Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2078

#321 @drenalin GAZ

@drenalin GAZ

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 562 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нижний Новгород

Отправлено 25 Декабрь 2012 - 11:41

Бабушки на скамейке.
- Слышь, Семеновна, что вчера Вовка с пятого этажа натворил. С нашей Машуткой в песошнице игралли -играли, а потом гляжу, а он снял штаны, да своим писюном всё тычет и тычет ей в лицо. Хорошо хоть в рот попал. А если бы в глаз?!


#322 Колпакоff

Колпакоff

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 560 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Имя:Евгений
  • Город:Калининград

Отправлено 25 Декабрь 2012 - 17:29

В купе едут четверо. Трое режут всю дорогу политические анекдоты. Четвертому надоело. Пошел к проводнице. Попросил ровно через 10 мин принести чай.
Вернулся. Говорит попутчикам:
- вы мужики поосторожнее, а то тут все на прослушке. Что бы проблем не было.
- та гонишь!
- ну смотрите...
И в радиоприемник говорит:
- товарищ майор, можно, что б нам четыре чая принесли? Спасибо.
Через пару минут проводница заносит чай.
- ваш чай...

Мужики притихли, уложились спать.
На утро просыпается, а места троих пусты.
Спрашивает проводницу, куда, мол делись попутчики? Им же до конечной было?
Проводница:- та, вышли они ночью. Но, товарищу майору Ваша шутка очень понравилась.


#323 Колпакоff

Колпакоff

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 560 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Имя:Евгений
  • Город:Калининград

Отправлено 25 Декабрь 2012 - 20:09

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле, но Кожугетович сразу не разобрался, что такое МО, и принялся руководить Московской областью.

#324 АКМ

АКМ

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 112 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нижний Новгород
  • Интересы:ГАЗ69,лес,охота

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 10:09

Дочка: Мама! Этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Мама: А ты расскажи ему как старалась, когда ее варила!
Дочка: Варила?????
Ясно!Лошадь,раз рога!

#325 deryabin.docha

deryabin.docha

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 168 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нижний Новгород
  • Интересы:Рыбалка ,охота ,м. лодка ,гор. лыжи ,природа ,стар. мото.

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 12:07

Мальвина ,внимательно ,рассматривая полено---почему бы папа Карло не начал обтачивать его с другого конца ?
Изображение

#326 @drenalin GAZ

@drenalin GAZ

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 562 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нижний Новгород

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 12:34

Василий Иваныч выходит из бани закутанный в простыню и высоко подняв голову олкидывает взглядом окрестности. Петька восхищенно : - ВасильИваныч, ты прям как Джавахарлал Неру!
Чапаев в ответ: - Во первых не Неру , а Нюру. А во вторых джавахарлал я её или нет, эт не твоё дело.

#327 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 22:44

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

#328 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 22:47

За день до экзамена студент подходит к профессору и задает вопрос:
- Профессор, а Вы, когда спите, бороду поверх одеяла кладете или под?
Профессор: Не знаю, а какая разница?
Студент: Да, нет я просто так.
Ночью у студента звонит телефон.
Профессор: Экзамен автоматом, сцука, скажи как правильно класть, третий час уснуть не могу!!!

#329 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 22:49

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

#330 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 22:52

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл*дями НЕ КЛАСТЬ!

Сообщение отредактировал ДeД: 26 Декабрь 2012 - 22:54


#331 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 22:56

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде обалденно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

#332 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 23:05

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку
Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!
========================

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши xуи... имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы ......, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
************

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Сообщение отредактировал ДeД: 26 Декабрь 2012 - 23:06


#333 @drenalin GAZ

@drenalin GAZ

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 562 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нижний Новгород

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 23:08

Занимательная логика

Черное на 1ноге - одно ногий -негр.
черное на 2 ногах - или просто негр или 2 одноногих негра
черное на 3 ногах - продолжите логический ряд :derisive:

Сообщение отредактировал @drenalin GAZ: 26 Декабрь 2012 - 23:12


#334 трехосный

трехосный

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 723 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:семипалатинск
  • Интересы:газик, покатушки,песни у костра

Отправлено 27 Декабрь 2012 - 07:34

Занимательная логика

Черное на 1ноге - одно ногий -негр.
черное на 2 ногах - или просто негр или 2 одноногих негра
черное на 3 ногах - продолжите логический ряд :derisive:

негр и одноногий негр, три одноногих негра, одноногий рояль и негр

#335 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 27 Декабрь 2012 - 10:05

Рояль и безногий негр.

#336 трехосный

трехосный

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 723 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:семипалатинск
  • Интересы:газик, покатушки,песни у костра

Отправлено 27 Декабрь 2012 - 10:56

Рояль и безногий негр.

Рояль без ножек, негр тоже, одноногий негр, и негр в стоке.

#337 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 27 Декабрь 2012 - 10:58

Блин...че вы гадаете? Адреналин вас купил "на раз".Это детская загадка. Ответ:рояль.Он всегда трехногий!!! :derisive:

#338 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 27 Декабрь 2012 - 11:34

Мы тута комбинаторику вспоминаем.

#339 Wuglusskr

Wuglusskr

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 548 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Красноярский край, Юг))
  • Интересы:делать лучше, чем былО )))

    +7 902 977 5002 Виктор

Отправлено 27 Декабрь 2012 - 20:14

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый на месте сидеть не может:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это жрецца......

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Не очень, Только когда смеюсь.
***
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
  • ДeД это нравится

лучше переесть, чем недоспать

http://vikrass.ru/


#340 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 27 Декабрь 2012 - 20:58

Приходит милиционер домой в пять утра, весь расхристанный и пьяный....раздеваясь включает свет и этим будит жену....стоя перед ней в рубашке, носках и ЖЕНСКИХ трусах пытается объяснится...
-Дорогая, я так замёрз и устал...я просидел всю ночь в засаде!
С ужасом глядя на женские трусы, которые он не замечает жена отвечает на автомате
-Ну и как?!....... ЗАСАДИЛ?!
  • ДeД это нравится
Конец-всему делу венец!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей