ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

SjZjYeBgpfY.jpg

А у нас говорят "евойный".

Так у вас если частить начинаете, без переводчика и не поймешь)))

Я когда в Вологду приезжаю, сразу прошу помедленней говорить...потом привыкаю.

А если дядьки еще и поддадут - ваще абракадабра получается)))

Да нормально, был в Вологде в минтовке, все понятно:-)

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поручик Ржевский проснулся утром, после балла у Безухова. Во рту эскадрон ночевал. Поковырялся в зубах, выковырял малиновую косточку. Зовет денщика:"Что ж ты падла, говорил малинового варенья нет, а это?"

-Это вы надысь на баллу с Наташей Ростовой за занавеской по пьяни целовались.

-?

-А о на перед этим французской любовью с Пьером Безуховым занималась.

-?

-А Пьер Безухов перед этим обнял своего слугу, за то что он банку малинового варенья намедни спорол.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поручик  Ржевский спрашивает Наташу,- зачем такой глубокий разрез на вашей перчатке?

-  Чтобы кавалерам было удобно целовать ручку.

Ржевский,-  теперь понятно зачем сзади большой разрез на шинели.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал эстонец золотую рыбку. Та ему говорит: "отпусти меня, три желания выполню!" Эстонец взял, да и прихлопнул рыбку со словами: "не раскофаривай со мной по-русски!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- И где ты только был когда бог мозги раздавал?!

- Я в это время за балдем в очереди стоял.

Изменено пользователем @drenalin GAZ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Наташенька, что это мы все танцуем? Давайте-ка я вам лучше впердолю!

- Поручик! Вы хам! Вам никогда не давали пощечин?

- Давали конечно.... Но чаще давали впердолить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?

— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любовник с любовницей лежат в постеле.

Она спрашивает партнера:-Любимый, ты очень сильный и ни чего не боишься, что ты сделаешь , если сейчас придет муж?

-Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!

С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:

-Фигушки, я еще два дня в командировке!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анек к 9му мая.

Учительница в Германии спрашивает учеников:"Какой самый большой город на земле?"

Кто кричит Лондон, кто кричит Париж, некоторые Нью- Йорк, Один тянет руку, говорит:"Сталингоад!"

Учительница:"?".

-Дедушка рассказывал, они шли по 1й улице 2 месяца и не прошли.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

bDF_Ho7QjzY.jpg

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". 
Его спрашивают: 
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. 
Это что — династия? 
— Нет, блин, насмотреться не можем....

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Насосал на айфон, как шлюха.
—  Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил! 
 

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Em23fvyQZPc.jpg

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик в магазин, пожрать чего-нибудь купить.
Пошел по консервам, смотрит консерва под названием "Жопа кита" взял банку оплатил, приходит домой порезал хлебушка, луковицу почистил, маинезику капнул на тарелку, открывает.... а в банке пусто.
  Вернулся  в магазин и говорит:- 
-Я у вас консерву купил "Жопа кита", открыл дома, а в банке пусто.
- Бывает, кому то левая булка, кому то правая, вам вот....очко досталось.

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж возвращается с рыбалки.

-Жена,- Ну понятно, пьяный, помятый, а засосы у тебя , козел, откуда???

-Муж,- Не поверишь, там так по мне соскучились!!!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночью проснулся от какого то шороха, подумал, что кот копошится и как заору:-" Заебал тут ползать...Иди нахуй отсюда и так заснуть не могу!"....оказалось отец искал зарядку для телефона.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, Mers126 сказал:

Em23fvyQZPc.jpg

Надо сделать такой банер в деревню. В кулугурские дебри. И в июне в лес...

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, АКМ сказал:

Надо сделать такой банер в деревню. В кулугурские дебри. И в июне в лес...

Аполитично рассуждаешь...аполитично!(с)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Maxx1969 сказал:

Аполитично рассуждаешь...аполитично!(с)

Комаров тоже кормить надо!!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, АКМ сказал:

Комаров тоже кормить надо!!!

Человеческими жертвами:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Комары - баловство, мошка - сила!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой лежат в постеле.

Она гладит его по груди, рукам и приговаривает,-

сладенький мой. вкусненький.....  .

Муж в ответ,- все бы тебе пожрать!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьер Безухов -Ржевскому.

Я поцеловал Наташу в губы.

  А она ??

А она сдвинула ноги и сломала мне очки.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, LexaNeDoma сказал:

Пьер Безухов -Ржевскому.

Я поцеловал Наташу в губы.

  А она ??

А она сдвинула ноги и сломала мне очки.

Те же очки вид с другой стороны.

Пьер целует Наташу.

-Пьер, снимите очки!

-?

Вы мне все ляжки ими исцарапали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А где твоя-то?

- На колядках!

- Хренасе как прикольно теперь это называется!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти