простите оч понравилось. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[ДeД 643]

Для Кости и всех прочих:не палимся,читаем в противогазе!!!! :)

Сперто здесь

 

 

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

 

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за whoя тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

 

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Хуяк! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и за что на свете, уважаемыекнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы .... Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пи*дец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…’

[Бурлай 407]

Меня выбрала Aston Martin V8 Vantage

Это уже проходили на форуме))

[Колпакоff 7 280]

Иногда неразрешимая дилемма встает перед человеком. С одной стороны понимаешь, что не надо допивать бутылку, а нужно оставить часть спиртного, на утреннее похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

[esaul1 1 794]

Обалдел. Меня выбрал Hummer H1 Alpha!

[deryabin.docha 684]

Поздравляю,вместе поедем....

[dmitrii-72 2]

Как бы нам не втроём на одном Хаммере ехать пришлось

[esaul1 1 794]

Как бы нам не втроём на одном Хаммере ехать пришлось

Не раздеремся! А на троих - веселее. Как 0,5 на троих делится? По 9 булек. Изменено 24 января 2013 пользователем esaul1

[dmitrii-72 2]

Однозначно не раздерёмся! Да и места в этом танке всем хватит

[ДeД 643]

А кто резко тормознул....... :mosking:

Изменено 24 января 2013 пользователем ДeД

[trasch 66]

На форуме:

- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?

- Трос есть?

[Артём39 2 582]

Вот 2 серия выступлений пьяной мадам...уже в участке..

 

 

А вот она уже в суде:

 

Это очень грустная история. Девушку звать Юлия Обложко. Кому интересно что произошло дальше, и как влияет на жизни людей подобное публичное позорище, могут почитать в сети.

[ДeД 643]

Мда...Мужик оказался....ну даже не знаю чего сказать то...видимо осталась совесть..по трезву понял что сотворили...

Изменено 24 января 2013 пользователем ДeД

[Федот68 4 240]

Это очень грустная история. Девушку звать Юлия Обложко. Кому интересно что произошло дальше, и как влияет на жизни людей подобное публичное позорище, могут почитать в сети.

 

Эту оборзевшую от своей адвокатской безнаказанности биксу кто-то , кроме неё самой позорил ???

Таких-то как раз и стоит пожизненно лишать права управлением авто.

 

( фото из Колпаковского поста №2180 со 109 страницы в этой же ветке)

 

Цитата :

"Отмечается, что Андрей был очень ранимым человеком и даже состоял на учете у психиатра. Кроме того, на тот момент у него возникли сложности на работе. Бывшая жена мужчины заявляет, что его кончина на совести Юлии: он не смог найти выхода из сложной ситуации, а женщина рядом его не поддержала."

 

Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.(с) ( народная мудрость)

Изменено 24 января 2013 пользователем Федот68

[Артём39 2 582]

А я не из жалости. Я с целью "Береги честь с молоду".

Ездить бухим, это то же позорище. Да еще какое!

Гуляешь, так гуляй!!! Взял "мотор" поехал куда надо.

А нет на "мотор", ТАК И НЕЖУЯ ГУЛЯТЬ, АРБАЙТН!!!

[Бурлай 407]

...

[ДeД 643]

[ДeД 643]

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

 

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скифантомом.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него.Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

[ДeД 643]

Главная » Искусство | Автор: blogstock | 26 июля 2007 Конь в Воронеже.

Вот такая инсталляция у коня сзади:

 

Более подробно рассмотрены некоторые детали коня:

 

Конь ест рельс:

 

Страсти вокруг коня в Воронеже:

Общественная палата Воронежской области в лице ее председателя Бориса Прасолова возмутилась фактом недавней установки на въезде в город скульптуры человекоподобного коня. Трехтонная статуя высотой 3,5 метра, расположенная на территории известного частного отеля "Яр", "изображает жеребца с купированным хвостом и гипертрофированными гениталиями, которые имеют значительное сходство с человеческими", пишет "Новая газета".

 

"Это позор! Все это сделано не от большого ума и явно не от большой культуры. Очевидно, что эта статуя установлена, чтобы вызвать ажиотаж вокруг отеля, ведь отрицательная реклама — тоже реклама", — заявил Борис Прасолов. Палата намерена просить областное управление культуры разобраться в этой ситуации, сообщает издание. Члены палаты "намерены обратиться к руководству отеля с требованием перенести статую в глубь территории…".

 

Газета сообщает, что конь у отеля — работа Максима Дикунова, сына известного воронежского скульптора. Творческий союз Ивана Дикунова, Эльзы Пак и их сыновей уже выдал несколько занимательных монументов, которые стали визитными карточками Воронежа. Это и святитель Митрофан в компании ангелов, и Белый Бим Черное ухо, и мультперсонаж — котенок Василий с улицы Лизюкова. Максим Дикунов сейчас на отдыхе, но его родители выразили недоумение в связи с возмущением организованной общественности. По их словам, конь — символ победы природы над цивилизацией.

 

В отеле же на эти угрозы реагируют пока спокойно. Пиар-отдел "Яра" сказал изданию, что изначально не было известно, что это будет за скульптура, главным условием было, "чтобы она вписывалась в общую атмосферу нашего отеля и отвечала его названию". Работа Максима Дикунова понравилась директору отеля "Яр" Яне Чернышовой.

===================

Этот памятник коню в Воронеже впечатлил!

Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей. А если и видел, то со страшного будунища и сквозь разбитый стакан.

Итак. Это в полный рост (к сожалению фото мелковато, но общее впечатление составить можно.

Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятнике! Намного интереснее детали!

В пасти у этого монстра рельса. Почему - загадка. Видимо спонсором постройки выступили РЖД. Или это Аэрофлот намекает что рельсы все у нас кони сжевали, и вы уж лучше летайте... в общем поле для фантазии.

Хвоста животное лишено. Видать, мухи к такому ублюдку и так подлетать близко не будут, так что хвост оказался лишним. Зато, автор предусмотрительно затолкал своему детищу в попку надежную заглушку. Потому как, если эта тварь жрет рельсы - то что ж у него наружу то вываливается... видимо от этой подлой затычки, вкупе с пожиранием стали, зверушку и разнесло до таких внушительных размеров.

Половой орган..................

Этот фрагмент проработан автором наиболее тщательно! И пусть он ничего общего с конем не имеет, автор вложил в него всю душу. С кого лепил - не будем гадать. Но явно не с коня.

Вот так то! А вы говорите Церетели Церетели! Скажите спасибо, что Петра лепил не этот конезаводчик-затейник! ))

 

http://www.blogstock...hskijj_kon.html

Изменено 25 января 2013 пользователем ДeД

[ДeД 643]

Трехосный,читать в курилке))))

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

[ДeД 643]

трехосный.Громко не материться

===========================

 

 

 

 

 

Россия, СНГ|24.01.2013 10:32 | российский автопром

Lada за 30 тысяч евро – первые машины отправлены покупателям

 

 

«АвтоВАЗ» отправил первые пять электромобилей El Lada покупателю – им является Правительство Ставропольского края. El Lada начнут работать в режиме реальной эксплуатации на курортной территории Кавказских минеральных вод (КМВ) в качестве такси (вся партия из 90 машин, заказанная администрацией Ставропольского края, поставляется в Кисловодск).

 

Заявленный запас хода El Lada при полностью «заправленных» аккумуляторах составляет 140-150 км. Но в горах, с пассажирами на борту, да еще и при желании ехать быстрее 60 км/ч расход электроэнергии увеличится, хотя и не намного. «По результатам завершившихся 29 ноября 2012 года очередных натурных испытаний электромобиля El Lada в Кисловодске пробег без подзарядки с полной загрузкой по горному маршруту Кисловодск - перевал Гум Баши (2040 м) - Кисловодск составил 127 км», - рассказал нам заместитель министра энергетики, промышленности и связи Ставропольского края Дмитрий Толмачев. При этом, по его словам, зарядку аккумуляторов можно производить не только от обычной электрической сети (на это требуется 8 часов), но и от специального терминала ускоренной зарядки (примерно 1 час).

Стоимость El Lada составляет порядка 1,2 млн рублей или 30 000 евро. Для сравнения обычная Lada Kalina универсал с бензиновым мотором стоит от 305 500 руб. до 414 900 руб.

 

7 фотоEl Lada

[esaul1 1 794]

Трехосный,читать в курилке))))

http://www.yaplakal....opic173233.html

Дед, ты, оказывается, диверсант!

[трехосный 73]

ДеД решил подорвать экономику Казахстана и России, конечно. Сам-то, небось, на пенсии?

[ДeД 643]

Безработный...влачу полунищенское существование...как услышат про возраст-сразу насчет работы отказывают....3 года до пенсии.

Последняя машина продалась в ноябре. Средний заработок перекупа составил 6-7т руб в месяц..... :sorry:

[ДeД 643]

Изменено 25 января 2013 пользователем ДeД

[ДeД 643]