ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 407 сообщений в этой теме

Жаль нет кнопки "не нравится"

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дима! Там наш губер за 5 лет работы отчитывается. Все то, что мечтали сделать при коммунизме оказывается уже сделано. Идем в перед , широкой поступью.

P.S. Блин, и не краснеет!  И то же этой кнопки ни кто не находит.

Изменено пользователем 1707

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это симптом, если шуток не понимаешь. Это в основном из Жириновского.

Изменено пользователем Kedr 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да нормально, дядя Вова опять пионеров двигает, дойдёт и до Вас очередь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:

 

Дорогой папа,

 

Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.

 

Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает!

 

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.

 

С любовью,

 

Твой сын, Иван

Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...

- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?

- Понял.

На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...

- А почему "очень сильно удивил"?

- Вы...бал черную.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами?!

Жена:

- Придурок!!! А ты колготки снять дал?

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает: "ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ТРА@ХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!!!

Изменено пользователем Мурик

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автобус. Стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит парень, к нему прижата девушка и бабка. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться. Вдруг девушка как завопит:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:
— Ты чего орешь? Сама же ко мне в штаны залезла! Еще орёт!
Девушка:
— Я тебя даже не касалась!
Бабка:
— А чего вы на меня так уставились?! Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

Изменено пользователем @drenalin GAZ
4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Повстречала лиса колобка.........и подцепила колобковую вошь

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Высший пилотаж в маркетинге:

Купите одну вещь по цене трёх и получите вторую бесплатно

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит парень, к нему прижата девушка и бабка. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться. Вдруг девушка как завопит:

— Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты чего орешь? Сама же ко мне в штаны залезла! Еще орёт!

Девушка:

— Я тебя даже не касалась!

Бабка:

— А чего вы на меня так уставились?! Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пятница!

post-11938-0-75284500-1487289795_thumb.jpg

post-11938-0-78217200-1487289802_thumb.jpg

post-11938-0-64626300-1487289821_thumb.jpg

post-11938-0-45750100-1487289832_thumb.jpg

post-11938-0-06511800-1487289843_thumb.jpg

post-11938-0-55789300-1487289866_thumb.jpg

post-11938-0-21003900-1487289899_thumb.jpg

post-11938-0-28201400-1487290043_thumb.jpg

post-11938-0-61056400-1487290049_thumb.jpg

post-11938-0-61355700-1487290056_thumb.jpg

post-11938-0-88823000-1487290068_thumb.jpg

post-11938-0-54767300-1487290074_thumb.jpg

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здорово! Вот это по нашему, брутальность плюс эротическая тема. Никакого притяжения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб...
Муж возмутился: 
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? 
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога. 
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! 
- Ну и зря, а могли бы пользоваться. А ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады... 
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! 
- Это ваши проблемы, а могли бы! 
- Платить не буду! Да и деньги у жены. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч руб...
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!!! 
- Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
 - Чтоооо???
 Да я вас вижу в первый раз!!! 
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и вы могли бы воспользоваться!!!

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот в честь праздника!

 

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник Анатолий. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:

– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:

Тут встает американский зеленый берет:

– Это все теория. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:

Ничего не ответил русский десантник Анатолий . Он просто встал и молча пошевелил балдем угли....

12 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Договорились с женой что покупаем продукты по очереди......

Вот так и живём......

День едим.День бухаем....

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:-"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит и будет плакать горько, что такое счастье упустил".

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:-"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.

Сын:- Папа, можно я с вами поиграю?

 Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.

Через какое то время мама начинает тихонько постановать и извиваться.

Сын тихо говорит отцу на ухо:

- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждый год бывают "креативы" ...

post-31811-0-45254600-1488022211_thumb.jpeg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждый год бывают "креативы" ...

Этих креативов за яйца и на кукан. Т.е. ни один из бенифициаров, никогда не должен участвовать, ни в каких госзакупках. А тот кто вывесил по собственной инициативе, по совокупности.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это последствия ЕГЭ, хунвенбины не доделанные.

Изменено пользователем 1707
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти