Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[БИМ 846]

Таксука бесят, эти тупые клише- на минуточко, па факту, вотсмотритя, на афтамате, нанамерах,  так скажым и пр.янйух.

[Механник 3 310]

1 час назад, БИМ сказал:

, па факту,

Pourquoi Pas? 

[uncle Gena 1 712]

2 часа назад, Механник сказал:

Pourquoi Pas? 

Полноте, сударь. Уже далеко не 1812-ый.

[Механник 3 310]

6 минут назад, uncle Gena сказал:

Полноте, сударь. Уже далеко не 1812-ый.

Гораздо хуже. Где то 1612й. В кремле точно не наши сидят.

[Механник 3 310]

- Художники в роте есть? Три шага вперёд! - Нарисуйте яму три на четыре и копайте на два метра вглубь!

"А можно вместо я мы 3 на 3 на 3 мы выкопаем три ямы метр на метр на метр?"

[Механник 3 310]

-Ватсон, есть 2 новости. Одна хорошая, другая так себе.

-Какая хорошая?

-К нам придут 2 дамы.

-А какая так себе?

-Обе.

[Альберт 66 508]

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Изменено 9 февраля пользователем Альберт 66

[alex prim 389]

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
- Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

[Альберт 66 508]

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым…
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем

[Combatant 344]

Крокодил Гена заходит в зоомагазин.

-Дайте мне две упаковки собачьего корма,три упаковки кошачьей еды, корм для попугайчиков насыпьте пожалуйста.  Да вот для хомячков дайте тоже. И сушеных червячков не забудьте отвесить.

-А простите   сколько же животных сейчас живет у Вас дома?

-Да всего одно живет и я до сих пор не могу понять что это такое...

[Combatant 344]

Идет футбольный матч. Комментатор - 

- Какая напряженная игра.! Наш нападающий быстро приближается к  воротам опережая защитников. Прыжок,удар головой,еще удар!  Штанга! Опять штанга! Так,он быстро перемещается на правый фланг, технично уходит от двух защитников, которые пытаются его остановить. Высокий прыжок, удар головой! Опять штанга! Какая досада! Да... пора уже прекратить атаковать чужие ворота нашему нападающему. Да передайте ему хоть кто нибудь мяч!