ДeД

Серега,вопрос в лоб-что то не сходиться....я насчитал примерно 100 календарей...это с 30 шт питерскими....100рубх100=10тыр руб...откуда еще 10 тыр взялось на доплату??? Не физди....ты свои доплачивал!! Братва,....а надо бы еще по 100р кинуть на Сережину карточку.... Ваши мнения? Лично я-закину.

Замечание выносил 2 или три раза? Можно было и ногами.....

Блин...че вы гадаете? Адреналин вас купил "на раз".Это детская загадка. Ответ:рояль.Он всегда трехногий!!!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!! ======================== Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши xуи... имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алёша Попович: да идите вы ......, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды. ************ Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде обалденно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, детка, ПОТОНЕШЬ!!!???

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с Привет, конфетка!*дями НЕ КЛАСТЬ!

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

За день до экзамена студент подходит к профессору и задает вопрос: - Профессор, а Вы, когда спите, бороду поверх одеяла кладете или под? Профессор: Не знаю, а какая разница? Студент: Да, нет я просто так. Ночью у студента звонит телефон. Профессор: Экзамен автоматом, сцука, скажи как правильно класть, третий час уснуть не могу!!!

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.

Зачёт!!! Поздравляю!!!!!

Саша,ты просто не поверишь! Конечно в магазине! И нигде иначе

Поподробнее плиз.А то "пацаны то не знают"(с).....народ по многу лет с проставками ездит.Ни разу ни от кого жалоб на проставки и шпильки не слышал...

На крайний случай можно же проставки одеть...поиграть с вылетом,чтобы не терло внутреннюю часть колеса.

Абсолютно не факт.Лично ездил на КПП с вареным ухом.Если грамотный сварной-вечный корпус.Лишь бы провар качественный был,иначе по свищам течь будет.

Дима,спасибо.

Есаул,это же тренировочные заезды! основной то 31 декабря будет

Мост то без ступиц.....привода на месте.

Юра,на здоровье! Пусть мотор долго бегает. А есть на корпусе моста обозначение кол-ва зубьев? Или только располовинивать?

Буханка продана. Задний мост колхоз тоже.Передний новый,без ступиц(ушли на портальный мост с дисковыми тормозами) в продаже. 4000руб.Пробег моста не более 2т км.Мост не из запчастей,снят с авто выпущенном еще в СССР.

Кролик в духовке. Расскажу как его готовлю. Тушку кролика замачиваю в белом сухом вине и ставлю на ночь в холодильник. На следующий день достается хорошо замаринованный кролик, его разрезаю на куски, посыпаю солью и перцем. Три луковицы и три помидора режу на кольца. Укладываю их на фольгу. По желанию можно добавить мелкотертой зиры.Стакан сменаны и две ложки томатного соуса перемешиваю и заливаю этим куски кролика и снова перемешиваю. Выкладываю мясо в сметане на лук и помидоры. Фольгу с мясом заворачиваю, ставлю в духовку примерно на 40 минут. На гарнир рис,можно по праздникам повыеживаться-купить черный или красный. Чеснок желательно не класть.Один раз попробовал-вкус отбивает у мяса напрочь.

Сейчас придет Трубогиб и вставит вам фитиля...в причинное место...Турбо-Дед уже есть...и он на Ладоге зажигает не по детски)))

Зaходит в бaр мужик с ручной мaртышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мaртышкa в это время по бaру лaзит. Бaрмен нaблюдaет зa ней и говорит мужику: - Вaшa мaртышкa только что проглотилa бильярдный шaр! - А ни хyя с ней не будет! Допивaет, зaбирaет мaртышку и уходит. Нa следующий день опять приходит с мaртышкой. Бaрмен мужику: - Вaшa обезьянкa только что схвaтилa бaнaн, зaсунулa себе в жoпу, и только потом съелa! - А онa теперь после того шaрa всё снaчaлa примеряет.

Вы думаете плачут только от лука??? А дыней по морде не получали??? ============================= Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!” Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!” =========================== Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!