ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 449 сообщений в этой теме

 черчение

Эта что за дисциплина?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта что за дисциплина?

Школьный предмет, от слова чертить.Обязательные принадлежности: готовальня, транспортир, линейка, уголок, карандаши - твёрдый и мягкий.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Геометрию помню, начертательную геометрию помню. Черчение в школе? не помню.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Геометрию помню, начертательную геометрию помню. Черчение в школе? не помню.

Глянь свидетельство о восьмилетнем образовании, должно там быть. А вот учебник: http://sheba.spb.ru/shkola/cherchenie-07-1985.htm

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А кстати да!Артём прав, детальки в разрезе в технаре были, а вот с Мариной Альбертовной мы рисовали кувшин...и сову))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну и к анекдотам.

 

Ваша честь,если я скажу,что прогремел сильный взрыв, это будет наглая ложь-ТАМ ЕБАНУЛО НЕРЕАЛЬНО!

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Геометрию помню, начертательную геометрию помню. Черчение в школе? не помню.

Начертательная геометрия в школе ??? ( как в какой проекции круг на плоскость, как эллипс в разных системах рисуется... )  в школе ???

Разве что факультативно.

 А вот просто "черчение" - было. в 7-ом классе.

 Нехер курить под лестницей было.

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Косяк! Осей нет! :)   "АОСИ!!! ОСИ ГДЕ Я ВАС  СПРАШИВАЮ?!" (С) 

13069559952871.jpg

За яйца бы подвесил того, кто рядом с ребенком этот текст нафотошопил..((( Мельчают хомячки..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты ж смотри! Вот же память подвела. А свидетельство о восьмилетнем я уж не знаю где,   да и ладно. Там позорище сплошное....


 Нехер курить под лестницей было.

Я поумнел сильно позже.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К сожалению о себе я такого сказать не могу!:)

0_fff3e_a4a6e0f9_orig.jpg

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К сожалению о себе я такого сказать не могу! :)

0_fff3e_a4a6e0f9_orig.jpg

Наверное после всю ночь не спал, на стрёме. :D 

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса.

Вдруг раздается  голос одного дедка:

-Правильно, от мяса ноги мерзнут!

-А почему вы так думаете?

-Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковородку, поем и ухожу в поле косить.

На обед приду, а она мне пельменей со сметаной и маслицем. Поем и иду в поле пахать до вечеру.

А вечером опять полная сковорода на столе жареной картошки  с мясом опять таки.

Поешь , ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает  жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазит.

Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мерзнут!- резюмирует дед.

9 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну и к анекдотам.

 

Ваша честь,если я скажу,что прогремел сильный взрыв, это будет наглая ложь-ТАМ ЕБАНУЛО НЕРЕАЛЬНО!

Напомнило

Свидетель:

-Значит иду я по парку, смотрю, а они под кустами ебутся...

Судья:

-Да как вам не стыдно вы советский человек и так материтесь. Не ебутся, а сношаются.

Свидетель:

-Ну я и говорю. Иду по парку, смотрю они под кустами сношаются, пригляделся, неее... ебутся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное после всю ночь не спал, на стрёме. :D

Почти, она сказала, что я не хочу помереть своей смертью!:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почти, она сказала, что я не хочу помереть своей смертью! :)

Дааа, женщины они такие - злопамятные..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Почему у вас посуда разбита? 

— Ругались... 

— А почему диван разломан? 

— Так это... мирились...

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- А у нас в садике есть мальчик. Мы его все обзываем Жопакарликом.

- Откуда такое не хорошее слово? Почему вы его так называете?

- Мы обзываем его так потому что он со всеми дерется!

- А почему он со всеми дерется?

- Потому что мы его называем Жопакарликом...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Звонок на радио.

 

Слушатель: Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада!

Диджей: !????!!

Слушатель (пытается напеть): Сто-о шагов наза-ад.....

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечеряя на рыбалке в избе и дойдя до песен предложил по приколу товарищу спеть про Стошу. Что за песня? - спросил он и я тоже также напел. Он всю рыбалку (несколько дней) периодически надрывался от смеха, вспоминая Стошу.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама спрашивает у Вовочки:

- Как дела?

- Плохо...  Двойку по русскому получил...

-Почему?

- Да потому, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как  папа сказал !

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята! 
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее. 
(с) Как быть жлобом, но прослыть романтиком.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Привет, приглашаю на пиццу! 

— Напицца? Я согласен.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Изя, говорят в ваш дом ворвались бандиты!?

-Таки да! Они воткнули мне в задницу паяльник, а на пузо поставили утюг, и все это включили в розетку.

-И шо, вы сразу сказали где у вас лежат деньги и золото?

- А шо мне было делать, ждать когда счетчик намотает электричества???!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла с котом в ветеринарную лечебницу. Кота зовут ,-Лексус.

Врач вызывает на прием по кличкам . Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: - У кого  тут Лексус?

Мужик сидящий в очереди удивленно:- Ну у меня . А что?

Пройдите на кастрацию!- говорит врач.

Видели бы вы глаза этого мужика. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свежак. на тему прошедших "выборов"...

 

Сидит ворона, кусок сыра в клюве.

Бежит лиса. Думает - дай-ка напрямую скажу

 

-"Ворона - сыру мне дашь ?"

 - "НЕТ!!, не дам"

ну.. сыр-то упал, лиса сыр подмышку и дёру...

Ворона сидит и думает - "ну сказала бы "Да" - что бы поменялось ??"

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти