ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

Вот он, друг детей и возбудитель соседей!

69653ee866df6316e092eac7b076ac4b.jpg?145

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня ночью мне было не уснуть, детка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, детка, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Собрание частей организма.

  Мозг:

- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные легкие и разрушенную печень.

- Я то же пожалуй пойду на пенсию.

- Кто вы, встаньте пожалуйста..

- Если бы я мог встать, я бы ещё остался...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Делу время, а потехе час", - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял в руки скрипку.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ах тыж эстэт!)))

v-peterburge-molodoy-chelovek-izbil-priy

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В полк должно прибыть пополнение - три молодых  лейтенанта.  Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.
   - Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!
   - Куришь? - спрашивает полковник
   - Никак нет!
   - Пьешь?
   - Никак нет!
   - С женщинами как?
   - Никак нет!
   - Комсоргом в третью роту! - командует полковник.
   К вечеру перед полковником стоит  второй  лейтенант.  Одет  небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.
   - Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
   - Куришь? - спрашивает полковник.
   - Так точно!
   - Пьешь?
   - Не отказываюсь.
   - С женщинами как?
   - Рад стараться!
   - Командиром в третью роту!
   После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает  заплетающимся  языком:
   - Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на  колесах!  Можно ехать на рыбалку!
   Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
   - Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ZoMpQjtfDFc.jpg

12 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 56 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси взлет!

 

 

post-11938-0-67884900-1466680413_thumb.jpg

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/576bd6979a7947c08fc05597 Слово - Посак Изменено пользователем gazonchik1969

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович!  Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Питера. Утром просыпаюсь ужасно уставший  и  совсем обессиленный".
   Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке.  Я  дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Петербурга, а  только до Бологого."
   Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважаемый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что  я  каждую ночь трахаю по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради Бога!"
   Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете  не  беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы имели не по 10, а по 5 женщин".
   Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин  хватит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"

Изменено пользователем Mr.Fix
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка.

- Тогда с@си х!й!

Круче ничего в своей жизни не слышал!811432559.jpg?1466715043

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне уже пятый десяток, и только сегодня я узнал, что кусочки ткнани, которые пришиты к вещам продающимся в магазине, нужны не для заплаток, а чтобы их отрезать, постирать и увидеть, как ткань прореагирует на порошок и температуру!!!!

 

 

 

 

 

Я уже никогда не буду прежним.

 

Трайкер, ты чуть не стал убийцей, сижу икаю (эта типа PS)

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне уже пятый десяток, и только сегодня я узнал, что кусочки ткнани, которые пришиты к вещам продающимся в магазине, нужны не для заплаток, а чтобы их отрезать, постирать и увидеть, как ткань прореагирует на порошок и температуру!!!!

 

О, да! http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2091752-zachem-na-fabrikah-k-odezhde-prishivajut-kusochki-tkani-s-iznanochnoj-storony.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: 
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую! 
Батюшка хорошо поставленным хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: 
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! 
Испуганные прихожане: 
- Что там происходит? 
Дьякон важно: 
- Евангелие толкуют!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: 

- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую! 

Батюшка хорошо поставленным хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: 

- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! 

Испуганные прихожане: 

- Что там происходит? 

Дьякон важно: 

- Евангелие толкуют!

Я ведь не буддист и кадилом уеб-ти могу!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне уже пятый десяток, и только сегодня я узнал, что кусочки ткнани, которые пришиты к вещам продающимся в магазине, нужны не для заплаток, а чтобы их отрезать, постирать и увидеть, как ткань прореагирует на порошок и температуру!!!!

 

 

 

 

 

Я уже никогда не буду прежним.

 

Трайкер, ты чуть не стал убийцей, сижу икаю (эта типа PS)

а что реально это не заплатки? надо же!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да вот представь себе Олег!:) "наши люди на такси в булочную не ездють!". а ты про заплатки!))))))))))))

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы на Сахалине, в Приморье и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и…. поступила. Окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот я тупой, от чего прибыль-то?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошла бы сразу на панель, пошла бы и прибыль сразу

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти