Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

1707    404

Ну, земляк, я так не смеялся давно. Как же тебе помогло столько букофф написать? Спасибо!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 836

Там же написано откуда содрано. Ctrl+a Ctrl+с Ctrl+v и ничего писать не надо:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
АКМ    284
В 23.05.2017 в 17:30, Mers126 сказал:

У нас тут есть Гребной канал купабельное место- там чего только не насмотришься. Препод один с Иняза так же вот ходит, помахивает... Только у него ишшо бубенчики пришиты... Далеко слышно ))) 

мудозвон?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    548
1 час назад, АКМ сказал:

мудозвон?

Видимо, да )))    (И слышимо...)

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    548

Вспомнилось чегой-то. Долго ржал - нихрена не поменялось:

Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях...
Четвертый постоялец не выдержал: "Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть"... Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит: "Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар".
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит: "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста" Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к разетки и произносит: "Товарищ майор, сахар забыли."
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложаться спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
"Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал"
"А меня почему не тронули?!" - изумляется мужик.
"Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!"

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Kedr 2    212

Когда еще соревновался то у мелких хлопцев бывало на взвешивании вес ниже !  чем нужно. Тогда в трусы добавляли пару часов с браслетами, тренер называл этих парней мудозвонами. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Kedr 2    212

Изредка таким парням кто нибудь на свою беду пытался морду набить, типа по лёгкому.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1707    404

-Так, Сидоров.  Объясни педсовету,  почему  ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

-Я хотел, что бы суп наваристей был !

-Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые !

  • Like 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    548

Gs8v5TEecl4.jpg

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Kedr 2    212

Дети беседуют:

Самая длинная рыба это стюардесса !

Почему ?

Папа сказал что они её всем экипажем три месяца жарили !

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Kedr 2    212

Как говорил в минуты раздражения один наш армейский начальник:" Я бл...ь человек культурный барраны еб.....ые" !

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 979

Мужчины обычно все вещи вешают на пол. 

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 979

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?! 
— Я вам лайкнул! 

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 836

А я бы своих баб поубивал. Как на зоне живу, если чего уронили на пол не поднимают, пока уборка не начнется. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1707    404

Стоит дальнобойщик на  стоянке.Еду приготовил, сидит в кабине кушает.

Мимо проходит собака:

-Привет коллега.

-Какой же я тебе коллега?

- Ты же собака,  а я водитель ....  человек.

Пес:- Ну ты сам посуди,- живешь в будке, ссышь на колесо...  .Поди и хозяин есть.

Вот так и живем.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Kedr 2    212

Мужик зимой сидит с удочкой. Вдруг в проруби появляется коровья голова, " Мужик дай закурить "  !Закурила, затянулась и нырнула обратно. Мужик ошеломленно смотрит на свою собаку, та оправдывается:"А чо я, я сама оху.....ла" !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила бабка козу. Первый день коза дала 6 литров молока, во второй - 3 литра, в третий не дала вообще. Расстроилась бабка, пошла к ветеринару узнать причину. Тот осмотрел животное и говорит: " Козёл конечно сильно подизношен, но жить будет...".

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1707    404

Идет время сдачи экзаменов по ЕГЭ. Вот несколько выдержек из сочинений великовозрастных неучей.

-На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.

-Корова,- это большое животное с четырьмя ногами по углам.

-Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и ни кому не отказывала.

-Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

- Чацкий вышел через задний проход и подпер дверь палкой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
тихоход    216

2 августа, день ВДВ филолог приходит домой с фингалом. Жена спрашивает что случилось. Да к ребятам в парке подошел, слышу рассказ.

Был у меня один х-й в роте,  а я ему говорю не в роте а во рту.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 979

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
 

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 979

- Фима, а куда вы идете?
– Яйца покупать!
– На Привоз или у тёти Симы?
– Та нет, на море!

 

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 979

— Вы знаете, что такое язык Эзопа? 
— Язык и что, простите? . . 
 

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 478

— Это секс по телефону? 
— Да-а…шалунишка.... 
— А почему, таки, шёпотом? 
— Внуки спят....

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    548

Жена мужу:

- Да чтоб ты жил на одну зарплату!!!

- Да чтоб, ты, дура, с неё алименты получала!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 478

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Сергей Собянин предложил снести Кремль. «Это уже очень старое сооружение. Проще снести, чем ремонтировать, и построить на том же месте новый красивый комплекс зданий», – сказал мэр Москвы в интервью «Собянин 24». По его словам, всех жителей Кремля, включая президента Владимира Путина, переселят в более комфортное жилье в том же районе Москвы. 
«Мы опросили всех жителей Кремля через специальное приложение «Активный властолюб». Подавляющее большинство – 86% – высказались за снос Кремля. Наши экскаваторы готовы приступить к задаче уже этой ночью», – отметил Сергей Собянин. По его расчетам, на полную расчистку завалов, подготовку площадки под стройку и само строительство понадобится полтора-два года. Собянин также отметил, что эксперты мэрии Москвы так и не обнаружили документы, которые давали разрешение на постройку Кремля. “Пока еще рано говорить, но похоже, мы имеем дело с самостроем”, – сказал мэр. 
На месте Кремля появится «новенький государственный комплекс, апартаменты бизнес-класса, торгово-развлекательный центр и многое другое». «Территория Московского Кремля плохо организована, пропадает много площадей, где могли бы быть кофейни, велосипедные дорожки, станция МЦК. Кроме того, там нет плитки и бесплатного Wi-Fi», – подчеркнул столичный мэр. 

  • Like 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×