

молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий

день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая

в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На

третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц,

наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя

наебать хотим? - ДА!!!!

 

Первый анекдот, класс :D насмеялась, жарили они картошку, надо запомнить!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В сексшопе тюбик с надписью: "Жидкая Женщина". С обратной стороны инструкция:


" Выдавить на руку небольшое количество "Жидкой Женщины"  на руку и втирать в член, до наступления оргазма."


Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас из рук перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Свидетели?!....ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

demotivatorium_ru_sushestvuet_legenda_66

Изменено пользователем Bibigon
4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти