Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2078

#521 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 11 Март 2013 - 22:46

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..
-------------------------------------------
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши муи... имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы ......, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
************
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
 
****************
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Сообщение отредактировал ДeД: 11 Март 2013 - 22:48



#522 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 11 Март 2013 - 23:37

-Доктор, у меня проблема. Я пью пиво и писаю пивом.

-Так это хорошо!

-Чего ж хорошего? Пью Афанасий, а писаю Волжаниным. Я его ненавижу!!!



#523 LND_Inquisitor

LND_Inquisitor

    Мастер - путешественник

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 244 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Пермь
  • Интересы:Путешествия. Романтика. ГАЗ-69

Отправлено 12 Март 2013 - 20:58

В "Ладе Калине" на ремнях безопасности написано "От родных и близких".

 

Для взрослых настольных игр требуется только стол.


Официальные дилеры ГАЗ-69 в Пермском крае :D
мы ездим на:
ГАЗ-69А [Лесной Пират], 1968, М20, КПП-3, тент
ГАЗ-69А [Верещагинский], 1968, ГАЗ-21, КПП-3, тент
ГАЗ-69А [на советской скорости], 1955 (?), М-20, КПП-3, тент, военмосты
ГАЗ-69А [он все таки поедет], 1957, УМЗ-417, КПП-3, тент
ГАЗ-69 [неизвестный солдат], год хз, М-20, КПП-3
ГАЗ-69 [конструктор сделай сам], без доков, без мотора, будет оригинал
и еще был
ГАЗ-69А, 1951(?!) (скорей 60-е). М20, КПП-3,тент - разобран в доноры=(((((((
ГАЗ-69А, [донор из башкирии] год хз, М-20, КПП-3, судьба решается.

#524 серый 2

серый 2

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 179 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:чита
  • Интересы:традиционные тел 89144322286

Отправлено 13 Март 2013 - 06:09

Из жизни, вчера секретарь моего отдела (прелестное создание, с очень светлыми волосами) слушая радио изрекла: "Нет, ну я понимаю, только последние сволочи могли птицу кислотой облить, но почё об этом две недели на весь мир орать". Я не понял и спросил, о чём она это, ответила, дак про филина этого бедного.


Безумству храбрых венки со скидкой


#525 Емеля

Емеля

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 655 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тверская обл.Конаково
  • Интересы:Охота Газы
    +7-920-153-94-01

Отправлено 13 Март 2013 - 06:33

Случай из жизни....
Ген дир-папа,Исполнит.дир-мама, в кадрах дочка...( семейный бизнес) Трогуют всякой нё-й ничего не производя...Но автопарк у фирмы солидный.....Решили они водилам гайки прикрутить потуже...Один из новых водителей решил довести ситуацию до абсурда.....И момент удобный в офисе ни гегерального, ни главбуха,ни того кто водителями рулит.Развел склоку. Офис на ушах....А он все по новой инструкции делает.
Итак....Офис...Коридор.... выходит приятная женщина вникает в суть вороса , дает ебуков бухгалтерии,разруливает тему так,что водитель прав....
Водитель: Ой спасибо! А енти клуши работать не хотят! Туда сюда гоняют! И так третий день!
Женщина: Ничего страшного, если что обращайтесь...(мило улыбнувшись собирается уходить)
Водитель: А Вы кто?
Ж ( с улыбкой): Исполнительный директор!
В: Извините! А я думал, что Вы тут работаете!
Пы.Сы. Она хохотала до слез.....

Сообщение отредактировал Емеля: 13 Март 2013 - 06:36

Все приходит к тому,кто умеет ждать.....

4afc028225df.png


#526 Wuglusskr

Wuglusskr

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 548 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Красноярский край, Юг))
  • Интересы:делать лучше, чем былО )))

    +7 902 977 5002 Виктор

Отправлено 13 Март 2013 - 18:29

 Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

вот смех-смехом, а я в юности попал так один раз. Тогда о порошках типа Юпи и Зуко ни кто даже и не слышал. А батя у меня по командировкам забугорным мотался и привез из Чехии подобные пакетики. Отличие их от после распространенных было в том, что разводились они не на литр воды, а на стакан.

Ну как то раз я бухнул не слабо, и ночью на меня напал сушняк. Нет не сушняк, а СУШНЯК! Я с бодуньих глаз нахожу в шкафчике пакетик, синенький такой, с лимончиками. Растворяю его в стакане воды и прикладываюсь. В три диких глотка практически осушаю стакан, и тут вместе с влагой приходит вкус! Ёпт! Лимонная кислота! Рожу так перекашивает, что увидь меня в тот момент Фреди Крюгер - он бы получил сердечный приступ. А я, чувствуя что сейчас тупо расплавлюсь, присасываюсь к водопроводному крану, и с охерением чувствую, что пью РЕАЛЬНО СЛАДКУЮ воду ))))) А лимонкой у меня потом даже выхлоп вонял)) сорри за подробности...


лучше переесть, чем недоспать

http://vikrass.ru/


#527 LND_Inquisitor

LND_Inquisitor

    Мастер - путешественник

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 244 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Пермь
  • Интересы:Путешествия. Романтика. ГАЗ-69

Отправлено 13 Март 2013 - 18:49

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Как в сибирской тайге бабы-охотницы обходятся без мужиков? Смотри новый сериал "Лес Бийский"!

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Сообщение отредактировал LND_Inquisitor: 13 Март 2013 - 19:03

Официальные дилеры ГАЗ-69 в Пермском крае :D
мы ездим на:
ГАЗ-69А [Лесной Пират], 1968, М20, КПП-3, тент
ГАЗ-69А [Верещагинский], 1968, ГАЗ-21, КПП-3, тент
ГАЗ-69А [на советской скорости], 1955 (?), М-20, КПП-3, тент, военмосты
ГАЗ-69А [он все таки поедет], 1957, УМЗ-417, КПП-3, тент
ГАЗ-69 [неизвестный солдат], год хз, М-20, КПП-3
ГАЗ-69 [конструктор сделай сам], без доков, без мотора, будет оригинал
и еще был
ГАЗ-69А, 1951(?!) (скорей 60-е). М20, КПП-3,тент - разобран в доноры=(((((((
ГАЗ-69А, [донор из башкирии] год хз, М-20, КПП-3, судьба решается.

#528 LND_Inquisitor

LND_Inquisitor

    Мастер - путешественник

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 244 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Пермь
  • Интересы:Путешествия. Романтика. ГАЗ-69

Отправлено 13 Март 2013 - 18:57

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!


- А Саша выйдет? - Саша умер. - А тогда мяч скиньте!..

Сообщение отредактировал LND_Inquisitor: 13 Март 2013 - 19:04

Официальные дилеры ГАЗ-69 в Пермском крае :D
мы ездим на:
ГАЗ-69А [Лесной Пират], 1968, М20, КПП-3, тент
ГАЗ-69А [Верещагинский], 1968, ГАЗ-21, КПП-3, тент
ГАЗ-69А [на советской скорости], 1955 (?), М-20, КПП-3, тент, военмосты
ГАЗ-69А [он все таки поедет], 1957, УМЗ-417, КПП-3, тент
ГАЗ-69 [неизвестный солдат], год хз, М-20, КПП-3
ГАЗ-69 [конструктор сделай сам], без доков, без мотора, будет оригинал
и еще был
ГАЗ-69А, 1951(?!) (скорей 60-е). М20, КПП-3,тент - разобран в доноры=(((((((
ГАЗ-69А, [донор из башкирии] год хз, М-20, КПП-3, судьба решается.

#529 МММ

МММ

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 114 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Оренбург

Отправлено 13 Март 2013 - 19:02

С одного раза понятно...:) дуплишься....?:)

#530 LND_Inquisitor

LND_Inquisitor

    Мастер - путешественник

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 244 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Пермь
  • Интересы:Путешествия. Романтика. ГАЗ-69

Отправлено 13 Март 2013 - 19:04

Поправил :)


Официальные дилеры ГАЗ-69 в Пермском крае :D
мы ездим на:
ГАЗ-69А [Лесной Пират], 1968, М20, КПП-3, тент
ГАЗ-69А [Верещагинский], 1968, ГАЗ-21, КПП-3, тент
ГАЗ-69А [на советской скорости], 1955 (?), М-20, КПП-3, тент, военмосты
ГАЗ-69А [он все таки поедет], 1957, УМЗ-417, КПП-3, тент
ГАЗ-69 [неизвестный солдат], год хз, М-20, КПП-3
ГАЗ-69 [конструктор сделай сам], без доков, без мотора, будет оригинал
и еще был
ГАЗ-69А, 1951(?!) (скорей 60-е). М20, КПП-3,тент - разобран в доноры=(((((((
ГАЗ-69А, [донор из башкирии] год хз, М-20, КПП-3, судьба решается.

#531 speedoff

speedoff

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 856 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратовская область

Отправлено 14 Март 2013 - 13:05

Встречаются 3 ПОДРУГИ: одна ЖЕНА уже лет десять, другая - ЛЮБОВНИЦА, третья ОБРУЧЕНА. Ну, обсудили своих мужиков то да сё, решили проэкспериментировать: надеть кожаное чёрное бельё - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза - и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Мой пришёл домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!" Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное бельё, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!" Жена рассказывает смущённо: "Муж пришёл с работы. Я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил: "ЧЁ НА УЖИН,БЭТМАН"?


Полный привод - полная жизнь!

#532 PSSerge

PSSerge

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 623 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Башкирия/Нефтекамск

Отправлено 14 Март 2013 - 13:15

С одного раза понятно... :) дуплишься....? :)

 

 

Поправил :)

Ребята зачем такие подробности здесь же дети ???  :blink:


Сообщение отредактировал PSSerge: 14 Март 2013 - 13:16


#533 Evgen 007

Evgen 007

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 347 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:рыбалка-охота
    ГАЗ 69-1965г.в.
    ГАЗ 51-1973г.в.

Отправлено 14 Март 2013 - 16:36

Внук приезжает к деду. Дед когда то был заядлый охотник, отморозил ноги на охоте и ему их отрезали.
Внук: Дед пошли на охоту! Хоть научишь!
Дед: Сынок, какая охота, на дворе зима, у меня ног нет.
В: а я тебя на спину посажу.
Д: ну ладно.
Идут значит они и дед говорит: вот зайчик пробегал, вот лисичка, а вот берлога медведя.
Внук: дед давай медведя стрельнем!

И тут просыпается медведь.
Ноги в руки, кто куда. Прибегает внучек домой и говорит: Все бабка нет у нас больше деда. А бабка отвечает: вы что совсем с ума по сходили, дед прибежал, говорит нет больше внука.
Изображение

#534 маг37

маг37

    Любитель

  • Газонщики
  • PipPipPip
  • 70 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж

Отправлено 16 Март 2013 - 13:36

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл!



#535 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 17 Март 2013 - 00:13

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

- Так разведись!

- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !



Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .



К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и

раненых людей, спрашивает:

- Страховщики уже приехали?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.



Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца

персии на Денди проходить....



Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.



- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?

- "Зайка моя".

- Так ласково?

- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...



Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по

соседству с русскими.



Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на

один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же

спокойствия.



Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.



Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все

оказались в гостях у неё...



"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так

я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника

показала вытянутый средний палец.



Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на

Вас - укоротите ей цепь...



В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.



Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами

добивается этого.



Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она

ничем не похожа...



А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для

поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?



В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба:

один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.



Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в

недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?



Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.



Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.



В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт

Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые

связи. Так будет со всяким!



она: и что ты молчишь?

он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука

он: но воспитание не позволяет



Женское "Нахал!" - совсем не значит "прекрати!"



Объявление в газете:

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не

старше пяти лет.

Есть игрушки.



Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.



Она была до того правильной, до того разумной, до того

высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и

посмотреть, что получится!



Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует

скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление

селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие.



Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,

по крайней мере, два компьютера.



Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как

перепробуют все остальные.

У.Черчилль



Женская мечта:

- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.



Встречаются два музыканта:

- Ну, как жизнь? Чего нового?

- Хорошо, вот новый диск выпустил.

- Продал уже что-то?

- Да. Дом, квартиру, машину...



Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.



Встречаются два одессита:

- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?

- Не может быть?!

- Я тебе говорю...



Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель

ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.



Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..



- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.



- У какого животного четыре ноги и одна рука?

- У довольного питбультерьера.



- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?

- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не

ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой

мочалкой.



- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?

Приходи ко мне сегодня вечером.

- А что будет за представление?

- Я буду своей теще пиявки ставить!



Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.



Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...



Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в

левой руке, а косу - в правой.



- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!

- На фиг?!

- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.



"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."



Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс"

они вкладывают совсем другой смысл.



После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.



Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.



- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.



...полуторачасовая лекция на тему "пи3деть - не мешки ворочать"...



- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.



Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы



- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а

обожрался и вспотел.



Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит

алкоголь продлевает жизнь?



Кто не работает, тот не ест, а жрет.



Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится

гопником, а если сидит дома - айтишником



Была такая примета, если встретится баба с пустым ведром, то это к

неудаче. Сейчас эта примета потеряла актуальность, все бабы по утрам

ходят с мусорными пакетами.



В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- ?!!!

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится,

как он без нас там...



Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!



- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы

Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и

медицинский справочник. А ты умрешь.



Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.



Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На

днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит

пешеход, то на землю он упал только через 20 минут...



...выражение "спаси и сохрани" в эпоху компьютерных технологий

приобрело дополнительный смысл.



При пожаре в банке пожарные не стали гасить свои долги.



- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка

давился, но жрал колобка.



- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.

- Так, значит, малыш теперь полностью наш?



Новый сок "Любимый" из Ирана. Любимый, потому что обогащенный.



Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а

жильё с каждым годом дорожает...



- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.

- Хорошо, я согласна!

- И я буду абсолютно трезв...

- Ах, вы мне льстите!



У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был

доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё

девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает.

То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит

(наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько

недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь

уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого

консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки

по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное

занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом

кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший

взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...



Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.



При вскрытии беляша было обнаружено мясо.

Вывод - беляш хищник.



На улице Ленина столкнулись КАМАЗ с пивом и газель с продуктами, на

месте столкновения образовался банкет!



Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали

ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды

вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.



Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с

любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько

секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.



Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!



Говорят, не повезет

Если черный кот дорогу перейдет

А пока наоборот

Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог



А "без окон, без дверей" по-английски можно сказать: "ноу Виндос, ноу Гейтс".



- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.

- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем

выдавить! Мля!



- Доктор, я наркоман!

- У вас с собой?

- Как договаривались...



- Пачтеннейшая публка-а-а! Сегодня-а и ежедневна-а-а! На арене нашего

цирка-а-а-а!!! А-а-пилки-и-и-и!!!



- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя -

настоящий, бля, мужик!



Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах

глобусы и плющили их.



Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.



А мне много не надо.

Власть над миром и что-нибудь покушать.



Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)



Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!



Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации.

Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???



Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи

добровольцев для полномасштабного исследования по теме <<Человек и

алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и

преодоления>>. Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2

миллиона человек.



У страха глаза велики. У запора - еще больше.



Встречаются два товарища один рассказыавет другому:

- Я вчера член померял, получилось 15 см.

Второй отвечает:

- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.

Первый:

- А ты чем мерил?

Второй:

- Как это чем? Градусником!



- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя

есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?



Пора объявлять войну наркотикам!

- А нам что с того?

- Трофеи!



К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно

происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле

он является редуцированной формой одобрительного русского междометия,

из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.



- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.



Директор вызывает сотрудника

- Иванов, ты уволен.

- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...



Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.



Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый

хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год.

Потому что черепаха - это орех.



Мать учительнице:

- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?

- Да, верно. Особенно в области орфографии.



Медузы - потерянные контактные линзы китов.



Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные

российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и

немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.



#536 Nat

Nat

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 391 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва СВАО
  • Интересы:Колокольчики собираю

Отправлено 19 Март 2013 - 12:12

Ташкент, июль, жара 45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю.


Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без х%я, а просто - фейхоя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"


Сообщение отредактировал Nat: 19 Март 2013 - 12:56

Теория-мы знаем все, но у нас ничего не работает

Практика-все работает, но никто не понимает почему

#537 fedya66

fedya66

    Новичок

  • Больше года в клубе
  • Pip
  • 8 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Сургут-Геленджик!

Отправлено 19 Март 2013 - 19:29

Может кто в изменениях графики соображает что бы на горе ГАЗ-69 стоял а эти кортавые америкосы пели свой зас-ный гимн.

http://video.i.ua/us...055/5818/23199/



#538 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 19 Март 2013 - 21:19

Так это они из анекдота спионерили!

Альпинисты залезли на Эверест, а там 600 мерин стоит.

-Ребята вы как сюда попали?

-Это те, кто нам тут стрелку забил- попали!



#539 Nat

Nat

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 391 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва СВАО
  • Интересы:Колокольчики собираю

Отправлено 19 Март 2013 - 22:07

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!

 

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!


Сообщение отредактировал Nat: 19 Март 2013 - 22:11

Теория-мы знаем все, но у нас ничего не работает

Практика-все работает, но никто не понимает почему

#540 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 20 Март 2013 - 18:55

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!


Конец-всему делу венец!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей