ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 518 сообщений в этой теме

Жизнь - суета. Но в час досуга

Один мужик наведал друга.

Вошел во двор - Вот это понт!!! -

Там в теннис парился бомонд!

Да не в настольный там какой,

А в самый, что ни есть, Большой!

Спросил мужик:

- Скажи, откуда

Ты поимел такое чудо?!

Ответ, как в сказке прозвучал:

- Да рыбку я вчера поймал.

Мое желанье очень мило

Она мгновенно учудила!

Мужик сказал:

- И я хочу

Осуществить свою мечту.

Друг:

- Что ж, тебе я помогу.

Вон плавает она в пруду.

Кричать только погромче надо -

Она немного глуховата.

Мужик прогаркал что есть мОчи:

- Хочу я баксов много очень!

Пришел домой, а там - атас!!!

Повсюду - факс, факс, факс, факс,факс!

Он к другу:

- Мать твою итить!

Изволите со мной шутить?!!

Вздохнул друг:

- Ну ты и тупой!..

Я ТЕННИС что ль хотел большой??

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Э-э, да тут талант, да просто гений!

Обязан истинный поэт

Для вдохновенных песнопений

Избрать возвышенный предмет».(©) Пушкин.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А Вы мне плакали в ТРУБУ,

Что муж достал до помраченья,

И что когда Вас Я ……

Совсем Другие Ощущенья.

О том, что он - вообще бандерлог,

И Вы б его забили палкой;

...Но развестись пока никак -

Ведь Вам его безумно жалко...

...Что Вам почти что тридцать пять,

А ЖИЗЕНЬ - как на динамите!

И что пора б давно рожать,

Но от него Вы не хотите...

Что так летит за годом год...

Что Вы - брильянт! Но нет огранки...

Что Ваш начальник - идиот,

А все подруги - лесбиянки...

Что здесь Вам стало страшно жить;

Страна - говно. Повсюду "уши"...

...Мне было Вас не перебить:

Я лишь вздыхал и молча слушал.

...Затем, поведали о том,

Как Вы о руль вчера ушиблись...

...Но я Вас понял - как НИКТО.

Хоть, Вы и НОМЕРОМ ОШИБЛИСЬ

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

 

Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

 

"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали

приз

какому-то мальчишке!"

 

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые

волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что

ответили?

Да еще и нарисовали!

 

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у

женщин?"

Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?

Да

еще и нарисовали!

 

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с

нетерпением

каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала

"Работница".

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поручик Ржевский на балу,

Танцуя, мило развлекался.

На счастье или на беду

С Ростовой там он повстречался…

И вот уже танцует с ней,

Журча ручьём пред милой дамой.

Давно Наталье стал ручей

Больной занозой самой-самой…

Чтоб время скрасить, вдруг она

Загадку парню загадала.

В загадке той ОНА бела,

Лишь серединка жёлтой стала…

«Неужто ж-па?» - в тот же миг

Поручиком ответ был даден.

Он многого в любви достиг,

Жаль, что ответ был так досаден…

Наталья, густо покраснев,

«Ромашка!» - молвит моментально.

«Ромашка в ж-пе? » - обалдев,

Сказал он - «Как оригинально!»

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик приходит домой и тянет жену в спальню. Жена:-"У меня месячные..." Муж: "Блин! У одной голова болит, у другой -- месячные! Вы чего сговорились что ли?!"

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас3,14зделась»

 

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

 

 

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!

Хотень в душе угасла не совсем.

Но пусть хочун Вас больше не тревожит,

Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.

 

Я Вас хотел, что аж синели дали.

Я Вас хотел и глазом и рукой.

Я Вас хотел, но Вы хотеть не *дали.

Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слава, да ты

%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B5%25D0%25BF%25D0%25B0%25D0%25BD+%25D0%25BA%25D0%25B0%25D1%2588%25D0%25B8%25D1%2580%25D0%25B8%25D0%25BD+%25D0%25BA%25D0%25BE%25D1%2582-%25D0%25B1%25D0%25B0%25D1%258F%25D0%25BD%25D0%25B8%25D1%2581%25D1%2582.jpg

 

Пост №261 вчера.... :victory:

Изменено пользователем Колпакоff

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Охренеть!!!вот это я дал!!! Спасибо Жень!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Охренеть!!!вот это я дал!!! Спасибо Жень!

Не путать кота с бояном с котом "баюном". У певца Бояна, наверное еще тот репертуарчик был.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

П

Слава, да ты

%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B5%25D0%25BF%25D0%25B0%25D0%25BD+%25D0%25BA%25D0%25B0%25D1%2588%25D0%25B8%25D1%2580%25D0%25B8%25D0%25BD+%25D0%25BA%25D0%25BE%25D1%2582-%25D0%25B1%25D0%25B0%25D1%258F%25D0%25BD%25D0%25B8%25D1%2581%25D1%2582.jpg

 

Пост №261 вчера.... :victory:

Пост 261, вчера числится за ДеДом?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пост 261, вчера числится за ДеДом?

Ну я не знал что Слава такой же анек выложит...каюсь...стою на коленях...посыпаю седую голову пеплом....Славик,прости :derisive:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, садиться на аниткварный диван, и останавливая все охи и ахи родителей говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Если она родит близнецов, то они получат по 15 млн долларов. Ну а ели у нее случиться выкидыш .....

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, пробивает с правой ему в табло и говорит:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

=============================================

 

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников.

Начальник с трибуны:

- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?

Голос из зала:

- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

Изменено пользователем ДeД
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

***

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Влезает альпинист на вершину, и видит - там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и - прыг с горы. Но не падает, а делает плавный кружок над пропастью, и обратно на вершину.

Ну, альпинист в непонятках подбегает к ним и спрашивает:

- Мужики, как же это у вас получается??

Один из них ему и говорит:

- Да понимаешь, тут ТАКИЕ восходящие потоки! ну вобщем ветры, турбуленция - да ты сам попробуй!

Альпинист прыг с горы - и упал в пропасть.

Второй мужик говорит этому:

- Ну и сволочь ты, Гавриил, хоть и архангел!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.

И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.

Начала гламурная бабёнка томным голосом:

- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!

Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:

- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.

- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и всё загорится в самый ответственный момент.

- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.

- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны быть грубые, льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.

- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.

- Ширина кровати особого значения не имеет.

- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.

- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.

- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.

 

…..женщины в зале смотрели на него с восхищением...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, пара гранат тут же. Навстречу дедок с лукошком.

-И куда ты мил человек с автоматом и гранатами?

-Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду.

-Эх, - вздохнул дед. - Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец и мой дед с рогатинами ходили.

Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос:

-Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще и автомат с гранатами будет...

Изменено пользователем Колпакоff
6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни

барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни

барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

Вот, ты жжёшь!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.

Тренер говорит нашему:

- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк:

- Понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему.

Тренер:

- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

Паренёк:

- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пи3дец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, «была не была,сейчас я негру то яйцо то отгрызу..........» - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за свои яйца................

Изменено пользователем ДeД
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот раньше, на Руси, какие были мужики-Нос с горбинкой, х..й дубинкой, восемь палок бросит и на руках носит, а сейчас--Нос картошкой, х...й гармошкой, пол палки бросит и на проезд попросит.

 

Любимый муж, это не словосочетание, это два абсолютно разных человека.

 

Разговор двух друзей:

Ты что такой расстроенный?

Да блин, вчера, встретились моя бывшая жена, настоящая и будущая.

И что?

Ну что, сперва они долго ругались, а потом втроем меня отпи3дили.

Изменено пользователем Бурлай
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Шелые пеедние шубы!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти