ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 446 сообщений в этой теме

Попался! А я то думаю, о ком она с таким жаром толкует!))))

Веселая тетка, накурилась, напилась, нанюхалась, натрахалась и думала все это просто так:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чего в лифте было! Хорошо немая, тоб визгу б было!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попался! А я то думаю, о ком она с таким жаром толкует!))))

 Вот болтушка!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По лицу видно - не раз был отмечен Доской Почета!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Y5qXTqQu8xs.jpg

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: 
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... 
— А соски солью натирать? 
— Зачем? 
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Крошка, что на тебе сейчас? 
— Белые кружевные трусики... ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА И ДОЛГИ ЗА КОММУНАЛКУ... И УСЛОВКА ЗА ХУЛИГАНСТВО.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

5NFPbKmt7kk.jpg

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: 

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? 

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. 

- Дохтура что ли? 

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. 

- На сколько сантиметров, доченька? 

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? 

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? 

- А мне, батюшка, тестер привези. 

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? 

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. 

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? 

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. 

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Че делаешь?

— Фильм смотрю!

— Че за фильм?

— *Акулы — убийцы*.

— Это о чём?

— О пушистых зайчиках... в космосе.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

D-KcjxRprxY.jpg

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

h9CY5zbu70U.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первые трое несут листья еще большего удовольствия!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз.
Вывод — в доме мусорит в основном жена!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тоже самое только со злым лицом!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

9 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коридор больницы. 
- Доктор! Как там мой муж !? 
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. 
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. 
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. 
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: 
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проститутка протягивает 20 франков операционисту в банке.

- Положите на мой счёт.

О: -Мадам, Ваши деньги фальшивые.

- Блядь! Меня изнасиловали!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил билет Столото за 100р. Выпал выигрыш 135р. Съездил на автобусе в пункт выдачи. Проезд туда-обратно 40р. (что за наезд?), я в минусе!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил билет Столото за 100р. Выпал выигрыш 135р. Съездил на автобусе в пункт выдачи. Проезд туда-обратно 40р. (что за наезд?), я в минусе!

Да, такие клиенты нам нужны. Мне с этим проще, мне на дом выигрыш привозят)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

PL_eAgFp5tM.jpg

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Где взял, где взял? Купил!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Николай лови топор ! Чо молчишь, поймал что ли?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищенно отвечает:

— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти