ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 407 сообщений в этой теме

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:

- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,

- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,

- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.

Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

Ха! Нам такую же разослали:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем царь отличается от президента?

Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.

Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

 

Что не помешало большинству царей свои страны успешно про@бсти. В конце концов за все расплатиться народ.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя?

-Чего бы он у меня был?

-Рима, мой абрамм у тебя?

-Нет.

-Рахиль, мой Абраша у тебя?

- У меня его нет, а шо случилось?

- Да сказал, шо по б...дям пойдет, и нет его. 

- А шо, мы б....ди?!

- А шо, спросить нельзя?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продолжение в тему.

Сарочка любимая, когда я деру это мы дерем, а когда ты .... это нас дерут !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае ..."

Позапрошлый год я на работе получил от соответствующего отдела памятку "по действиям в случае встречи с медведем ..."

Вот это была жесть!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас по первости, когда вокруг фабрики ещё лес стоял, мишины следы на дороге в 100 метрах от проходной были. Это была уже не жесть, а противопульная броня. Зайка на территорию заходил - мы его капустой подкармливали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают: — Нравится?
— Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили.
Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чем дело?!
— Глаза у нее какие-то не добрые...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сперва она говорит - " О! Я обожаю скорость!"

А потом - "Как, ты уже всё!?"

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Типичный день из жизни моих соседей. (С) 

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! 

-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? 

-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! 

-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь! 

-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! 

-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. 

-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх.. 

-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? 

-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! 

-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? 

-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! 

-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? 

-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. 

-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? 

-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.

-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. 

Где-то в районе трех ночи... 

-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. 

-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. 

-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. 

-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:

- давай я сверху.

- Давай.

 Деду интересно что там, ну и двигается поближе к краю. Тут опять.

- Давай я сзади.

- Давай.

 Дед еще ближе двигается. И слышит вдруг.

-Давай кандыбобрыком.

Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, ведра. Грохот стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:

-Дед, что случилось!?

- Что, что....  . Трахаться нормально надо... .

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц безудержного веселья и новых впечатлений! 
Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: 
- Шарма-ааан... Зайка, прости за грубость!-яаа! 

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу.

Вот, собственно, в чём и заключается вся ж@па )))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

bNA2m90YoJw.jpg

Изменено пользователем Mers126
4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умер создатель Т9.

Земля ему пуховик...

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На  пляже лежат молодой парень с девушкой.

- Вась,- говорит девушка,- а ты знаешь о чем я подумала?

-Знаю, -отвечает парень.

-Какой же ты бессовестный , Вася!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На  пляже лежат молодой парень с девушкой.

- Вась,- говорит девушка,- а ты знаешь о чем я подумала?

-Знаю, -отвечает парень.

-Какой же ты бессовестный , Вася!

Вечером на лавочке,

парочка сидит.

Слышен звон тальяночки,

вся деревня спит.

Вань о чём ты думаешь?!

-Мань, о чём и ты!

-Ах, какие пошлые у тебя мечты!

...ух ты-ах ты! ..все мы космонавты!

Изменено пользователем Вячеслав
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: 
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? 
— Помочь плакать?

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: 
- Бички́!!! Бички́!!! 
Приезжий: 
- Правильно - "бычки". 
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SjZjYeBgpfY.jpg

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Поморьской говоре нет звука "щ" и поэтому призносится как двойная "шш".

Пушшай ешшо пошшупает.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Поморьской говоре нет звука "щ" и поэтому призносится как двойная "шш".

Пушшай ешшо пошшупает.

Так у вас если частить начинаете, без переводчика и не поймешь)))

Я когда в Вологду приезжаю, сразу прошу помедленней говорить...потом привыкаю.

А если дядьки еще и поддадут - ваще абракадабра получается)))

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Источник: «Моя-по-твоя»: непонятный язык русских поморов

 

Петр I пытался ограничить поморское влияние во внешней торговле. В 1711 году он запретил поморам торговать с Западной Европой, надеясь привлечь заморские суда в Санкт-Петербург. Частично запрет на торговлю сняла Екатерина II, которая разрешила жителям Беломорья продавать норвежцам муку.А в 1808 году Александр I окончательно дал зеленый свет поморско-норвежской торговле. Поморы стали для норвежцев настоящими спасителями, поскольку помогли Норвегии преодолеть голод, вспыхнувшей после блокирования Наполеоном английских портов, откуда шел основной поток продовольствия в эту северную страну. Спустя 30 лет благодарные норвежцы отменили пошлины для поморских судов, заходящих в норвежские порты. Примерно в это время сформировался торговый язык, который поморы назвали  «Моя-по-твоя», а филологи – Руссенорск. Язык состоял примерно из 400 норвежских и русских слов. Вот примерно так выглядел диалог норвежца и помора. Норвежец: Драсви, гаммель гу вен по моя. Твоя фиск купум? (Здравствуй, мой старый добрый друг. Ты покупаешь рыбу?) Русский: Да. (Да) Норвежец: Kак прис? (По какой цене?) Русский: Эн вога мукка, со ту вога треска. (За вог муки два вога трески.) Норвежец: Эта мала. (Это слишком мало) Русский: Шлик шлаг, эн о ен хальв вога треска, со эн вога мукка. (Такого рода. Один с половиной вог трески на один вог муки) Норвежец: Эта грот дюр. (Это еще слишком дорого.) Русский: Но давай по кают ситте нед со докка лите чай дринком. Икке скаде. (Спускайся же в каюту и попей чаю. Это не повредит.)

Изменено пользователем uncle Gena
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти