"Правдивые" и весёлые истории

[alex prim 388]

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
– Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
– Забыл.
– Опять! Как же так?
– Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
– Старый матерщинник, – подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом "Седьмое ноября" Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – "Магаданский" называется. И с еловой хвоей – "Соловецкий". Пишут, в нём витаминов много. Горький… – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? "Час без кандалов".
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? "Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России".
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
– Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
– Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
– Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
– Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
– Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио "Свобода" в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выхватил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
– Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
– Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
– Не зять ты мне, американский шпион

[alex prim 388]

Я пришёл к дому посмотреть квартиру, которую собирался купить, но хозяйка немного запаздывала.

Я сел на лавочку во дворе. Рядом, естественно, сидела небольшая стайка бабушек – местное дворовое информбюро. Они внимательно оглядели меня сверху донизу и одна из них вынесла вердикт:

- К Дашке Ползуновой пожаловал, не иначе!

Ничего ответить я не успел, потому что к первой тут же подключилась вторая бабушка:

- Молодой человек, мы за вашей Дашей, конечно, не следим, но она недавно ушла.

- Девятнадцать минут назад! – уточнила первая. – Я случайно время заметила.

- Так-то ваша Даша ничего, - утешительно сказала вторая бабка. – Девушка она порядочная… иногда.

- И одинокая, - поддакнула первая. – …иногда.

- У неё нынче только один какой-то и был, - сказала вторая. – Заморыш обглоданный, шибздик. Этот покрепче вроде.

- Ты про рыжего? – спросила третья бабка. – Какой же он шибздик, если Дашку с балкона чуть не выкинул!

- Нет, про другого, - сказала вторая. – А с рыжим, значит, трое будет?

- Шастал к ней по весне какой-то сандаль, - сказала первая бабка. – Ненадёжный какой-то - через раз пьяный приходил.

- Это который в красных штанах? – спросила третья бабка. – Я за Дашкой, конечно, не слежу, но он у неё с тридцатого мая не показывался.

- С двадцать девятого, - поправила вторая бабка. – Я точно помню, потому что телик сломался и кино не шло.

- Я слева от этой Ползуновой живу, - сказала третья бабка. – Молодой человек, у меня к вам огромная просьба. Когда войдёте с Дашей в квартиру – не хватайте её сразу за жопу!

Здесь я даже как-то обиделся, хотя вовсе не ждал никакую Дашу.

- Почему это «не хватай»? – спросил я. – Моя Даша, хочу – и хватаю!

- Совести у вас нет, - сказала третья бабка. – Когда Дашку хватают в коридоре – она визжит. А у меня за стенкой гуппи живут в аквариуме, понятно? От Дашкиного визга у них стресс. Они тычутся мордами в стенки и потом плавают все в синяках.

- Хорошо, - сдался я. – Не буду хватать Дашу в коридоре.

- А в душ вы с ней пойдёте? – строго спросила первая бабка.

- Ну, допустим, - сказал я. – А что, тоже нельзя?

- Не рекомендую! – строго сказала первая бабка. – У нас с Ползуновой ванные смежные. Напомните, чтоб горячую сильно не открывала!

Тут меня уже слегка заело.

- А что нам с ней? - говорю. – Холодной водой из-за вас мыться?

Бабки воззрились на меня уже менее дружелюбно.

- У меня конденсат на потолке из-за неё, - сказала первая. – Давайте, гробьте мой евроремонт… аспиды!

- И пусть Дашка в дУше не поёт! – заявила вторая бабка.

- Не дом у вас, а колония строгого режима! – обиделся я. – Даже попеть в душе нельзя?

- Если негромко, то можно, - смилостивилась вторая бабка. – Но только не Лепса! Я её за эту «Рюмку водки на столе» пришибу скоро!

- Да, за Лепса я сразу вам шваброй в стену стучать буду! – пригрозила первая бабка с конденсатом. - Я, конечно, глухая, но у меня абсолютный музыкальный слух! Фальшивит твоя Дашка как зелёная макака.

- Короче! – наставительно сказала вторая бабка. - Вы там в душе давайте с ней без песен и без … этого самого. Помылись – и на фиг.

- И на балконе голым не курить! – предупредила четвёртая бабка, которая до этого молчала.

- Ну почему-у-у? – чуть не взвыл я. – Кругом какие-то санкции и ущемления!

- Мне-то, конечно, не страшно! – сказала четвёртая бабка. – Я-то всяких Дашкиных хахалей навидалась, а вот у моего кота сердце слабое. Он как голого мужика увидит – сразу с балкона падает…

- …на мой балкон! – сказала пятая бабка. – А у меня там помидоры в ящиках. И кот в них гадит с перепугу.

- В спальню с Ползуновой пойдёте – тоже аккуратно! – сказала первая бабка. – Главное – положь её как-нибудь так, чтобы пятками в стену не лупила, понял? Привычка у неё дурацкая: ах-ах-ах, бум-бум-бум пяткой! А у меня сразу розетка отходит и телик выключается.

- Никакого уважения к старости, - сказала вторая бабка. – Ходют тут всякие, у моих гуппи потом шары на лоб вылазят.

- Матом в койке тоже не ругаться! – заявила мне первая бабка. – Мне через розетку всё слышно.

- А у меня от мата сразу посуда в шкафу дребезжит, - сказала четвёртая. – Когда рыжий к Дашке ходил, он там на неё завернёт в три колена с присвистом – а у меня тресь! – и чашка вдребезги! Вот вроде стекляшка, а ненормативную лексику чувствует.

Перегруженный знаниями о неизвестной мне Даше Ползуновой, я встал и пошёл со двора, не дождавшись хозяйки.

Почему-то мне уже расхотелось покупать квартиру в этом доме.

[Гога68 1 228]

на том ли слове кавычки в названьи темы? судя по этим антиутопиям, на втором слове быть должны

[alex prim 388]

14 часов назад, Гога68 сказал:

на том ли слове кавычки в названьи темы? судя по этим антиутопиям, на втором слове быть должны

Ну это кто как понимает. У кого как с юмором. А вообще кому не интересно. порсто не читают. А изучают к примеру труды Ленина и Карла Маркса. Кто поймёт правильно сам сюда запостит историю. Весёлую.

Изменено 31 августа 2021 пользователем alex prim

[alex prim 388]

Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиной на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину.
Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит. Говорит: --"Завтра операция .. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше
— дотроньтесь до трубочиста!»
А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры.
Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу ...пиии невезуха...!
P.S. сосед пиво приносит, святой человек))))

[alex prim 388]

Маски.

Однажды, я принес на работу бездомного щенка.
Так получилось. Я нашел щенка за пять минут до начала рабочего дня. Он был грязным и невзрачным сыном дворняги. Я спрятал его в углу кабинета, но... щенок упорно выползал оттуда и пищал. В итоге, его увидели все мои коллеги.
... и полетели к моим ногам человеческие маски.
Вот, очень добренькая и общительная секретарь Марина Викторовна. Молодая и смешливая. Ее умело накрашенное лицо, странным образом скривилось при виде грязного щенка-"Алексей Александрович! Вы, что же не брезгливый совсем?! Грязь развели тут..."Ее яркая, добрая маска вдребезги разбилась недалеко от ,весело машущего грязным хвостиком, сучьего сыночка...
Вот уборщица, Нина Владимировна. Вечно уставшая, ворчливая и злая на всех, пожилая женщина. Вдруг, ее морщинистое лицо, расплылось в улыбке: "Ой, кто тут у нас такой хвостатенький?! Алексей Александрович, это по работе посетитель, али по личному?!" У моих ног лежала скомканная злая маска, а я видел чуткое и добрейшее лицо...
А вот, мой коллега Сергей Иванович. Всегда услужливый, отзывчивый и любящий всех вокруг, человек. И анекдот расскажет и твоему анекдоту - улыбнется. Он, в тот день, дальше порога моего кабинета, не зашел. Болезненно сморщившись, Сергей Иванович, заявил, что бездомные животные - это грязь и болезни... У моих дверей лежала грязная, тонкая маска улыбчивого лицемерия...
Но, больше всех, меня поразил мой начальник, Анатолий Сергеевич...Будучи всегда суровым, недовольным и не готовым к диалогу, он просто и сразу заявил: "Мда, Алексей Александрович...кажется тебе нужен отпуск на сегодня... Ты, вот что – бери-ка этого юнца и отправляйся домой... Есть вещи и поважнее работы .Только ты, это... Не выкидывай щенка то... Живое существо все таки"... и смущенно сняв маску неприступного руководителя, робко улыбнувшись, нам с щенком, исчез за дверью...
...у моих ног лежали маски людей, с которыми я общался ежедневно, на протяжении многих лет... Но, неожиданно я понял, как мало я знал этих людей...
Автор: Алексей Прокурор

[alex prim 388]

С просторов:

— Вообще–то никто никуда не полетит. — заявила Алиса.
Столпившиеся пионеры замолчали.
— Никто никуда не полетит, — с нажимом повторила девочка из будущего, тряхнув своим каре, — и странно, что вы этого не замечаете. На дворе 1984 год.
— Ну... и что? — спросил Герасимов.
— Ну и то. Поднимите руки те, кто помнит, в каком году был совершён выход человека в космос.
Лес рук возник над галстуками и причёсками.
— Правильно, двадцать три года назад. Теперь поднимите руки те, кто знает год высадки человека на Луну... Так, ну, Боря?
— 1969!
— Молодец. А последняя высадка человека на Луну когда была?
— Семьдесят второй, — сказал после паузы Коля Сулима.
— Правильно, отличник. Это было 12 лет тому назад. Никого не удивляет, что уже больше десятилетия никто никуда не летает?
— Ну, это странно, да. — согласилась Лена Домбазова. — А почему?
— Потому что Америке её лунная программа стоила чуть ли не десятую часть ВВП. — объяснила Алиса. — Таааак, я смотрю, тут не все знают, что такое ВВП. Это внутренний валовый продукт, объём экономики, грубо говоря. Десятая часть экономики самого мощного капиталистического государства планеты в течение нескольких лет тратилась на то, чтобы шесть раз забросить по три человека на поверхность спутника Земли, покрытую камнями и пылью.
— Не надо так, — сказал Сулима. — На Луне куча полезных ископаемых.
— Куча, — согласилась Алиса. — Но для того, чтобы поставить на Луне базу и открыть там горный комбинат, который бы вышел на окупаемость, нужно вложить в это дело столько денег, сколько сейчас нет у всего мира. И не будет ещё лет сто. Ребята, американцы четыре года тратили десятую часть своей экономики, чтобы на пару дней туда–обратно смотались 18 человек. Представьте, сколько потребуется, чтобы туда добрались сто человек, чтобы они там ещё жили, дышали, что–то ели. Что там, на Луне, по–вашему, должно храниться, чтобы оправдать такие расходы?
— Но ведь ты–то из будущего! — заявила Юля Грибкова, — В твоё время всё есть, вон даже пираты космические прилетают.
— Да, — согласилась Алиса, — но я из 2084 года. Не волнуйтесь, дорогой класс семидесятых годов рождения, никто из вас не доживёт. Вы не обижайтесь, но я вам сейчас одну неприятную вещь скажу.
Дело в том, что вы все в детском телефильме. Тебя, Коль, например, играет паренёк очень непростой судьбы. Через 12 лет он набухается и сгорит в своей квартире. Тебя, Борь, играет будущий историк старообрядчества и препод ВШЭ (лучше тебе не знать, что это такое).
— Ну пошло–поехало, — иронически заметил Садовский, — а тебя саму кто играет? Она тоже сопьётся и ударится в религию?
— Меня играет нормальная девчонка, — не без улыбки ответила Алиса — она биохимиком станет. Потому что не будет ждать милостей от будущего, а будет упорно идти к своей цели.
Будущее — оно ведь всегда очень строгое. Оно куда чаще бросает нам вызовы, чем дарит подарки. И оно создаётся в каждый отдельный момент настоящего. Поэтому всегда стоит спрашивать — что я сделал для будущего, которое хочу сделать, сегодня? Будущее — всегда только возможность, и это та самая возможность, которую мы создаём (или не создаём) прямо сейчас.
— Так что же — будущее на самом деле мрачное? — спросил Герасимов.
— Нет, конечно!. — ответила Алиса. — Оно всегда ровно такое, какое мы — все вместе и каждый по отдельности — строим каждым своим поступком. Будущее — это сумма результатов сегодняшних усилий.
Поэтому не переживайте, если конкретные исполнители ваших ролей чего–то не достигли. Есть миллионы школьников, которые, посмотрев на нас, поняли фильм правильно и пронесли через свою жизнь готовность трудиться, помогать и создавать лучший мир.
У них впереди тоже куча испытаний. Но они их выдержат — и однажды в Москве будет и бесплатное мороженое, и флаеры до космозоо.
— И говорящий козёл будет? — рассмеялся Коля.
— О, говорящих козлов будет более чем достаточно. — заверила Алиса. — Вы ещё не знаете, что такое Ютьюб, но со временем узнаете.