Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2076

#401 trasch

trasch

    Новичок

  • Больше года в клубе
  • Pip
  • 16 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 25 Январь 2013 - 22:27

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают


#402 PSSerge

PSSerge

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 622 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Башкирия/Нефтекамск

Отправлено 26 Январь 2013 - 00:28

Мужик в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей.
Кассирша: — А вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
  • Edvin это нравится

#403 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 26 Январь 2013 - 16:11

Об увлечениях.
Хоронят преферансиста, скончавшегося от инфаркта. 2 Друга- партнера, стоят у гроба, один другому говорит:
-А вот если б ты зашел с бубей, то покойный бы взял 5 паровозом на мизере.
-Да ладно тебе и так нормально получилось.

Поп с гусарами играл в преферанс. Заказал 10, остался без 2х.
-Как это? У меня 10 чистых было.
-Расклад, батюшка.

Сообщение отредактировал Механник: 26 Январь 2013 - 16:52


#404 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 26 Январь 2013 - 22:33

Про музыку на костях навеяло.
Студенту показывают рентгеновский снимок:"Ну рассказывай что здесь где?"
- Вот тут легкие, это печень, это желудок, вот тут был половой член.
- Не был, а бывал, это женский снимок.

#405 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 26 Январь 2013 - 22:38

:)


Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал,
все - к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к
журналистам и говорит:
- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.
Конец-всему делу венец!

#406 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 26 Январь 2013 - 22:46

Как знать... В.С. Высоцкий "Лекция о международном положении" все описал.

#407 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 26 Январь 2013 - 23:47

Да что там коня на скаку...... Есть другие женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

#408 Колпакоff

Колпакоff

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 559 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Имя:Евгений
  • Город:Калининград

Отправлено 27 Январь 2013 - 15:16

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- к логопеду?


#409 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 28 Январь 2013 - 15:51

На приёме у психотерапевта:
- Больной, Вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

#410 Бурлай

Бурлай

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 419 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:ГАЗ-69А, 1971 год, "котлета" для грязевых ванн.

Отправлено 28 Январь 2013 - 17:58

Да что там коня на скаку...... Есть другие женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Да каким рулем ДеД , некоторые одним словом и весь бизнес на смарку :mosking: :mosking: :mosking:

Сообщение отредактировал Бурлай: 28 Январь 2013 - 17:59

Изображение
Изображение

#411 Колпакоff

Колпакоff

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 559 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Имя:Евгений
  • Город:Калининград

Отправлено 28 Январь 2013 - 19:39

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает чл@н и показывает врачу – конец чле@а явно сплющен и посинел.
Врач: - О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чле@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

#412 PSSerge

PSSerge

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 622 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Башкирия/Нефтекамск

Отправлено 28 Январь 2013 - 20:05

вот на телефоне нашел с моей бывшей работы
заявление по Каско - схема дтп
Изображение

#413 Кулак

Кулак

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 165 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Обнинск

Отправлено 28 Январь 2013 - 23:30

Детский лепет!

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!



#414 TIGER

TIGER

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 511 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Имя:Андрей
  • Город:Вольск Саратовской губернии

Отправлено 29 Январь 2013 - 01:27

Собрались три пацана, один говорит: "Я Новый год в Майями отмечал!" Второй пацан:"А я на Таити!" А третий отвечает:" А я с Вами на кухне, только я ничего не курил!"
TIGERA

#415 dominator

dominator

    Любитель

  • Больше года в клубе
  • PipPipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Реж
  • Интересы:рыбалка , туризм .

Отправлено 29 Январь 2013 - 22:13

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
  • ДeД это нравится
b0dcf3dc29da58d610d0d5dc9413909f.jpg

#416 U57

U57

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 245 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Орел

Отправлено 30 Январь 2013 - 00:28

Я (младший брат) плакаль...
Я это распечатаю и повешу в гараже.

Специалисты в ступоре - на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого <УАЗДао> - священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу:

Рукопись выполнена в традиционной технологии - гвоздём по дерматину
УАЗДао:

Коан 1. Инструментальный.

1.Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их - и есть путь УАЗДао.
2.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3.И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4.Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5.Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6.Всякий инструмент рано или поздно будет провеликолепн. Не противься этому и не горюй об утраченном - в Мире Провеликолепнных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7.Однако же не усугубляй провеликолепнного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем - ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует - бо Слебедит. Ибо сказано: <Не доверяйте дятлу барабан!>
8.Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае - шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: <Свой надо иметь!>
9.И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: <Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну:>
10.Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента - не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11.Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем - и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит - перебьёшься и впредь. Ибо сказано: <Забей, и рожковым открутишь!>.
12.Будь скромен и начинай с малого - лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13.Болгарка подобна кунг-фу - настоящий мастер без веского повода не использует.
14.Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао - есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
15.Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16.И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое - следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям - ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Провеликолепнных Вещей, но то, что числилось провеликолепнным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: <Да и [цензура ЧПО] с ним!>. И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17.Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: <12>
18.Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане - ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19.Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой:
20.Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21.Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный <на глаз> всегда с тобой, а точность <ну, что-то вроде> обычно вполне достаточна. Ибо сказано: <Семь раз померь - длиннее не станет:>
22.Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не холодется покрасить.
23.Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек:
24.Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни - рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25.И лишь Болгарке подвластно всё:
Коан 2. Ремонтный.

1.Лишних запчастей не бывает.
2.Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба прозабавна - выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: <Говна не жалко!>
3.И болтики тож.
4.Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: <Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться>.
5.Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
6.Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: <Хорошая прокладка сама себя держит!>
7.Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся - а та ли гайка? С той ли резьбою?
8.Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: <Отвалится ж выпей рюмочку какао!>
9.Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись - познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает - вдруг именно в этом узле притаились извечные враги - Износ и Ржавчина?
10.Сомневаешься - переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
11.Истинный Мастер Пути за слова <и так сойдет> может и уебать.
12.Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни <на затяг>, и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: <Имей запасную!>
13.Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет:
14.Следующий Путем всегда ждет лебедеца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов - свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
15.Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме <черным> воистину черен, и не всякий <белый> на самом деле бел. Помни - неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
16.К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.
17.Сделанное правильно - красиво. Если сделанное тебе не нравится - то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую - ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: <Красота - это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение:>
18.Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно - надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: <Если Красота спасет мир, то Помозгизм - нервы:>
19.Не пытайся сделать все сразу. Помни - всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий - именно сейчас.
20.Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: <Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться:>
21.Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник - профессионалами:
22.Путь УАЗДао - путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!
8 953 810 39 31

#417 dominator

dominator

    Любитель

  • Больше года в клубе
  • PipPipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Реж
  • Интересы:рыбалка , туризм .

Отправлено 30 Январь 2013 - 10:44

УАЗ машина для мужчин
На это несколько причин
Сейчас подробно расскажу
И все по полком разложу
Во-первых мало тех мужчин
Кому не в кайф адреналин.
С УАЗом этого дерьма,
Получишь просто дохрена.
То газ заест, то закипит
Короче всячески тупит.
Но разве это ли не кайф,
Когда не жизнь а вечный драйв.
А вот еще причина есть
С УАЗом в грязи не засесть.
Хоть то сугробы и болота…
Тебе рули и вся забота!
Сам выбираешь ты маршрут,
Хоть лужа на пути, хоть пруд.
Везде уазка твой поройдет
До дома точно довезет.
И даже если поломался,
Купил запчасть поулыбался,
Пришел в гараж, ключи достал
Сосед по гаражу пристал,
Вы выпили и поболтали,
Жена звонит тебе в опале.
А ты в ответ ей — Не ори
УАЗ сломался-отвали.
И зная русский автопром
Тебя жалеть начнет весь дом.
Ведь твой любимец поломался,
Козлом, он раньше назывался.
А вот когда застрял сосед,
Тогда уазка-милый шкет)
А вот и тещенька звонит,
Зятек как твой радикулит?
Не сможешь мне помочь немного..?
Перевезти шмотье в БЕРЛОГУ)!
Там километров сто всего
Но вот дорога там-дерьмо.
А ты в ответ ей, так, без лести,
Конечно "тещенька" Хоть двести.
Завел УАЗ прогрел, подъехал,
Все погрузил и в путь уехал
ты ехал долго без печали,
Но о my god, ведь мы застряли.
Звонит жена-ты где подлец…
А ты в ответ- застрял пиз…
И вот он шанс очередной…
Быть на природе в выходной)
Все поняли я думаю сейчас?
Мужской автомобиль УАЗ!
Поэтому скорее выбегайте
И в магазине СВОЙ УАЗ ХВАТАЙТЕ)
b0dcf3dc29da58d610d0d5dc9413909f.jpg

#418 dominator

dominator

    Любитель

  • Больше года в клубе
  • PipPipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Реж
  • Интересы:рыбалка , туризм .

Отправлено 30 Январь 2013 - 11:04

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
b0dcf3dc29da58d610d0d5dc9413909f.jpg

#419 dominator

dominator

    Любитель

  • Больше года в клубе
  • PipPipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Реж
  • Интересы:рыбалка , туризм .

Отправлено 30 Январь 2013 - 11:13

— Извините, вы — мастер?!
— Ну.
— Машины вы ремонтируете?!
— Ну.
— Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!
— А что случилось?
— Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую…
— А колеса крутятся?
— Нет.
— Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся.
— И что же делать?
— С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли?
— Вообще не меняла.
— С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел.
— Нате… И еще…
— Что еще?
— Что-то она, когда ездила…
— “Ж-ж-ж”?
— Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть?
— Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора!
— Как нет?!
— Ну, как — инжекторная она у вас!
— Это как?!
— Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры.
— И что, теперь карбюратор никак не посмотреть?
— Да нет, теперь нельзя уже…
— А поставить?
— Что поставить?
— Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть.
— Это можно… А зачем?
— Так ведь жрет много!
— Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать…
— И еще…
— Что еще?
— Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце…
— Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает…
b0dcf3dc29da58d610d0d5dc9413909f.jpg

#420 dominator

dominator

    Любитель

  • Больше года в клубе
  • PipPipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Реж
  • Интересы:рыбалка , туризм .

Отправлено 30 Январь 2013 - 13:21

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову назаложил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насмешить можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
b0dcf3dc29da58d610d0d5dc9413909f.jpg




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

1 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей