ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 446 сообщений в этой теме

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?

- Да как же, я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя старший брат в ГАИ работает!!

 

*************************

 

В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:

- Не могу убить родного человека...

Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:

- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо за поднятое настрое :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!>>>

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Баня горит. Приезжают пожарные.

Один мужик стоит смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!!

Пожарные:

- Ты чего мужик смеешься?

Он:

- Вы опоздали!!

- КАК??? Баня-то еще горит!!

- Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
375911.jpg
4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бывают анекдоты, от которых краснеют извозчики....

Бывают анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков....

А бывают анекдоты, которые дамы рассказывают в чисто дамской компании......

(с) .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не судите строго.....Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@@ывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего чл@на 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед@@б составляет 42 км 345 м. Или д@@бывай или у@@ывай.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бывают анекдоты, от которых краснеют извозчики....

Бывают анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков....

А бывают анекдоты, которые дамы рассказывают в чисто дамской компании......

(с) .

:party:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла наКанарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жжот, культурная столица!!!:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скука зимнего вечера...

Тёща пельмени стряпает- кошка возле неё ходит мясо просит а тёща его нагой толкает. Вечером сидят за столом: - Зять смотрит на тёщу - на пельмени и кошке даёт один пельмен. Кошка кушает и подает на мертво. Зять берёт тарелку с пельменями и запускает на тёщу, тёща кричит, а в это время кошка вскакивает и кричит ЕСС!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Немного баян

Приезжает в одесскую синагогу из центра ревизор, начинает докапываться.

- А вот вы мацу печёте, а крошки куда деваете?

- Так собираем и к вам отсылаем.

- А зачем?

- Так там их мелют, к нам муку присылают назад...

- А вот свечи у вас, а огарки куда?

- К вам отсылаем, там их переплавляют, к нам свечи шлют...

- А вот вы обрезание делаете, а обрезки куда деваете?

- Так тоже к вам в центр отсылаем...

- А ЗАЧЕМ? Что обратно-то пришлют?

- Ну вот Вас же прислали...

Изменено пользователем Артём39
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В начале перестройки дело было. Приходит еврей к председателю исполкома, говорит:

- Хочу идивидуальной трудовй деятельностью заниматься. Кабельное телевидение делать буду.

Председатель:

- А у тебя деньги есть?

- Есть! Пять долларов!

Ну, зарегистрировали его. Через некоторое время в Одессе появилось кабельное телевидение. Приходит председатель к тому еврею и спрашивает:

- А как это у тебя получилось?

- А я поехал в Америку, в компанию, которая производит оборудование. Приехал, говорю, кабель хочу купить, кабельное телевидение делать. Они меня спрашивают: "А деньги есть?" Я отвечаю, есть, пять долларов! "Ну, за такие деньги ты получишь кабель длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена!"

Председатель: "Ну и что?"

- Так они привыкли слово держать, а откуда ему было знать, что кончик моего члена - в Одесской синагоге!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый директор собирает весь персонал и вещает:

- Всё тут у вас безобразно! Будем наводить порядок!

С понедельника переходим на новый режим:

Понедельник - отдыхаем после бурно проведенных выходных

Вторник - готовимся к проведению трудовой недели

Среда - ну типа работаем

Четверг - отдыхаем после трудовой недели

Пятница - готовимся к выходным.

- Вопросы есть?

- Есть. Это чо, мы теперь каждую среду е&ашить будем?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка по тлф матери " Мам ,папа на полотенце кофе пролил , его замочить ? Мать- "Отца не трогай ,полотенце брось в стиралку "...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё одна быль: вчера знакомый сломал руль в машине. Заехали в "Металлолом " выпросили ему руль. Поменяли. Едем как в анекдоте с двумя рулями. Заехали в магазин (он чехол на этот новый старый, купить хочет ) я в машине. Он зашёл, потом прибегает берет у меня снятый руль и в магазин. Выходит с чехлом смеётся. Рассказывает что продавцы подумали что он больной и руль снял для примерки. . Ну и пусть смеются. Я не успокоился потому что они над хорошим человеком потешались. На магазине реклама с номером телефона. Перед магазином две машины по следам на снегу видно - стоят с утра -значит из этого магазина водители...так думаю .. Хорошо. Звоню в магазин и говорю - привет девчёнки, чья семёрка синяя у вашего магазина? - В трубке слышу: - ВИТАЛИЙ это тебя. - Да, говорит, слушаю. Я ему, твоя - семёрка на Ленина у магазина? - Да ?! - Там какой то мужик руль снял и и вам в магазин заходил потом уехал на своей . . . Не успел договорить из магазина выбегает молодой человек с бешенными глазами и бежит к своей машине. . . Мы уехали долго вспоминая его глаза. . .

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик первый раз попадает в места не столь отдаленные и начинает интересоваться у сокамерника как у них обстоят дела с некоторыми вопросами…

- как у Вас со сном?

- спим по очереди, камера ведь на 10 человек… а реально в ней находится 20-ть…

- как дела с питанием?

- ну как с питанием… баланду жрем… иногда родные что-нибудь подкидывают из вкусного…

- а с бабами как?

- да вообще туго… каждый по-своему из ситуации выходит… у каждого фото своей любимой девушки есть… вот на него и мастурбируют…

вот например моя…

- так это же Гоголь…)))

- ну не знаю… мне нравится…))))

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Не знаешь на что закосить можно...в армию неохота.

-Да ты замути с дочерью декана, он что нибудь придумает.

-Так у него ж пацан!!

-Ну незнаю....иди тогда в армию раз ты такой привередливый!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему нет мяса?Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху..

 

 

С подругой у меня засиделись.Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила её в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что «Кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: -Это, что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,-говорю, - узнаешь, «Неверный». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото….

Изменено пользователем Малахит
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошёл по своим делам. В это время подошёл участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошёл по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках"..

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Въезжает мерсдес запорожцу в зад. Из запорожца выходит дедок, из мерена баньдюганы. Доводы деда, что он мол не виноват, результата не имеют. Бандюганы требуют:

- Гони, дед, бабки, а то покалечим.

Достаёт дед требуемую сумму из машины и со словами:

- Да возьмите, обосритесь... - отдаёт им.

Те садятся в машину и вдруг... нападает на них сильнейший дристун. День дрищут, второй. И доходит до них потом, что это всё из-за слов деда "обосритесь". Разыскали его адрес, приезжают к нему:

- Дед, забери деньги, только сделай, что бы всё прекратилось.

Дед деньги забрал и говорит:

- Не срите....

Те уехали, всё как рукой сняло, но через день-два начался запор у них. Сообразили, что виной тому слова деда "не срите", и опять к нему приезжают. Звонят в дверь, никто не открывает. Они к соседке, а та говорит:

- Уехал дед, когда вернётся не знаю...

Объяснили они свою ситуацию бабке-соседке, а та отвечает:

- Помогу я вам, но денег немалых это будет стоить.

Они:

-Согласны, - и дают бабке требуемую сумму. Бабка:

- Срите нормально. - Они:

- Бабка, точно всё нормально будет, не обманываешь? - Бабка:

- Да не, милки, не обманываю, всё будет нормально, не ссыте....

 

-

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти