ДeД

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- Вам что, крем для рук?

- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.

Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- Что еще пять талеточек виагры?

- Нет крем для рук, девки не пришли.

Вот и настал последний месяц этого года.Есть предложение собраться в теплой дружеской компании в "хинкальной" 20.12.2012...........................

А почему 20.12.2012???? Лучше 21.12.2012 собираться вам.Глядишь,если прогноз подтвердится,то 22го утром уже и рассол не нужен будет

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3xt_MyNWjDc

http://suavia.info/page/99/

Читал и ржал......

-----------------

 

 

Есть на свете две машины

ВАЗ и прочая теория.

По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулём" и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвящённую Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке.

Ах да, ещё на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т.е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.

только стопки. Причём идеально.

Это к вопросам пьянства за рулём.

Итак статья..

 

 

Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, (что за наезд?), партизан, вредоносный прыщ, в попке.

 

"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".

 

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили против истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

 

"...В машине более тысячи новых деталей".

Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало.

Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, которые могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.

 

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

 

Комментрирую сквозь слёзы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено выпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.

Фантастика - бизнес по русски: слебедить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить ещё водки.

 

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но всё же современнее "десятки"..

Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела ещё тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".

 

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями".

Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.

если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или ещё где, то теперь всё чётко. По-военному. капот между крыльев.

Нашли-таки, умнички!!

 

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."

Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился.

Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлёст. А Ну зачем же так, сладенький,.. зазоры-то уменьшились.

 

"...сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".

Нарисованы, угу, причём плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, (что за наезд?), онаниста.

Всё как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

 

"Чтобы стёкла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".

Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засераться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени вырадостка российского говнопрома.

 

"...сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха".

Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идёт речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.

 

"Задние фонари целиком переехали в крылья".

Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебались. Ездить на таком улюбище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелище.

Но опять же, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать.

 

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".

Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колёсам говно из под колёс теперь мелко залепляет стёкла автомашин-преследователей.

 

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчётная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет".

Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти.

То, о чём они додумались 50 лет назад ещё при производстве Тигров и Пантер теперь и в России.

 

"Стала легче работа дверных замков"

Теперь дверью нужно ёбнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала верёвочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроём, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!

 

"...появилась защёлка бензобака и пробка на привязи."

Теперь пробке лебедец. Теперь то она никуда не съёбётся от приоры.

раньше заправщикам часто приходилось ловить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.

"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

 

"Мощность модернизированного мотора 98 л.с."

Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.

 

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".

Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный чёрный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосмешиться, забавнуться.

 

"Сцепление тоже усилено, введён механизм автоматической компенсации вытяжки троса..."

Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.

 

"Там же местечко для всякой мелочи".

Которая отвалится по дороге и никто не будет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо к тебе, киска не нужны в отлаженном за 30 лет организме.

 

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".

Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков.

А тут, вишь ты, три.

Круто. Надо будет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.

 

"В рулевом колесе упрятана 60-литровая подушка безопасности".

Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.

 

"По характеру обновлённый двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".

Причём как просыпающийся, так, детка, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

 

(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает".

Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.

 

"На 70 км/ч дёргаю руль, имитируя переставку, и...приятно удивляюсь. "Приора ведёт себя пусть и не идеально, но всё же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть".

70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

 

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".

По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??

 

(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчёте заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).

Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулём и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

 

Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозелёных денег.

ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.

В автосалоне:

 

- Добрый день! Что вас интересует?

- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.

- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.

- Прирора?

- Приора.

- Отечественный что ли?

- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.

- Хм.. ну а что в нем хорошего?

- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.

- Да уж, будьте любезны.

- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..

- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..

- Не суть. Ну а еще что?

- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.

- А сколько он стоит?

- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.

- От двенадцати?..

- Да, от двенадцати.

- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.

- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.

- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..

- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..

- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.

- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.

- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.

- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.

- Понравилось то понравилось, но машина то говно..

- Да вообще лебеда.

- Рухлять Зайка, прости за грубость!.

- Не говорите.

- Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.

- А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.

- Да, вы уверены?

- Сто процентов.

- Хорошо, покупаю.

- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

 

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры:

 

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосмешиться.

(в зале смех)

- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.

- Вопрос можно?

- Давайте.

- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?

- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?

- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.

- Нет, это заезжено.

- Ну тогда имидж, престиж.

- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.

- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..

- Лада Приора тоже. Дальше.

- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.

- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.

- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.

- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?

- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..

- Намного лучше. Дальше.

- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".

- Запишите.

- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".

- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.

- Хорошо, Артемий.

- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.

- Твою мать......................

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=o_6zDZ55q2Y

— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!

— А ничего, что я женщина?

— В глубину давай померяемся.

===============================

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.

Администратор им говорит:

- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?

Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер.

Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:

- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девушку ... Такой кайф!!!

Тот, что лежал слева с краю:

- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!!

Tот, что оказался посередине:

- А мне чудилось, что я на чемпионате мира.200 метров до финиша.Иду третьим.Обхожу шведа.Достаю норвежца,начинаю его обходить и тут на тебе...........палки обмякли!!!!

Василий Иванович с коня упал. Жопу сильно отбил. Пришел к врачу, а тот ему говорит: "Сядьте голой попкой в таз со сметаной, боль и пройдет". Тот короче всё так и сделал. Сидит, сидит, тут Анка заходит,- смотрит на это дело и говорит "Я конечно видела как мужики кончают, но как заправляются, в первый раз вижу..."

- Ты вчера напился.

- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...

- хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо...

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

В теме же отписано что пермяки как бы договорились с хозяином.Будем ждать от них известий.

И возможно анальный.....без вазелина

Ну и так тоже будет нормально.Давай тему открывай с той недели.С двумя может номинациями сразу: лучший клубень и лучший клубень женского пола....тьфу...некрасиво то как сказал...ну чтото в этом роде........

 

или анонимное голосование для зарегистрированных пользователей без возможности увидеть результаты голосования до часу икс?

Голосовалку чтобы было видно.Но результатов голосования чтобы никто не видел.И желательно бы чтобы проголосовавший АйПи адрес уже не мог участвовать в дальшейшем голосовании...как то так....понятно написал?

Админ,когда тема с голосовалкой будет? И голосовалка будет видимой? Может сделать так чтобы результаты были невидимы пользователям? И только 31 декабря открыть и объявить победителя?

Юрий Федорович,эта деталь раритетом не является.К великому вашему сожалению.В идеальном состоянии с действующими приборами она бы могла стоить в районе 2-3т рублей.За вашу даже не скажу сколько дать могут....ну может 500-600рублей максимум.ИМХО.

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

У меня есть мечта : на 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой. И чтоб звали её Светланой. Обнявшись, сидеть с ней перед закатом. Она погладит мою ногу и в штанах почуствуется напряжение... Она это заметит и спросит : "Что это " И тогда я ей отвечу : "Это конец, Света."

 

speedoff прав.И с этими мостами карданы в комплекте продавай.Они уже к порталам не подойдут.

Дима,товарищ у меня хотел забрать.Но в итоге его отговорили.Якобы мощности не хватит.Он 1KZ заказал.......

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня толкнул...