простите оч понравилось. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Антон Фрайберг 0]

Жесть

[Taurus 39]

Автомобилистам на заметку - http://katera.ru/forum/index.php?showtopic=84&st=175 , сообщение №180

[Starик 3]

Ацки седни злой модер swat закрыл тему.

Хотел протестовать!!!! Но спасибо скажу, что без подсказки не оставил.

Про автоприколы.

http://www.yaplakal.com/forum11/

Вот, например, про Оку смотрел, смеялся.

http://www.yaplakal.com/forum11/topic142351.htm

Есть и про тюнинх, и про аварии, переделки, выставки. Коменты паршивые с матами, а так многа прикольных фотков выложено.

[swat 112]

Ацки седни злой модер swat закрыл тему.

Хотел протестовать!!!! Но спасибо скажу, что без подсказки не оставил.

 

В принципе не такой уж я и аццки злой. Работа обязывает.

 

Все протесты в письменной форме в 3-х экземплярах с обоснованием темы протеста ))

 

ПЖЛСТ, работа такая.

[Starик 3]

Все протесты в письменной форме в 3-х экземплярах с обоснованием темы протеста ))

 

 

 

А чо в качестве обоснования предпочитаем? Про три экземпляра еще классик В Кавказской пленнице объяснил на пальцах, а вот про обоснование чот нет

[Владимир М.С. 12]

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат.

Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:

- Солнце всходит!

Второй мужик:

- Да, давно такого прекрасного восхода не видел!

Третий мужик, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.

Мужики выныривают из воды:

- Какого, мол, фига!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что озверел совсем!?

Мужик (сухой который) достает весло и бамс им обоих по голове:

- А за оскорбление модератора - бан!!!

[Taurus 39]

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат.

Раз уж про рыбалку...

Двое рыбу ловят, один здоровенную щуку достал.

- А вот и вторая!

- Как это - вторая? Ты ведь позже меня пришёл, когда успел поймать первую?

- Как сейчас помню - в день убийства эрцгерцога Франца-Фердинанда. Как раз накануне первой мировой войны.

[Starик 3]

Ребята!

Как вам анекдот?

 

Идет мужик по лесу ... дождь хлещет, ветер, ночь ... он замерз весь, умирает со страха, смотрит машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - в машине никого, дверцу подергал - открыта машина, он на заднее сиденье залез и сидит ... подуспокоился немного, пригрелся даже ... вдруг машина поехала ... мужик офигел ... машина едет, он на заднем сидит, за рулем никого ... едет час, два, три ... тут волосатая рука окно влезла порулила и исчезла ... мужик вообще на измену ... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... машина вдруг остановилась, в салон какой-то мужик небритый и грязный заглядывает и говорит охрипшим голосом: "А чего это ты тут делаешь?"

 

Ну первый отвечает: "Да вот, еду потихоньку"

 

Небритый ему: "Офигеть просто! Я тут толкаю, а он, детка едет! Да еще и скорость ему не нравится!"

[kfxb 37]

Недоделанный гражданин, устраивается на работу в ГИБДД. оформился и как водится накрывает поляну своим сослуживцам. поели, попили, сидят в зубах ковыряют. Ну говорят по нашей гишной традиции, чтобы ты стал настоящим работником ГИБДД мы тебе должны либо ноги переломать, или поиметь тебя. Подумал он подумал, ноги жалко и в гаи охота, ладно отдался. на следующее утро стоит на дороге с порваной попой штрафы выписывает на право на лево. тормозит своего старого друга и выписывает ему штраф. тот к нему и так и эдак, но вася мы же с тобой в песочнице играли, в школу ходили, по девочкам вместе бегали. то т ни в какую. ну товарищ вытаскивает бабосы кидает ему, пионер говорит ты и есть пионер, а ГИБДДшник ему и говорит. А где ты гаишника с переломаными ногами видел.

[Владимир М.С. 12]

Прикольный рассказик...

Ссылка

[Илья 18]

Большинству из нас наверное есть что рассказать в томже ключе )))

[Starик 3]

Нашел в сети.

 

Прокачка тачки по-славянски

 

Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.

- Салют, мой афроамериканский друг.

- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!

- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! Привет, конфетка!*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?

- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".

- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????

- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

 

- Нет.

- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.

- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????

- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.

- Ахренеть.

- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.

- Вау!!!

- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.

- Я в шоке наф!

- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!

- А чего это за два ящика на капоте?

- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.

- А вот это че за хрень???

- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.

- ???

- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.

- Еще и в салоне чего-то сделали?

- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.

- Где же?

- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?

- Да, мля, хочу наф. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....

[Аким 94]

Респект. Сам не силен, хотя мож скромность обуяла. А вот Bash.org.ru заразитть темой было б забавно!

[abs21rus 1]

Хорошо!

[Starик 3]

Понравилось, правда, не очень.

Надо еще темку открыть "простите не оч понравилось"

мужик машину сделал

http://bestland.org/3944-tachka-na-prokachku-3-foto.html

[Taurus 39]

мужик машину сделал

http://bestland.org/3944-tachka-na-prokachku-3-foto.html

Автозавр

[Sab62 24]

Цитата с ЛентыРу: "...Жители села Лохово в Иркутской области очень хотели переименовать его, например, в Родное. Или Сибирское. В 2005 году об этом даже заговорили всерьез, но ни местные власти, ни старожилы села не захотели пойти навстречу молодежи, поскольку название было дано селу в честь его основателя, носившего фамилию Лохов. Тем более, если бы Лохово переименовали в Родное, жители соседних сел Жмурово и Козлово тоже могли бы попросить сделать названия их населенных пунктов более благозвучными.

 

Надо сказать, что неприличные названия с географических карт пытались убрать еще большевики. Например, деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, Поздютки в Подмосковье – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а Херовку в Смоленской области – в Красную пристань. Село Прибрежное в Минской области когда-то носило название Блевачи, а Гагарин в Гродненской области назывался Дрочиловым. ..."

[Starик 3]

В городе был Сучий переулок. в советское время переименован в ул. Революционную

[Taurus 39]

В городе был Сучий переулок. в советское время переименован в ул. Революционную

В годы Великой Отечественной войны переименовали город Пропойск (правда, не знаю во что) - иначе дивизию, которая отличилась при его освобождении, следовало бы именовать Пропойской.

Сам долго усмехался над названием деревни, стоЯщей на Малоярославецкой дороге - километра три от границы Московской и Калужской областей, если ехать из Москвы. Населённый пункт (и протекающая через него река) называются Бухловка.

Изменено 30 января 2009 пользователем Taurus

[E_Gor 210]

http://www.photobomba.com/funnypics/auto/auto-057.jpg.html

[nat 4 522]

http://rutube.ru/tracks/1049805.html?v=762...8e22739769a5f3a

[максуз 0]

Реальный случий

РАПОРТ

20-го августа 1987г экипаж майора Гу........ на самолете АН12 № выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-...-Львов.При этом производилось перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание,по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.

После ужина в летной столовой,экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая(по утверждению экипажа)бутылка технического спирта.

Ночью помшник командира лорабля лейтенант Мат....... встал в туалет по малой нужде,однако уставший после напряженного летного дня л-т Мат....... в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф,зашел в последний и помочился в летные сапоги м-раГу.......

Майор Гу..... заметил происшедшее только утром,надев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН12 №

 

Резалюция командира полка

 

Василий Иванович!

Не надо мне е.ать мозги!

Буду я еще изу-за всякой ху.ни изменять установочный приказ по части!

Объяви Мат....... выговор за несоблюдение субардинации,а Гу...... пусть насыт в сапоги Мат... и успокойся!

[nat 4 522]

где-то уже встречалось, только в рукописном виде

[максуз 0]

где-то уже встречалось, только в рукописном виде

У меня этот рапорт отксерокапирован от первоисточника

[Starик 3]

Реальный случий

РАПОРТ

20-го августа 1987г экипаж майора Гу........ на самолете АН12 № выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-...-Львов.При этом производилось перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание,по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.

После ужина в летной столовой,экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая(по утверждению экипажа)бутылка технического спирта.

Ночью помшник командира лорабля лейтенант Мат....... встал в туалет по малой нужде,однако уставший после напряженного летного дня л-т Мат....... в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф,зашел в последний и помочился в летные сапоги м-раГу.......

Майор Гу..... заметил происшедшее только утром,надев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН12 №

 

Резалюция командира полка

 

Василий Иванович!

Не надо мне е.ать мозги!

Буду я еще изу-за всякой ху.ни изменять установочный приказ по части!

Объяви Мат....... выговор за несоблюдение субардинации,а Гу...... пусть насыт в сапоги Мат... и успокойся!

Ой, я так хохотался! :lol:

 

У меня было. В армии я был секретарем бюро ВЛКСМ батальона. Комсомолец потерял комсомольский билет. Я собираю материал для того, чтобы ему выдать дубликат. Он приносит рапорт.

"Я поставил ПШ (полушерстяное обмундирование - прим. мое) на карават, отвернульса, повернульса нет ПШ. Видел рядовой Саидов."

Рапорт Саидова.

"Он меня не видиль спарасиль, я не видель ответиль. Рядовой Саидофф."

Офицеры потом бегали по части и друг-другу кричали: "Ты не видиль спарасиль?". "Нет, не видель ответиль!"