ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 442 сообщения в этой теме

Изменено пользователем St24

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приходит домой и бурно сквернословит:

- Вот Бен Ладен *ука! Сволочь! и т.д.

Жена:

- Что случилось-то?

- Да прислали на работу письмо, открываю конверт - а там белый порошок!

 

- О боже, сибирская язва?

 

- Если бы... Триппер!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается: - Оху-ть, Зайка, прости за грубость!,..... он привез!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

история из жизни

Сын спрашивает а что это президенты меняются местами, я ответить ничего не смог на что он отвечает они наверное в суефа играют на что я расмеялся, а он посмотрел на меня серьезно и обиделся. и что ему сказать на это  :dance:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первый опыт.

 

Давно это было...

Я пришёл купить презерватив в аптеку.

В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Вера) Она заметила, что я довольно сильно смущался, и догадалась сама, что мне нужно.  Подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, я не смог долго держаться и бурно кончил через нескольких секунд. Она встала, улыбнулась. "Ты так сильно и много кончил, что я тоже это почувствовала" сказала она. "Презерватив то на месте?"

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Русские дети находчивы. Где они взяли трех свиней просто так, без денег?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русские дети находчивы. Где они взяли трех свиней просто так, без денег?

А из дома привели, у них свиней вместо собак дома держат... Нууу тупЫеее...)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А из дома привели, у них свиней вместо собак дома держат... Нууу тупЫеее...)))

Нет не "Нууу тупЫеее...)))" Нууу деревня!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт экзамен.

Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???

Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!

Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!

Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???

Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???

Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом! — Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МУЖИК ПРОСЫПАЕТСЯ С БОДУНА,ВСТАЕТ,ИДЕТ НА КУХНЮ,ПО ПУТИ СНИМАЕТ С КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ,ДОХОДИТ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА,ДОСТАЕТ БУТЫЛКУ ПИВА,ВЫПИВАЕТ.ИДЕТ ОБРАТНО,ПО ПУТИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ,ЛОЖИТСЯ СПАТЬ,ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:-ЗА#ЕБИСЬ ДЕНЕК ПРОШЕЛ!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружкам…и, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Газик так и не заводится, и не могу понять почему...

11 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймала золотую рыбку, она очень внимательно меня выслушала и сказала: "ЖАРЬ"

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в стране, три вида погоды: - Грязь. - Грязь засохла. - Грязь замёрзла.!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском : " спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

 

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

 

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости. — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

 

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!!

Ремонт ОКОНЧЕН...

болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И

на эти деньги мы КУПИЛИИИ....

КА - РА - О -КЕ))))

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "теория", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

 

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось…

 

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет…

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, детка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"…

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

 

 

Учительница:

— «Упал» и «висит» — это глаголы.

Вовочка:

— Сомневаюсь.

Училка:

— Они означают действие.

Вовочка:

— Да какое может быть действие, если упал и висит.

Изменено пользователем LND_Inquisitor
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти