Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2078

#641 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 29 Апрель 2013 - 21:09

— Папа, а кто такие пидары?
— Хмм... Ну, объясню тебе, сынок, на примере. Помнишь, два года меня дома не было? Так вот, на зоне я сидел... И как-то, — зимою было дело, — подваливает один кадр. "Давай", — говорит, — "трахну тебя, за это валенки тебе дам". Ну, валенки зимой на зоне - важное дело! "Ладно", — думаю, — "черт с ним". Согласился я... Так вот, трахнул он меня, значит, а валенки лишь в марте отдал. Ну не пидар ли?!

------------------------------------------------

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот раз мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков...

---------------------------------------------

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..




#642 МММ

МММ

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 113 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Оренбург

Отправлено 06 Май 2013 - 06:26

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

#643 Колпакоff

Колпакоff

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 560 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Имя:Евгений
  • Город:Калининград

Отправлено 06 Май 2013 - 23:46

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
— Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
— А остальные? — спрашивает Сипитинер.
— А остальные, — отвечает Рабинович, разводя руками, — остальные коня не выиграли".



#644 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 08 Май 2013 - 07:52

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
=================
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
=================
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
======================
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.
 

Сообщение отредактировал ДeД: 08 Май 2013 - 07:56


#645 Колпакоff

Колпакоff

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 560 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Имя:Евгений
  • Город:Калининград

Отправлено 08 Май 2013 - 10:36

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была 
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: 
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю 
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне 
наливаете стакан водки..." 
Дают ему зайца. 

Он пощупал и говорит:

- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом". 
Налили стакан. Дают лису. 
Он пощупал и говорит: 
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой". 
Налили стакан. Дают Кабана. 
Он пощупал и говорит: 
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!". 
Так продолжалось всю охоту... 
Утром встречаются ихние жены. 
Первая говорит: 
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, 
пришел без водки и трезвый". 
Вторая говорит: 
- "У меня тоже самое". 
Третья говорит: 
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел 
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и 
бормотал: 
- "Ёж, 38 лет, убит топором в спину"



#646 серый 2

серый 2

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 179 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:чита
  • Интересы:традиционные тел 89144322286

Отправлено 09 Май 2013 - 16:32

Сегодня, в одну харю, с 7 утра, с рабочей-полностью собранной машины: снял (срезал и выбил (высверлил) клёпки) траверсу с раздаткой, откапиталил раздатку и барабан ручника, поставил новую траверсу, раздатку водрузил вместе с кронштейнами через салон обратно, снял кпп, поставил пекиновскую КПП, заехал в гараж. Точно понял, ВОТ, что такое автоспорт, а зимняя рыбалка вааще не спорт, а завтра дача....


Безумству храбрых венки со скидкой


#647 серый 2

серый 2

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 179 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:чита
  • Интересы:традиционные тел 89144322286

Отправлено 12 Май 2013 - 16:12

Это типа все въёё...ывают а я анекдотики сочиняю?


Безумству храбрых венки со скидкой


#648 маг37

маг37

    Любитель

  • Газонщики
  • PipPipPip
  • 70 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж

Отправлено 13 Май 2013 - 10:43

Неожидaнно вспыхнувший лесной пожaр придaл соревновaниям по спортивному ориентировaнию неповторимую зрелищность...



#649 АКМ

АКМ

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 112 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нижний Новгород
  • Интересы:ГАЗ69,лес,охота

Отправлено 13 Май 2013 - 14:39

Вот оно счастье!

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.
"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со
своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том,
что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана- совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать
нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство
от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе,что в жизни могут случиться куда
более неприятные вещи ,чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола."
Ясно!Лошадь,раз рога!

#650 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 13 Май 2013 - 19:47

Вот оно счастье!

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.
"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со
своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том,
что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана- совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать
нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство
от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе,что в жизни могут случиться куда
более неприятные вещи ,чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола."

На осине не растут апельсины.



#651 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 13 Май 2013 - 20:18

Ахмеды в трейлерах не живут! Они пользуют наших "чернильниц" , женятся на своих и держат Род....с русскими же сейчас всё иначе...вот письмецо такое можно маме написать, например....а кули?! пусть старушка меньше дрочится за меня, ведь я в полночь на дискотеке трясусь не пойми с кем...за что мне мозги ипать?! А  маме-пожинай плоды воспитания....


Конец-всему делу венец!

#652 ДeД

ДeД

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 602 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Уфа. Башкирия.
  • Интересы:офф-роуд,трофи рейды.
    8-917-378-47-0восемь

Отправлено 13 Май 2013 - 20:20

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая..



#653 Механник

Механник

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Саратов
  • Интересы:Автомобил, охота

Отправлено 13 Май 2013 - 20:48

Из прошлой жизни...

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
- - Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

- - Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

- - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

- - Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

-- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех.

-- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.



#654 Вячеслав

Вячеслав

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 2 785 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Г. Москва.
  • Интересы:авто,еда.

Отправлено 13 Май 2013 - 21:09

 прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,  если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники,  если трое и вздрогнули — значит алкаши,  если двое и вздрогнули — значит гомики,  если один и вздрогнул — значит онанист,  а если один и не вздрогнул — значит это дембель кимарит.


Конец-всему делу венец!

#655 dominator

dominator

    Любитель

  • Больше года в клубе
  • PipPipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Реж
  • Интересы:рыбалка , туризм .

Отправлено 13 Май 2013 - 22:22

Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в «Макдоналдсе», но для друзей он по-прежнему чмо.
Я понял, какую я хочу машину. Инкассаторскую.

Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…
Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.

Драка двух жирных лесбиянок может возбудить только уголовное дело.

Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают

Сообщение отредактировал dominator: 13 Май 2013 - 22:38

b0dcf3dc29da58d610d0d5dc9413909f.jpg

#656 dominator

dominator

    Любитель

  • Больше года в клубе
  • PipPipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Реж
  • Интересы:рыбалка , туризм .

Отправлено 13 Май 2013 - 22:59

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
***
День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:
- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?
Хозяйка отвечает:
- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.
***
Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:
- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.
- Инструктор, а что за два прыжка?
- Первый и последний.
***
- А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?
- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.
***
- А ты представь себе мир, где все наоборот…
- А как это?! !
- Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают…
- Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано!
***
- Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?
- Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником.
***
Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная…..
Мужик:
- Ну вот, попались…
Женщина, перепугано:
- Ой, а шо теперрь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику?
Мужик:
- А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали…
***
На дворе 20-е годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.
Задают ему вопрос вопрос:
- Женат?
- Да, женат, – отвечает тот.
- А с женой ты как спишь?
Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: «Вот скажешь им сверху – значит давишь на массы, снизу – поддаешься давлению масс, скажешь справа – скажут что правый уклонист, скажешь слева – значит левый уклонист».
В итоге мужик отвечает:
- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь…
В результате в партию таки не приняли. Ну во первых – за активную связь с кулаком, во вторых – за бездумное разбазаривание семенного фонда.
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
***
- Надо же, какой на полене большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Наверно я из него нос сделаю!
- С*ка… – обреченно подумало про себя полено.
***
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
***
Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:
- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец :
- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!
Русский :
- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "
***
- Ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?
***
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
***
День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:
- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?
Хозяйка отвечает:
- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.
***
Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:
- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.
- Инструктор, а что за два прыжка?
- Первый и последний.
***
- А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?
- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.
***
- А ты представь себе мир, где все наоборот…
- А как это?! !
- Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают…
- Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано!
***
- Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?
- Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником.
***
Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная…..
Мужик:
- Ну вот, попались…
Женщина, перепугано:
- Ой, а шо теперрь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику?
Мужик:
- А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали…
***
На дворе 20-е годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.
Задают ему вопрос вопрос:
- Женат?
- Да, женат, – отвечает тот.
- А с женой ты как спишь?
Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: «Вот скажешь им сверху – значит давишь на массы, снизу – поддаешься давлению масс, скажешь справа – скажут что правый уклонист, скажешь слева – значит левый уклонист».
В итоге мужик отвечает:
- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь…
В результате в партию таки не приняли. Ну во первых – за активную связь с кулаком, во вторых – за бездумное разбазаривание семенного фонда.
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
***
- Надо же, какой на полене большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Наверно я из него нос сделаю!
- С*ка… – обреченно подумало про себя полено.
***
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
***
Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:
- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец :
- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!
Русский :
- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "
***
- Ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?
***
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
b0dcf3dc29da58d610d0d5dc9413909f.jpg

#657 трехосный

трехосный

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 723 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:семипалатинск
  • Интересы:газик, покатушки,песни у костра

Отправлено 14 Май 2013 - 06:10

Небольшое предложение: давайте размещать только те анекдоты, которые действительно понравились, а не копировать-вставлять пачками? 



#658 Колпакоff

Колпакоff

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 560 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Имя:Евгений
  • Город:Калининград

Отправлено 16 Май 2013 - 01:37

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. 
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. 
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. 
Жюри присуждает 7 баллов. 
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной 
авангард. 
Жюри присуждает 8 баллов. 
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. 
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, 
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро 
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов 
! Десять баллов! Десять баллов!!!". 
Остальное жюри спрашивает, почему? 
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".


  • МММ это нравится

#659 Виктор1976

Виктор1976

    Мастер

  • Газонщики
  • PipPipPipPipPip
  • 503 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Железногорск Курская область
  • Интересы:автомобили, охота, рыбалка.

Отправлено 16 Май 2013 - 11:11

история изжизни: курим в сортире военного инста, заходит взводник.

- Макаркин(парняга стоит среди нас). я слушал ты переводишься на первую спецуху?

-Да., там типо класно и т.д.

-Макаркин, да на первой спецухе учаться только бараны и долбо...бы. поверь мне, я сам ее  заканчивал.

Как он из сортира выбегал под ржачь!!!!!!!

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая..


Сообщение отредактировал Виктор1976: 16 Май 2013 - 11:11

-Сынок, зачем ты резиновые сапоги одел-то, на улице третий месяц засуха?

-Мама, я найду!!!


#660 маг37

маг37

    Любитель

  • Газонщики
  • PipPipPip
  • 70 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж

Отправлено 19 Май 2013 - 22:44

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45






Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


    Google (1)