ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

Разговор в камере

- Кого сегодня будем, Васю или  Петю?

- Петю сегодня нельзя, у неё менструация.

- А чо эт такое?

- Моченых яблок объелся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты знаешь, мне кажется, что я тебе нужна только как тело. 
- Что ты такое говоришь? Какое тело? Нет, нет. Мне нужно целовать личность!

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту  новейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музыкальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть  кинофильмы,  на четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой  палубе - теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палубе - игровые автоматы, бильярдные, на седьмой палубе у нас имеется бассейн, волейбольная  площадка,  солярий. 

Уважаемые  товарищи пассажиры! Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого  класса Белянчиков постарается всю эту х...йню поднять в воздух.

Изменено пользователем Mr.Fix

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга..." )))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга..." )))

Ленинградской области.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. 
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам." 
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!" 
Мастер: "А что за тест?" 
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" 
Мастер: "Так а что в этом тесте то?" 
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем." 
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую." 
Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) за что на свете, уважаемые, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?" 
Девочка краснеет, но говорит: "Член." 
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь.

10 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ленинградской области.

 

Так в первоисточнике :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды в присутствии кинорежиссера Григория Александрова Сталин спросил Любовь Орлову (если кто помнит - его жену) :
   "Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим".

Не сомневаясь, что Сталин  шутит, Александров  спросил:
   - За что повесите, товарищ Сталин?
   - За шею, - совершенно серьезно ответил великий и бессмертный вождь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 - Знаете Вы, что такое безумие? Безумие – это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на хоть какое-то изменение. Это есть безумие. БЕЗ-У-МИ-Е!!!!!!!!

- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 - Знаете Вы, что такое безумие? Безумие – это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на хоть какое-то изменение. Это есть безумие. БЕЗ-У-МИ-Е!!!!!!!!
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

 

Кто уже помнит модем? US Robotics как стандарт. И его звук при коннекте. И хватало жех.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик написал заявление участковому: "Мой сосед Иван Петрович С* собирается изнасиловать мою жену. Прошу его посадить".

- с чего Вы так решили?

- так у него член в исправном состоянии.

***

Анекдот старый. Вспомнился в связи с заявлением украинского президента о готовности России напасть на Киев.

Да. Нападать есть чем ... вот только ЗАЧЕМ?

***

Ещё прошла у них новость ... киевский музей туалетов номинирован в книгу рекордов Гинеса. В связи с чем вопрос ... это такой тонкий намёк на фамилию Президента? ... или там бюст его тоже выставлен ... ну или не бюст.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Олланд первое, что пришло ему в голову.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

15 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твaри, как же вы зaдрали со своим гребaным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

 

Очередь в Cбере.

На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.

Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".

С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.

Объявляют следующий номер "А-девять!".

С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.

- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Потому и отпустили первыми что она не кошерная, была бы красная сами бы не ушли.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три мужика попали в рай, их встречает Святой Петр.

Спрашивает у первого , - сколько раз согрешил?

Мужик отвечает ,-десять.

Петр,-вот столько раз и пробежишь вокруг ограды.

Спрашивает второго, - а ты сколько раз согрешил?

Второй мужик отвечает ,-пятнадцать.

Беги пятнадцать раз.

 Спрашивает третьего, а ты сколько раз согрешил?

А мужик боком  боком и уходить.

Петр, ты куда!?

Мужик,- обратно на землю за велосипедом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Семён Петрович,вынужден Вас огорчить...вчера, на корпоративе,Ваша жена набралась...

-Да Вы что, она же в рот не берет!

-...и опять вынужден Вас огорчить...

Изменено пользователем Вячеслав
8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Математика

 

 Как измерить силушку богатырскую?

Надо умножить массушку на ускореньице…

 

 

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

... надо взять интеграл по поверхности...

Надо взять рулетку!:)  Жена попросила измерить ребёнка.

1473269666178797536.jpg

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во всех трёх проекциях есть. Но не хватает фронтальной диметрии

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Косяк! Осей нет! :)   "АОСИ!!! ОСИ ГДЕ Я ВАС  СПРАШИВАЮ?!" (С) 

13069559952871.jpg

Изменено пользователем Вячеслав
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Косяк! Осей нет! :)   "АОСИ!!! ОСИ ГДЕ Я ВАС  СПРАШИВАЮ?!" (С) 

13069559952871.jpg

Наклон не по ГОСТу, штампа нет. У пионеров черчения не было.:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот две последних строчки Володь, говорят об обратном!)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наклон не по ГОСТу, штампа нет. У пионеров черчения не было.:-)

 Это почему? В пионеры в третьем классе принимали, в комсомол с восьмого, черчение, вроде как,  с  шестого или седьмого.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти