ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

Вот ещё интересное происшествие  http://vpravda.ru/News/Society/34295

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-слушай,почему у тебя так ноги пахнут?

-ну они ж из попкы растут

-а почему у меня тогда не пахнут?

-а ты свои руки понюхай

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Папа, а давай купим шалав.

- Купим, сынок, только это называется лаваш.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
На приеме у гинеколога.

- Сколько у вас было мужчин?

- Да четыре или пять.

- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

- Ой... и не говорите, не задалась неделя...

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: 

- Ну как человек! 

А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: 

- Вот ведь детка!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опытный электрик боится взять женщину одновременно за две груди.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит мужик в переполненную камеру, (первая ходка) к нему на полусогнутых подгребает уголовничек: Ну что, или в попку раз, или вилкой в глаз? Мужик растерялся, говорит: Здравствуйте пионеры, вся камера: Даты оху....ел? Мужик говорит: Дак, я, среди вас ни одного одноглазого не вижу

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не помню где прочитал: "Мужчины это чудом выжившие мальчики"

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 С буквой "а" в начале слова связан великолепный анекдот.
   В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании впереди подставляется буква "а". Так, по-русски  магазин,  а  по-абхазски - амагазин. Пустячок, но  приятно.  Ведь  все-таки  это  уже  по-абхазски. По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски бандерлог,  а  по-абхазски абандерлог и т.д.
   И вот приезжает при Советах по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга.  Ходит, гуляет по городу и видит везде такие вывески:  амагазин",  "акафе", "аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:
   - А х...й его знает!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я однажды в ингушетию корешам-ингушам привёз мешок кедрового ореха, ЭТО надо было видеть, пол аула в слюнях, с покусанными пальцами, пришлось провести мастер класс, как их грызть)))

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Колекторы стучали в дверь кулаками...им открыл Валуев-

-кто такие?!

-свидетели Иеговы!

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   70-е годы. Идут  вступительные  экзамены  в  институт.  Преподаватель спрашивает у абитуриента:
   - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
   Юноша хлопает глазами.
   - А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
   - Да что-то слышал...
   - А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии  Советского Союза?
   - Нет, не знаю.
   - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич  Брежнев?
   - Первый раз слышу.
   - Очень странно. Простите, а откуда вы к  нам  приехали  поступать  в институт?
   - Из Урюпинска.
   Профессор вздыхает:
   - Бросить бы все на х...й и уехать в этот Урюпинск!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехал тут мимо поворота на Урюпинск по М 6 . На мосту растяжка.

"Урюпинск-столица Российской провинции" :D

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первая женщина на Луне: 
— Хьюстон, у меня проблема. 
— Что случилось? 
— Неважно… 
— Какая проблема? 
— Никакая! 
— Скажи нам, какая проблема? 
— Не хочу. 
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема! 
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:)

  Оуэн Гарриот в 1973 году в составе экипажа «Скайлэб» работал на орбитальной станции. Отправляясь в полет, он взял диктофон, на который еще дома записал несколько фраз своей супруги, чтобы на орбите иметь возможность слышать ее голос. Как-то, выходя в очередной раз на связь с Центром управления полетом, он решил разыграть офицера связи, своего друга,Роберта Криппена. Оуэн поднес к передатчику диктофон и включил его. В результате между станцией и центром состоялся такой диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, как слышите?
— Добрый день, Хьюстон, — ответил бодрый женский голос. – «Скайлэб» слушает.
Офицер на Земле был ошеломлен. Он решил уточнить:
— Кто у передатчика?
— Боб, это Хелен, жена Оуэна.

Боб некоторое время молчал, соображая, что происходит, а затем спросил:
— Что ты там делаешь?
— Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен.
Земля молчала около минуты, затем отключилась.... у офицера не выдержали нервы.

5e96094906.jpg

Изменено пользователем Вячеслав
4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, да - известный розыгрыш! Это произошло 10 сентября 1973 года. Она еще описывала то, что якобы "видит" на земле из космоса - лесной пожар, восход... В конце женщина произнесла: "Ох, я должна закругляться. Мальчики направляются сюда, я не должна с вами разговаривать".

Оуэн Кей Гэрриот  — бывший астронавт НАСА, доктор философии.

Изменено пользователем Mr.Fix
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Это правда у вас в России медведи по дорогам ходят?

- Пиздят, нет у нас дорог.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехал тут мимо поворота на Урюпинск по М 6 . На мосту растяжка.

"Урюпинск-столица Российской провинции" :D

Ехал с Цимлянска тоже видел эту надпись. Хоть знать буду где этот Урюпинск находится...

Изменено пользователем v-biruko

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Хаим, одолжи мне десять рублей.
- Абрам, у меня есть только пять.
- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Хаим, одолжи мне десять рублей.

- Абрам, у меня есть только пять.

- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.

 интересней комбинация есть))

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Папа и сынишка:

— Папа, вот ты банкир, да?

— Ну.

— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.

— А теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит. Папа:

— А руки-то жирные!

 

Вот и все комбинации  :D

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Третья пара без перерыва.

Препод: У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?

Студенты: Да! ДА! Устали!!!

Препод: У стали содержание углерода менее 3,14%.

Пишем лекцию дальше...

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит зек на зоне и разгадывает кроссворд. Отгадал уже весь. Но осталось всего одно слово. Никак не может отгадать.

Сокамерник - Чего мучаешься?

Зек - Да вот одно слово осталось, не могу отгадать.

Сокамерник - А что за слово?

Зек - Женский половой орган из пяти букв! То ли "очко" с мягким знаком, то ли "попка" с двумя "п"...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ответ не верный! Ваше очко переходит зрителям!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти