51 сообщение в этой теме

Нельзя так писать....от смеха чуть со стула не упал и перебудил всех своихобитателей жилища....

:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может тему "байки" или "веселые рассказы" создать? Думаю много есть чего форумчанам поведать веселого...))).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может тему "байки" или "веселые рассказы" создать? Думаю много есть чего форумчанам поведать веселого...))).

Так,.... Создалась уже, сама собой! :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну тут пока "Еда готовься" наоборот))),но если и другие веселые истории сюда в тему,то прекрасно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

yoghurt.jpg

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вот и свершилось!  Всё думал, ну когда же, когда?!...и так нежданно (хорошее слово, неправда ли?!... прям описательно наших дел) с плавным переходом, мы имеем полнокровную, насыщенную нюансами и дотошно описываемыми  мелочами, полную неизбывной, но прошедшей боли...тему!:)...что касается эссе pajero и выложенной  Диманом speedoff-ым картинки...в моём замечательном детстве, прошедшие жизнь старики и знавшие не понаслышке то, о чём говорили...познакомили меня со стихотворной формой рассказа о "ночном дристуне в позе горбатой собаки"...да вы и сами помните эти быстро запоминающиеся строки- "На кладбище ветер свищет...сорок градусов мороз...на кладбище нищий дрищет-прохватил его понос..."...ну и бессмертное-"хорошо в деревне летом"...

 

P.S. Неужто следующим этапом станет-" ветрище...ливень хлещет как из ведра...рожу всю лепестки с яблонь залепили...а я её на столе в саду"   (случай из жизни):)

 

P.S.S. Вот увидит наше "творчество" Стас...и всем раздаст по "шпротам"!:)

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 1996 году сидели в бараке на берегу низовий амура, на улице гром, дом аж сотрясается, дружбан-Сашка вдруг с кровати сиганул, так, что об потолочную балку бошку разбил. Оказалось его бабка телевизора антену выдернула и на кровать бросила, он на неё попкой сел и молния в антенну..... эх повесился сашка лет через 7.

 

А консерва наверное прибалтийская шпрота может изначально диверсия? ел тушняк на 6 лет просроченный правда запивал правильной жижей.

 

На кавказе получали паёк охрененную гору консервов везли на рынок, меняли чеченкам на мясо, зеленушку. Через неделю разгромили базу в горах возле границы с ингушетией, забрали свои консервы повезли на рынок менять на...... круговорот Зайка, прости за грубость! консервов в природе

 

Да ещё забыл, может кто не знает, дед научил (кстати на охоту ещё гоняет, на паджерике по деревне от бабки с её подругой недавно уё...ал, а бате моёму 65 уже!) если понос такой, что из попкы слизь бохромой повисла с кровью (извините уж) налейте грамм 100 водки, насыпьте соли, размешайте - примерно столовую ложку и как уж нибудь в себя залейте (блювать нельзя!) через часок порозовеете, через два жрать попросите. Блин сколько раз нас с мужиками это выручало. Дезентирию конечно не убьёт

Изменено пользователем серый 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ел тушняк на 6 лет просроченный правда запивал правильной жижей.

 

В 90-е года читал историю,мужик поехал в командировку в Винницу,купили на рынке тушенку,ели её там,всем понравилась,все живы.Привез оставшиеся банки домой,жена поглядела и охренела,на банке выдавлен орёл со свастикой и дата выпуска соответствует! Понесла на анализ в СЭС,там проверили-всё в идеале.В статье и фотка была,банка без этикетки,просто жестянка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Живу да и вырос я  у бабки с дедом в городе Дубовка что в Волгоградской области, в детстве нас на улице было 4 друга примерно одинаковых по возрасту Я, Костя, Сергей, и ВОВаН, компьютеров не было денди на вес золота да и то две касеты Марио и Танчики, играли в основном в "Ножички" да шалаши строили, был у нас на улице алкаш "Миша Карбюратор" мужик на вид примерно 45-50 лет борода до пуза, курил приму и бухал по черному все пропил даже печь))))) каменную)))) жил в маленьком домике на берегу Волги один, Смеркалось.....................

сидим на лавки уклейку сушеную едим вместо семечек, мимо идет Карбиратор как всегда в говно но литр из карманов торчит, привет Петрович крикнул я, в ответ как всегда "гыры мыры" что то пробормотал Карбер и послал всех наф.....

И тебя тоже ответил Серый.....

Напротив дома Петровича он же "карбер", стоял кузов от  "победы", а сразу за ним начинались огороды с картошкой которые заканчивались отвесным обрывом 5-9 метров а внизу Волга (река),

Решили мы за карбом последить и спрятались за "Победу", когда прятались ВоВаН случайно задел вилы которые торчали из кучи навоза и они грохнули по кузову победы "Карб" невнятно выругался и стал всматривается в темноту где в кустах сидели мы, но никого не заметив пошел домой, смекнув то, как живо Карбер реагирует на громкие звуки, вован сильно ударил по капоту победы ладонью, карбюратор опять остановился и опять выругался но на этот раз сильнее и что то пробурчал вроде "Ща ружье возьму перестреляю всех" кто там в кустах он не видел и даже не догадывался

Пацаны: перестреляет???????? ))))))) из чего)))))) он же все пропил

Я: гы гы  удар по капоту победы

На пороге дома показался карбюратор и с криками Вашу мать !!!!!! Перестреляю всех!!!!!! мы затихли Карбер немного успокоившись зашел в дом ...............................

Вован со всей силы бъет по капоту Беды грохот стоит нереальный !!!!!!!!

На порог (как боевиках) с кувырком вылетает Карбер (он споткнулся об порог) а в руках у него берданка!!!!!!!!!! (двухстволка!!!!!!!!!)

(что бы все поняли мы сидим за победой, у нас за спиной обрыв и кусты, а перед нами частный дом Карбера без забора, при входе в дом есть несколько ступенек (крыльцо) на нем лампочка 45 вт горит, на право и на лево от нас улица его дом примерно по середине улице стоит (улица не освещается))

Карбер встает и вскидывает в сторону победы........................................дуплет!!!!!!!!!!!!!!!!!! по Победе (дай бог здоровья всем родным Сталеваров Советского союза) не пробивает

У нас паника мы все как зебры галопом начинаем валить от его дама огородами (была посажена картошка на обрыве, которую обильно как назло полили) отбежав примерно 25 метров мы слышим еще дуплет (бежали в четвером рядком) и вижу Вовка падает как подкошеный ..........................

Я остановившись подбегаю к вовке у самого руки трясутся, а Вовка поднимает лицо которое как у негра одни глаза белые и ржет короче ржали до пол ночи

Утро

Собрались, взяли удочки и как будто просто проходя мимо карбера (который курил на бревне возле дома) Вовка в слух  громко рассказывает

Слыхали вчера кто то на этой улице ребенка застрелил!!!!!!!!!!!!1

Все смотрят на карбера

Карбер: Моментально протрезвев от алкоголя (первый раз примерно за 14 лет на тот момент я его примерно столько помнил)  став белый как простыня ..........выронил приму и говорит да ну наф.................. там же соль была!!!!!!!!!!

Мы: .................. пауза стараясь не заржать ............... ну Петрович Соль не Соль а пацана нет

Карбер встает и шатающейся походкой держась за стенку дома идет в дом

Мы в кусты, смотрим выбегает Карбер из дома, а у него в руках сверток мешковины и на обрыв, бульк..................... после чего спокойно вернулся домой

МЫ спустившись, нырнув в воду достали тысячелетнюю берданку, дождавшись вечера, когда "карбер" ляжет спать положили ее на порог дома, и договорившись придти к его дому к 5 утра разошлись 

Утро

Сидим в кустах время примерно 7-7.30 открывается дверь и на порог спотыкаясь об ружье вываливается карбиратор, опускает глаза видит свое ружье которое вчера утопил :

Господи ПРОСТИ я НЕХОТЕЛ!!!!!!!!!!!!!! прокричал Карбер, мы же усывались в кустах от смеха

Карбер сел на пороге и заплакал (мы не могли придти в себя) Вован смекнув...... выползает из кустов бежит по улице и кричит д. Миша д. Миша тебя там участковый ищет, таких больших глаз я никогда не видел)))))))))))))) Карбюратор судорожно пытается спрятать  ружье запазыху, и спрашивает: а где он ???? Вован: да вон за углом

Карбюратор выгоняет вову и пытается закинуть ружье на крышу а оно падает, он хватает его и бежит в сад, оттуда прибегает и смотрит на улицу на улице никого, после чего заходит в дом находится там примерно 30 минут, мы уже собирались уходить когда карбюратор появился на пороге побритый!!!!!!!!! одетый в джинсы и с сумкой в руках, решили посмотреть за ним и стали следить, карбюратор закры дом и перекрестившись побрел по улице, идя за ним мы не понимали куда он идет, но когда он свернул в милиции мы все поняли, но уже боялись что то сказать ему, он зашел в помещение, дальше мы уже не могли пройти, и стали смотреть что же будет, мы только слышали крики доносившиеся из дежурки через открытое окно, минут через 5-7  к милиции разрезая обеденную тишину звуком сирены подъехала скорая и оттуда выбежал доктор и еще один в халате, мы были в недоумении ????? через некоторое время на пороге милиции появился д. Миша в белой рубашке его держали двое под руки, он сопротивляясь и брыкаясь кричал: Я!!!!!!!! это Я его убил !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Примерно через две недели мы вновь увидели карбюратора, он шел вымытый, побритый, и даже не курил. 

Изменено пользователем pajero
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol:  :lol:  :lol:  :hunter:  Пипец, порвало прям, по моему, вы даже переборщили немного! 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

простите не смог удержатся прочитал на драйве

 

 

 

 

в общем прочитал недавно такую историю, уж очень она меня рассмешила, и решил дать другим почитать :)
надеюсь не забанят за такой текст :)

МИНЕТ СО ЛЬДОМ, ИЛИ УБЕЙ СВОЮ ПОДРУГУ
(трагифарс не от первого лица, и даже не от второго )

"А бабы — дуры!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!

Вот вам поучительная история. Почти пьеса. Ибо в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия — неважно, потому что я 4 раза ее меняла и сама задолбалась запоминать.
2) Сема. Моя подруга. Почему Сема? А потому что фамилия у нее — Семенова. Сема и Сема. Все.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас, какой стремной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах. А просто констатирую факт.

А факт таков: Сема весила 30 кг (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то, чтобы е…, а даже за одной партой сидеть.

И даже наше главное чмо класса — третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой — и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо! С ней я всегда сидела. И дружили мы как, блин, в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел.

Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла саму себя: она стащила у старшей сестры — парикмахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью…"

А поскольку Сема была моей подругой — мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО! Ее трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени — бздилы из нашего класса, то вот и нет!

За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной попкой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась, как говорится, "ни па-деццки широко".

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами.

У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обопрелестных памперсов. И не до зависти было.

И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую прелестнь, одновременно варю кашу и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.

Пришла, значит, села так грустно на попку, подергала себя за крысиную челочку и тихо молвила:
— Лии-и-ид. Слушай. Я это. За советом пришла. Мне б того самого. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит. А я не хочу домо-о-о-ой!

Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жила у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки и выпила на
радостях пузырь бормотухи.

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
— Сем, а ты ему сделай минет со льдом!

Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
— А это как?
Как-как. А я почем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить. Откуда я, блин, знаю — как? Я что, гейша, что ли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня…

И выдала:
— Ты это. Короче, сделай минет Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама — он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" — и тут ты хватай лед (припаси заранее) и прижми ему к яйцам! Б… буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!

В одном я была права. Гарик этого НИКОГДА не забыл…

Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо — скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадывается желание немного набить Лиде лицо.

Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела и, судя по всему, страдала.

Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в попку раненый джигит: "ОНА?"

Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня и снова взревел:
— НАХУЯ ТЫ, детка ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!

На всякий-який я пропищала:
— Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще — мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!

Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.

Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. Возможно, ногами. нет, точно — ногами. А в том, что меня сейчас побьют — я и не сомневалась, блин, ни разу даже.

И Гарик рассказал следующее:
— Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это п… лежит на кровати, и прелестотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок).

Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного с проглотом?" Я так и оx… и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну, и говорю ей: "Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.

Слюнявит и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь — я тебе обозначу, значит. "

Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал. Сдуру, б… Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом и заорал:
— И ТУТ ЭТА детка СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ… МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е… И ОТКЛЮЧИЛСЯ!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?

Б.-а-а-а-а… Я не знала, че мне ответить. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару…

И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
— Лид. У нас льда не было. Я подумала: какая разница, главное, чтоб холодное было… Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было… Прости…

Шелест пропал…
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит, как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру. Выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.

Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прикольно, но.......

Давайте уж собственные истории! (а не перепост)

Перепост в - Простите, оч понравилось!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, видимо запрелестнец это состояние русской, (российской), души.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в армии туалет был, (Ту-16 назывался, авиация), большой "зал" и на полу 16 дырок в два ряда, вообще безбарьерная среда . Вначале стеснялся народ но потом привыкли. Усядешься рядком по 2-3-4 человека, кто газетку прочтет, кто анекдот расскажет. Я в первые дни службы пошел и как то неудачно вышло, (видимо гибкость приемлемая была), военный билет выпал, думал расстреляют нахрен перед строем, хорошо товарищи нашли, с тех пор пуговички на карманах застегиваю всегда. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Насчет пошлых историй. Помню пришел в гости к подруге, спина болит, натер спину разогревающим гелем. А во время плотских утех, случайно взялся за самое дорогое этой рукой, а потом это дело продолжил. Ооо, как она забилась, бедная подруга, я потом долго и нежно извинялся. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

)))))))))))) у матери моего двоюродного брата радикулит разбил, скрючило ее короче в 3 ку, соседка посоветовала какую то мазь гель "разогревающую", ну она посницу слоем пожирнее намазала и полотенцем укутала, полежала часик да полотенце в ванну на стиральную машину с верху кинула, часов 7 вечера домой пришел отец моего брата дядь Серый "Крановщик" ну и с ходу в ванну купаться, искупался, вылез, взял первое полотенце которое в руки попалось и вытерся как следует включая задок и мудя, вышел из ванной и на диван дремнуть, только прилег, потом как заорет мать с меня кожа слезает с мудей !!!!!!!!!!!!! в скорую звони)))))))))))))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в армии туалет был, (Ту-16 назывался, авиация), большой "зал" и на полу 16 дырок в два ряда, вообще безбарьерная среда . Вначале стеснялся народ но потом привыкли. Усядешься рядком по 2-3-4 человека, кто газетку прочтет, кто анекдот расскажет. Я в первые дни службы пошел и как то неудачно вышло, (видимо гибкость приемлемая была), военный билет выпал, думал расстреляют нахрен перед строем, хорошо товарищи нашли, с тех пор пуговички на карманах застегиваю всегда. 

Поехали в командировку на машине с водителем. Деньги у меня, как у подотчетного.. Ну и тут случилось, что мне надо остаться в Красноярске, а водиле грузиться и домой срочно.. В общем даю я ему пятитысячку - говорю

- это тебе на всю дорогу, бензин, жратву.. По приезду отчитаешься..

Ну он при мне её в сигаретную пачку прячет. Я спрашиваю

- что ты её суешь невесть куда? Он говорит

-в документы нельзя, вдруг проверка, я начну вытаскивать деньги, не поймут и вынудят отдать, а из кармана боюсь выпадут.

Ну думаю - тебе видней.

Уехал.

 

Я вернулся на базу  через три дня. Вызвал водилу. Проверяю отчет, а он ржет как конь.

-Чо ржешь?

-Да представляешь, я поехал, заправился. Платил из своих денег. Думаю - потом твои разменяю.. По дороге пожрать заехал. Свои бабки кончились. В кармане осталось 20 рублей и твоя пятитыщка в сигаретах. Ну, думаю, щас на очко сбегаю, потом на заправку, бенза ливану и до дому. Сел, достал сигарету. Она последней оказалась. Ну я автоматом пачку в кулаке смял, и между ног, в очко....... (а туалеты у нас по дороге в кафешках - дырка "типа очко" и грубины фееричной, чтоб зимой сталагмиты не рубить))

И, говорит, пальцы то разжал, и ВРУБИЛСЯ... а поздно.. пачка полетела, а следом попка расслабилась.. :lol: :lol: :lol:

 

В общем - ловил он эту пачку там часа три как заправский рыбак)) Говорит надышался, аж круги в глазах поплыли. Но поймал. Теперь запахи деревенских туалетов, да и сами туалеты не переносит напрочь)) И на фразу  "деньги не пахнут" реагирует не совсем адекватно)))

9 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я в СА, в карантине так ремень утопил , новенький кожаный, повесил на шею он и соскользнул в очко. Тоже выловил.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чет " жидкий " уклон у темы получается....)))

Раз так...

На работе сей объект зовем ракетой, стоит на входе в бомбоубежище,'заполнить его наверно вообще нереально...

post-6059-0-09073100-1400821940_thumb.jpg

Зимой даже вот такие елочки на потолке появились, из бомбоубежища тепло прет, а тут мороз...

post-6059-0-87367400-1400822076_thumb.jpgpost-6059-0-49487200-1400822124_thumb.jpgpost-6059-0-14277600-1400822165_thumb.jpg

Так вот, лет пять назад приезжаю на работу( зима), ракета лежит на боку.... Не пойму в чем дело... Оказывается работник мой телефон уронил, благо зима, но столоктит приличных размеров все таки стоит посередине ... Так как ракета на входе в бомбоубежище, то там ступени вниз... Телефон, по закону подлости, стукнувшись о столоктит улетел в самый-самый низ...((( так мои ребята, снарядили в экспедицию виновника торжества...))) часть где я дислоцируюсь, бывшие склады летчиков, после них оставались штук пять костюмов разгрузочных, зеленые такие со шнурками.... Он одел на себя этот костюм, пацаны замотали его стрейч пленкой с головы до ног, башку замотали, он очки одел и его обмотали...)))) вид - ну прям сперматозоид, но телефон ему дороже.... Привязали веревку и он пошел...)))) и видео есть, как он протискивался между стеной и столоктидом, и как далее по ступеням ушел.... Но выкладывать не буду, обещал... Животы конечно изрядно порвали, нахохоталоись...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оказывается только у нас можно безопасно извлечь что то из "очка" http://news.rambler.ru/25328412/

 

Два жителя Китая погибли, еще четверо пострадали при попытке достать мобильный телефон из туалета.

Мужчина и его мать погибли в китайской провинции Хэнань, пытаясь достать мобильный телефон из выгребной ямы туалета.

Как сообщает AFP, молодая девушка уронила свой новый телефон в выгрмордаю яму, после чего ей на помощь пришел ее супруг. Он прыгнул в яму, но потерял сознание от ядовитых испарений. Затем уже на помощь молодому человеку бросилась его мать, но она также потеряла сознание. Потом в яму прыгнули сама виновница происшествия, ее свекор и еще двое соседей — все люди оказались в зловонной ловушке.

На подмогу своим соседям пришли местные жители, вытащив потерпевших из выгребной ямы с помощью веревки. Однако трагедии избежать не удалось — молодой человек и его мать скончались, а девушка, уронившая телефон, находится в больнице в бессознательном состоянии после пережитого шока и потери двух близких людей. Агентство не уточняет, удалось ли в конечном итоге достать из туалета злополучный гаджет.

Изменено пользователем Кулак

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

лебедец у тебя юмор

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слесаря на работе прихватило.  Бегом в сортир,лямки от комбеза отстегнул, сел. Полегчало... Вставать- а оно тянет назад, пружинит. Короче, спинку комбеза с лямками на резинках в унитаз  положил...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слесаря на работе прихватило.  Бегом в сортир,лямки от комбеза отстегнул, сел. Полегчало... Вставать- а оно тянет назад, пружинит. Короче, спинку комбеза с лямками на резинках в унитаз  положил...

Комбез в этом деле-штука коварная,за лямками следить надо.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

так же как и ватники)))) нет ни одного охотника который хотя бы раз их не обгадил

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неудобно говорить, но это целая церемония. Зашел в помещение, куртку снял, хорошо если можно на гвоздь повесить, затем комбез спустил и лямки и спинки между ногами вытаскиваешь вперед, ну а потом по обычной схеме. По малой нужде или молния малая рядом или вниз вставлялся еще один бегунок, но можно и без выкрутасов. Это я для молодежи говорю, неприятно и пахуче, когда неудачно процесс организован. Кстати на старых комбезах попка отстегивалась на уровне талии, не помню как там управляться. А вообще в мороз комбез вещь очень полезная, (не для запрелестнцев конечно).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти