ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 537 сообщений в этой теме

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

9 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот: - Ну кaрaсик, ну сучaрa.....Нaливaют!!! Отпускaют!!!

 

.

А чего было то?

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращенем в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращенем в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

Я свяжу тебе жизнь из теплых маХерОвых ниток... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь! Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою..---А ВОТЭТО МНЕ НРАВИТСЯ БОЛЬШЕ.....

Изменено пользователем Емеля
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Солдат возвращается с царской службы, заходит в деревеньку и видит на огороде капошащуюся старушку

-Бабуль я двадцать пять лет отслужил, вот домой возвращаюсь, дарога ещё дальняя, дай чего нибудь перекусить

-Ой да и то верно милок, сходи соседскому быку хрен перекуси, а то всех коров уже переимел!

 

P.S. ....Ваня...не вставай на мозоль...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».

Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Я свяжу тебе жизнь из теплых маХерОвых ниток... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь! Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою..---А ВОТЭТО МНЕ НРАВИТСЯ БОЛЬШЕ.....

А во мне есть не только это.... , но и многое другое всякое и разное.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я свяжу тебе жизнь из теплых маХерОвых ниток... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь! Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою..---А ВОТЭТО МНЕ НРАВИТСЯ БОЛЬШЕ.....

Емеля, а может и создать тему с любимыми стихами? А то пришлось копировать-вставлять-поиск, и только потом прочитать целиком...

 

Рота, слушай мою команду! Начинаем копать траншеи здесь и здесь! А я пока пойду узнаю, где надо...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты вчера напился.

- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...

- хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Василий Иванович с коня упал. Жопу сильно отбил. Пришел к врачу, а тот ему говорит: "Сядьте голой попкой в таз со сметаной, боль и пройдет". Тот короче всё так и сделал. Сидит, сидит, тут Анка заходит,- смотрит на это дело и говорит "Я конечно видела как мужики кончают, но как заправляются, в первый раз вижу..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.

Администратор им говорит:

- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?

Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер.

Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:

- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девушку ... Такой кайф!!!

Тот, что лежал слева с краю:

- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!!

Tот, что оказался посередине:

- А мне чудилось, что я на чемпионате мира.200 метров до финиша.Иду третьим.Обхожу шведа.Достаю норвежца,начинаю его обходить и тут на тебе...........палки обмякли!!!!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!

— А ничего, что я женщина?

— В глубину давай померяемся.

===============================

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- Вам что, крем для рук?

- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.

Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- Что еще пять талеточек виагры?

- Нет крем для рук, девки не пришли.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.

 

Допив четвёртую подряд,

Глубокой ночью в пьяни,

Прощались долго кумовья,

И говорит хозяин:

- Послушай, кум! Ты худ и щупл,

С браслетом и часами,

Не, я тебя не отпущу,

Ложись-ка лучше с нами.

- Куда ж я лягу, твою мать -

Кума, да семь квадратов?

- Зато трёхместная кровать,

А мы сто лет женаты.

На утро, проглотив бокал,

Огурчиком захрумав,

Наш гость на ухо прошептал

Доверчивому куму:

- Всю ночь супружница твоя

Держала мой могучий!

- Да то не жинка – это я…

- ЗАЧЕМ????!!!!!

- ..........................на всякий случай!»

Изменено пользователем Вячеслав
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

гинекология. врач. дама с положительным тестом.

Дама:

— Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

— Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Гениально.

Врач:

— И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

— Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

— А что дальше?

Дама:

— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

— А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

— Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном абалде):

— ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

— А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

— И?!!

Дама (апофеозит):

— И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

— ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

— Потому что сперма очень полезна для женского организма!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СЕРЕЖА ВОЛНУЕТСЯ - РАЗ!

 

ИГОРЬ ВОЛНУЕТСЯ - ДВА!

 

САША ВОЛНУЕТСЯ - ТРИ!

 

ТАНЯ ПОШЛА НА УЗИ!!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.

Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

- Что больно?

- Ваще пи@дец, как больно!!!

- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

 

 

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Охотники,это для вас :) :

 

Приходит мужик к врачу и жалуется:

Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.

Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.

Доктор: ???

Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старый лорд пришёл к врачу,

--Доктор, я детей хочу,

Я женился год назад,

А ребёнок не зачат.

--Сколько лет вам, дорогой?

--Семьдесят было весной.

--Сколько лет вашей жене?

--Двадцать было в сентябре.

--Значит так: жену берёте

И секретаря наймёте,

И все вместе отправляйтесь

В море. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:

Секретарь пусть молодой

Будет. Моря воздух лечит.

Феномен такой замечен.

Вот прошло пол года где-то,

Лорд пришёл к врачу с букетом.

--Всё, беременна жена!

Терапия помогла!

--Хм, я так и говорил.

Ваш букетик очень мил.

Как дела секретаря?

С вами ездил он не зря?

--Да, спасибо, всё отлично!

Она завтра придёт лично.

Забеременела тоже,

Морской воздух-сила всё же!!!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В стихах не встречал!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вpач на медкомиссии:

- Встаньте

Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:

- Сесть!

- Встать!

.....

- Сесть!

- Встать!

Вpач:

- Снимите тpусы

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Одеть!

- Снять!

......

- Одеть!

- Снять!

Вpач:

- Откpойте головку члена

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Закpыть!

- Откpыть!

.....

- Закpыть!

- Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:

- Ах ты, детка!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.

Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной

улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!

Подходит к цветочной палатке:

- Здравствуйте, тетя Маня!

- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!

- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...

- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?

- Для нее!

- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...

- ..................Алебеденеть!...... Дайте две!!

Изменено пользователем ДeД
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна

делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь

задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается

окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он

отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский

автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то

замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше

договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на

сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского

по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,

французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше

поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы

ненадолго...”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем

до утра.

 

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то

тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со

своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные

Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

======================================

 

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин:

- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

- Так у вас что за сборная-то?

- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Изменено пользователем ДeД
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти