Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[МММ 9 482]

15 минут назад, nat сказал:

Чë за день сурка?? 

Страна большая, часовых поясов много.)) 

[nat 4 525]

12 минут назад, МММ сказал:

Страна большая, часовых поясов много.)) 

Так третий или четвёртый раз постит.... 

[@drenalin 4 821]

Дежа вю. Сбой матрицы)

[Гога68 1 237]

6 часов назад, nat сказал:

Так третий или четвёртый раз постит.... 

да всего то три раза. третий, это контрольный.

Изменено 21 декабря 2023 пользователем Гога68

[Механник 3 310]

21.12.2023 в 17:09, Гога68 сказал:

да всего то три раза. третий, это контрольный.

А на котором смеяться?

[LexaNeDoma 963]

Роза Марковна,Ви сегодня на пляже произвели истинный фурор!!!!! Только вот,Роза Марковна.....Стринги таки одевают узкой полоской назад,а не вперёд!!!!!

[Механник 3 310]

13 часов назад, LexaNeDoma сказал:

Роза Марковна,Ви сегодня на пляже произвели истинный фурор!!!!! Только вот,Роза Марковна.....Стринги таки одевают узкой полоской назад,а не вперёд!!!!!

Да какая в жопу разница? Вот шейтесь ниже или мойтесь выше- то да.

[Альберт 66 508]

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаубицу. Вроде всё пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно оpошали его особым моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Всё по-совковому — ни спецодежды, ни пеpчаток.
Пpиспичило тут одному по-маленькому. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт, постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое pаздpажение, ну а на нежной кpайней плоти пpоизошли пpосто удивительные изменения... Пpопоpционально увеличению чувства дискомфоpта у бойца стал увеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подручных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Докторов сpеди pасчёта не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, приём вела молоденькая фельдшеp.
Стpого посмотpев на бойца, она спpосила:
— Hу, что там у вас?
— Да вот — и постpадавший уныло пpодемонстpиpовал неумело запакованное и выпиpающее из незастегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
— Ой, а что же вы с ним такое делали!
— Пушку чистил...
Закончить фpазу он не успел, поскольку этого было вполне достаточно.

[LexaNeDoma 963]

Я  - Светочка, что ж ты у меня такая бестолковенькая.

Она - Так тебе и надо.

 

 

 

Собственно сегодня открывает электрической машиной жестянку с фруктом, и туда засовывает палец. Имеем капельку крови. Но как? И зачем?

 

[Механник 3 310]

Нет помочь топориком угнетенной женщине. В смысле банку вскрыть.

[LexaNeDoma 963]

1 час назад, Механник сказал:

помочь топориком угнетенной женщине

Злыдня.

[Колпакоff 7 280]

[Альберт 66 508]

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

[Колпакоff 7 280]

Тем временем админы тг-каналов гуглят где находится Йемен чтобы первыми выдать экспертную аналитику

[nat 4 525]

Жуткая история от Юрия Никулина
Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».

Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.

Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив.

В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг.

Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать.

В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!

После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка под названием СССР.

[Механник 3 310]

Зубной врач выходит из кабинета и нервно куря бегает по коридору. Медсестра интересуется, У пациента проблемы? -У пациента много денег и ни одного больного зуба!

[МММ 9 482]

1 час назад, nat сказал:

Жуткая история от Юрия Никулина
Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».

Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.

Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив.

В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг.

Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать.

В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!

После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка под названием СССР.

Надеюсь правда))

[Combatant 344]

 Преподаватель проводит экскурсию школьникам по зоопарку.- Вот посмотрите, лошадь в полосочку стоит, значит это будет зебра. А вот большая ходит  туша с хоботом, значит это будет слон. Подводит школьников к клетке с обезьянами- Дети, а кто это такие там сидят? Школьники радостно и  хором-Сисадмины,  это сисадмины там сидят! Преподаватель-Да с чего вы это взяли то? Школьники-Да сами посмотрите какие жопы у них у всех толстые и глаза постоянно красные!

[alex prim 389]

21.12.2023 в 23:09, Гога68 сказал:

 

Подруга, которой, на минуточку, уже 26 лет, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра важная встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, напои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я: - Ужасно, ну а что ты хотела?
Она: - Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:
- Я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору:
- Ну я что? Должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:
- В... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

[Механник 3 310]

Марганцовка- хуйня. Нашатырный спирт!

[uncle Gena 1 713]

29.01.2024 в 03:44, alex prim сказал:

Подруга, которой, на минуточку, уже 26 лет, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра важная встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, напои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я: - Ужасно, ну а что ты хотела?
Она: - Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:
- Я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору:
- Ну я что? Должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:
- В... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

Недосказанность при инструктаже приводит порой к очень странным последствиям.

Изменено 1 февраля пользователем uncle Gena

[Механник 3 310]

-Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? -Петьк, ты знаешь что такое нюанс? -Да. -Вот это и есть эмпирический опыт.

[LexaNeDoma 963]

1 час назад, Механник сказал:

Марганцовка- хуйня. Нашатырный спирт!

В минуты унынья/свои/ доктор Пилюлькин , говорил мне ------------------------

Задними зубами пожевать зубную щётку. Малишь, и у тебя всё получится.

[БИМ 846]

29.01.2024 в 07:44, alex prim сказал:

на минуточку, уже 26 лет,

Как 26 лет может быть на минуточку?

[uncle Gena 1 713]

02.02.2024 в 09:01, БИМ сказал:

Как 26 лет может быть на минуточку?

 

Ибо через минуту уже 26 лет и одна минута.