ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 511 сообщений в этой теме

В переполненном автобусе.

-Мужик, что вы об меня третесь, вы что меня хотите!?

-Нет.

- Ну тогда  отойдите, может другие хотят!

 

Ученые скрестили кролика  и крота.

Зверек ни чего не видит, но если нащупает.......  .

 

 -Дорогая, ты не знаешь, сколько живут козлы?

-Что, нездоровится!?

 

-Дорогой, я что то не могу заснуть.

- Это нормально, зло ни когда не дремлет!

 

Дааа.. сказала бабка, рассматривая стринги на рынке...  случись че и обосмешиться некуда.!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.

- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.

- А что такое?

- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

- Будем, царь-батюшка, будем!!!

- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.

- А это что такое?

- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.

- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!

- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.

Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.

Петр вмешивается:

- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые..т, но окно я не открою.

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему у Вас в машине так мерзко пахнет?

Так а что вы хотите,  все-таки 100 лошадей?

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а за что тебе зарплату платят?
— Ну как за что: за должность, за звание, за выслугу, за сложность и напряженность…
— А за работу платят?
— А за работу ебут, сынок…

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подарил жене на день рождения ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то... 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На следующее утро после корпоратива: 
— Привет, ну как ты? 
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! 
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подарил жене на день рождения ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то... 

Главное что бы не отвес...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По тротуару идут отец с малолетним сыном.

У подъезда стоит мужик и спрашивает,- Иваныч куда это ты с сыном направляешься?

Да решили змея запускать. А ты Петрович чем хочешь заниматься/

Да вот тещю в аэропорт повезу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По тротуару идут отец с малолетним сыном.

У подъезда стоит мужик и спрашивает,- Иваныч куда это ты с сыном направляешься?

Да решили змея запускать. А ты Петрович чем хочешь заниматься/

Да вот тещю в аэропорт повезу.

. А ты Петрович чем хочешь заниматься?

Тем же. Тещу в аэропорт повезу

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кстати, мой ГАЗ-69 этим летом уехал в Нижний Новгород к новому хозяину.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Главное что бы не отвес...

..с угломером))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

..с угломером))

Вся номенклатура: нутромер, глубиномер. Как еще в порно это не снимали?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Абрам звонит жене.

-Розочка, я сегодня приду поздно, у нас партсобрание.

- Передай секретарю парткома, что бы перед концом собрания ОНА проверила,надел ли ты носки и не вышел босым, как  в прошлый раз.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1479297010_otk-0.jpg

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночью стук в дверь...

-Кто?

-Соседка, соли не надо?

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночью стук в дверь...

-Кто?

-Соседка, соли не надо?

Ищю такую соседку, молодую. Соли мешок.

Изменено пользователем mayer

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А вы знаете почему, когда женщины просыпаются глаза протирают?

- ???

- Потому что, у них яиц нет!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена в гневе шумит на мужа:- Не, ну пьяный ладно..., но спина -то почему поцарапана, а ?!

- Ты не поверишь...  идти не мог...  орел принес...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена в гневе шумит на мужа:- Не, ну пьяный ладно..., но спина -то почему поцарапана, а ?!

- Ты не поверишь...  идти не мог...  орел принес...

Реальный случай. С товарищем из кузова через забор навоз кидали. Пока кузов полон и наступить некуда, одной ногой на борт, дугой на забор. Ну и забор подломился. Он плотненько между забором и бортом пролетел.  У жены были вопросы потом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На спине...

Снимал кардиограмму в санчасти. Присоски чавой то не клеились никак. Медсестра и так их клеит, и так старается, смазывает грудь чем то. Не хотят никак. Но вроде как получилось все. Прихожу вечером домой, раздеваюсь - вся грудь в круглых синяках, ну ни дать ни взять - засосы...

Вот где вопросы были!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От женщины! Знают что на шерсти засосов небывает, а мужика все одно надо к ногтю...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С крыши упал на вишню. Вся спина в кровь,летом без футболки. У жены вопросов не было а вишню пришлось спилить. :D

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С крыши упал на вишню. Вся спина в кровь,летом без футболки. У жены вопросов не было а вишню пришлось спилить. :D

Зря, теперь упадешь, так легко не отделаешься:-)

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

 

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!». Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень…

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти