@drenalin

Бензин в солярку или солярку в бензин. Как правильно. Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел." Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой." Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего. Ненавижу мужиков!!! Подонки, Привет, конфетка!?*:!!!! ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

Сгорел на работе

Еще вспомнилось

Коробка почем?

вспомнилось: "....а началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет. С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В растроенных чувствах через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник, который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на рыбалке у костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки перебинтованы - перед ним стоит стакан с водкой, из которого торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!". Народ подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить и руки забинтованы".

По моему черные ставились на ЕрАЗ

СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ: "МАМИНА ВНЕШНОСТЬ" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые . Нос у нее нормальный, нос небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут... P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...

Да,да! Мы тебя вспоминали )))

Как так? без примерки, удалённо и так сел как влитой! Обалдеть!

Очень хотели и собирались, но к сожалению скорее нет, чем да, по независящим от нас обстоятельствам

Пара моих картинок: Поехали Поплыли Приплыли Малость побуксуем Вечером культурно отдыхаем

На покатухе заметил, что иногда с коробки масло капает. Вчера полез менять масто в мостах, КПП. В мостах чуток с водицей было . А в коробке была только вода. То есть целый литр воды и сверху пленочка из грамм 20 масла . Получается после каждой большой лужи в коробку попадала вода ( видимо сапун такой), уровень поднимался, и масло вытекало , в следующей луже это опять повторялось и так пока всё масло не вышло. И я реально проехал 130 км асфальта на чистой водице в КПП. Как ни странно, никаких шумов-люфтов не появилось. Могу лишь предположить, что агрегат выжил благодаря залитой до того присадке-кондиционеру металла .

Ныне это предприятие носит имя ООО "Топливные системы" а ПЕКАР это бренд Не в обиду автору: не уловлю никак практического смысла создания данной карты. Просто как историческая картинка?

Учитывая, что я накатываю не больше 1000км в год и только для удовольствия, мне разница в расходе 1-2 литра на сотню по барабану. Моя задача ехать везде и получать удовольствие, а не думать об экономии. К тому же 126й вполне можно отрепетировать на экономичный режим. Я свидетель.

Всё! Наигрался с карбюраторами. Солексы, ДААЗы.... всё это от лукавого. Получил сегодня Пекаровский К-126-ГМ. Муха не сидела. Вах! Красавец!

Поздравляю! Всех благ!

Данила, как нога?

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный». - Но... это, мягко говоря, не совсем так... - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец. Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Поздравляю! Всего наилучшего!

Рацию полностью зарядил перед поездкой. За 2 дня работы уровень заряда не убавился нисколько. Иногда были помехи. Надо повыбирать частоту. И еще надо настраиваться сразу на 2 частоты. Если одна начинает плохо работать , чтобы одним нажатием переходить на вторую. А так удобно. Одна у ведущего, вторая у замыкающего. Никто не отстаёт и не отрывается.

Вот на этом