Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[МММ 9 482]

7 часов назад, protector сказал:

Мне кажется, что постановка. Теоретически, после первой фразы "ты что ох..ел, долбо..б" могла получить в ухо, слишком уверенно его х..есосит. К тому же страшилище.

Соглашусь, уж больно складно гутарят. ))

[БИМ 846]

10 часов назад, protector сказал:

Мне кажется, что постановка. Теоретически, после первой фразы "ты что ох..ел, долбо..б" могла получить в ухо, слишком уверенно его х..есосит. К тому же страшилище.

Такое скотство, такая грязь, такая низость животная... так противно... и это реальный уровень...

[Механник 3 310]

13 часов назад, МММ сказал:

 

Надо вводить теги для сторонних видео. Посмотрел комменты,  смотреть не стал, жести на работе хватает.

[LexaNeDoma 963]

11 часов назад, protector сказал:

К тому же страшилище.

Экий эстет.  Ставь таких раком, и все дела.

[Combatant 344]

 Умирающий от жажды негр из последних сил ползет по пустыне. Натыкается на глиняный кувшин, лежащий в песке. Негр-Вода, спасение! Отрывает кувшин и оттуда появляется сказочный джин- Слышь черный, ты меня спас от много векового заточения в этом кувшине, за это я прямо здесь выполню три любых твоих желания! Давай загадывай! Него- Первое -Хочу стать белым! Второе- Хочу чтобы постоянно рядом текла холодная вода! Третье-Чтобы рядом постоянно были голые женщины! Джин- Да будет исполнено все как ты захотел! И превратил  негра в унитаз в женском туалете....

[alex prim 389]

4 часа назад, Combatant сказал:

 Умирающий от жажды негр из последних сил ползет по пустыне. Натыкается на глиняный кувшин, лежащий в песке. Негр-Вода, спасение! Отрывает кувшин и оттуда появляется сказочный джин- Слышь черный, ты меня спас от много векового заточения в этом кувшине, за это я прямо здесь выполню три любых твоих желания! Давай загадывай! Него- Первое -Хочу стать белым! Второе- Хочу чтобы постоянно рядом текла холодная вода! Третье-Чтобы рядом постоянно были голые женщины! Джин- Да будет исполнено все как ты захотел! И превратил  негра в унитаз в женском туалете....

Мораль сей басни такова, не всякое желание приносит счастье, и надо очень хорошо подумать, прежде чем что-то брякнуть.  Прямо жизненное напоминание.

[alex prim 389]

17 часов назад, protector сказал:

Мне кажется, что постановка. Теоретически, после первой фразы "ты что ох..ел, долбо..б" могла получить в ухо, слишком уверенно его х..есосит. К тому же страшилище.

Да конечно постановка.  Такого говна сейчас в интернете как грязи после дождя. И по ватсапу 99% одна чернуха пересылается. Ладно смешное. а это тупость просто какая-то. Наиграно как в детском саду...

[protector 1 981]

10 часов назад, LexaNeDoma сказал:

Экий эстет.  Ставь таких раком, и все дела.

Экий санитар леса.

[Механник 3 310]

Ну раз пошло такое дерьмо и желания:

Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек.

Обледеневшее тельце шмякнулось на землю.

Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула

на воробья свою лепешку.

В дерьме воробей отогрелся,

пришел в себя, высунул голову

и на радостях громко чирикнул.

Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка

и тут же сожрала...

Так выпьем и запомним:

- Не всяк тот враг, кто тебя обгадил.

Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил.

А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.

 

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему. — Слушай, а откуда у тебя столько денег?! — Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила... — А можно я тоже загадаю??? — Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата! Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу. — Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое? — Ты что думаешь я большой теннис заказывал?! anekdotov.net

[LexaNeDoma 963]

А чё Ленин в хрустальном гробу  лежит? Ждёт своего принца.

[Механник 3 310]

22 часа назад, LexaNeDoma сказал:

А чё Ленин в хрустальном гробу  лежит? Ждёт своего принца.

А вот целовать пока погодим...

[LexaNeDoma 963]

1 час назад, Механник сказал:

погодим...

?? Ну я пиздец, как против. Ну нету у меня веры к нему. Не люблю картавого с детства. Бабушка рассказывала.

[LexaNeDoma 963]

И вааще не хочу видеть это тельце. Да и не принц я.

 

[Механник 3 310]

3 минуты назад, LexaNeDoma сказал:

?? Ну я пиздец, как против. Ну нету у меня веры к нему. Не люблю картавого с детства. Бабушка рассказывала.

Мне бабушка тоже рассказывала. Потому биться в десны погодим. 

 

[Combatant 344]

 Врач, девушка отоларинголог сидит в кабинете. Дверь открывается, в кабинет вваливается дама в шикарном норковом манто.

Дама- Дохтор, у миня ухи болять!!

Врач- Хм..  Я же вижу что Вы же жена генерала

Дама- Да Вы же по моему манто сразу догадались то?

Врач-Нет. По ухам.....

[Мурик 5 760]

Урааа!!! Мама приехала!!! - кричала бабушка и бежала впереди внуков ей навстречу.....

[Альберт 66 508]

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут.

[Альберт 66 508]

[Combatant 344]

 Лето, пионерлагерь. Ходит упорный слух что нам фсем привезли целых два фильма для показа. Путем разных манипуляций выясняем, какие именно одобрили нам показать. Первый- "Вокзал для двоих"  Второй-"Баллада о доблестном рыцаре Айвенго" Естественно оба фильма советская патриотика только разных направлений и моделей воспитания. Вечером гонят в кинотеатр, занимаем места. Голосование за тот или иной фильм определяется по силе криков и шуму   в зале. Ессно "Вокзал для двоих" был встречен гробовым молчанием, его сняли с показа При обьявлении второго фильма вопли- "Давай!!" должны были слышать за километр от кинотеатра. Показали второй советский средневековый боевик. Все шло хорошо до того момента, пока рыцари перед началом турнира не начали обьявлять кто они есть и какой у них  имеется боевой девиз. Вышел там один в доспехах и когда герольд обьявил во всеуслышание  его девиз- "Рыцарь лишенный наследства!" в зале от хохота сидящих  стали валиться ряды кресел, так как смотровой зал был построен с наклоном к экрану а сами ряды кресел просто стояли на коротких горизонтальных участках. Трансляцию фильма тут же прекратили и начали искать зачинщиков этого события. Хотя ржали все, включая руководство лагеря и и воспитателей-вожатых

[alex prim 389]

[Колпакоff 7 280]

[Combatant 344]

 Старую бабушку спрашивают  современные журналисты

 - Скажите вот а в СССР были какие нибудь постоянные еврейские передачи?

- Да были конечно как же без них можно было то в то время прожить..

- А назовите нам хотя бы одну из них

_ Да что называть. Вот самая еврейская передача была это "Пионерская Зорька"

_ Да что Вы бабушка, что же там в этой передаче еврейского то было?

- Как это что! Да она же постоянно в семь сорок начиналась!

[Альберт 66 508]

Рабинович вам 70 а вы в хорошей форме !
-Да ! я так же силен как в 20 !
- Ого, а как вы это определяете ?
-Видите тот здоровый камень а
посреди двора?
-О да ! неужели!
-Так в 20 лет ...я его поднять не мог и сейчас не могу

[alex prim 389]

Мужик принес кота. На три дня. Едет на похороны. Подозрительно весел. Наверное, получит наследство. Оказалось, умер тот кому он должен. Черт, удача просто таскается за некоторыми!.. Я внес в книгу регистрации постояльцев: Кот Барсик. Белый. Но без яиц.
А та блондинка, за попугаем все не идет. Оставляла на неделю, а теперь звонит, просит продлить проживание. Каждый раз в трубке слышится разухабистое застолье. Даже шашлыком тянет. Попугай подозрительно прислушивается и волнуется.
И так третью неделю. Вернется с блядок, будет ей сюрприз. Кеша-то заговорил! А она утверждала, нет способностей. "Манда чешется!" – это ли не способности? Толковый попугай...

Вчера заселился питон. Черт, почаще бы сдавали на хранение питонов. Не гадят, не воют, яйца демонстративно не вылизывают.
Лучшего постояльца трудно и желать. А какой потенциал! Бумажка на входную дверь «Погладить питона 20 руб.» и дети из начальной школы за углом, выстраиваются в очередь.
Определенно, стоит больше есть сырой немытой морквы... Кролики просто ненасытны! Отстрачивают, как швейная фабрика средних размеров. За уши хуй оттащишь – это про них. Сексуальные налетчики с праведными трогательными глазами.

Расфуфыренная бабенка, в-о-о-т с такими губами оставила рыжую суку померанского шпица. Брезгливо осмотрела наш пятизвездочный отель, велела при ней продезинфицировать клетку, и пригрозила Конституционным судом насчет блох.
– Блох и крупный рогатый скот на постой не принимаем, мадам. – успокоил я привереду. В журнал так и записал: сучка рыжая, крашеная...
Я свистнул местного Гекльберри Финна, которому по доброте посильно покровительствовал – подкармливал иногда. Толик, говорю, хочешь похавать?
– Просроченный паштет для котят? – зажглись глаза у лакомки и бомжа.
– Террин с кроликом. Только одолжи мне Тузика на пару часов. Для малыша есть некое дельце…

Ночью ломился пьяный провинциал, требовал койко-место. Фары, говорю, протри, мудило – гостиница для животных. Аф-аф! А ты человек, это звучит гордо, пиздуй в отель «За мусоркой».
Хозяйка вновь продлила Кешу. Заебала. Иннокентий схватывает на лету!.. Не какаду, а диктофон.
Еноты Чук и Гек. Содом и Гоморра… Что угодно!! – гремучие анаконды, саблезубые страусы, вилохвостые росомахи, только не эти убежденные агенты Гестапо в своих бандитских масочках…

Настроение отличное. Сижу, уплетаю вкусняшки с пивом. Вчера поднялся на игуане. Сопляки, как один клюнули на бумажку «Погладить крокодила 30 руб.». Да и некоторые взрослые…
Жаль рептилию забирают, я б выкачал из юннатов все карманные бабки.
Чтоб мне! Разбил аквариум с мышами-малютками – есть такой крошечный сорт. Пиздец фарш… Тридцать трупов. Эпические похороны в унитазе. Плакал.
Если жизнь черно-белая, я бы предпочел концепцию пианино – пожирней белого. Опять беда! Пропал бурундучок Яков. Я блядь обыскался малыша. Нашелся только хвостик… Бедняга. Крысы, – больше некому. А так-то неплохой брелок…

Заехали семь попугайчиков. Волнистых. Взволнованных, я бы сказал. Упоротый хор Турецкого. Пиздели всю ночь, опарыши. Глаз не сомкнуть.
Нынче у меня большие планы. Заселился лемур. Глаза, обрамленные мехом, вот что есть лемур. Хавает тараканов. Но сначала пристально их разглядывает, словно проебал пенсне. Очарователен!
Назавтра, к вечеру пригласил Викторию переться от лямура.
– От лемура. – поправила она.
Дура не понимает утонченных намеков на веские притязания. Вика блондинка.
Я приготовил тараканов, шампанское, фрукты, и изысканное приветствие.
– Манда чешется! – оглушительно приветствовал Кеша девушку прежде меня. На мгновенье, он принял её за свою белокурую хозяйку.
Больше Вику я не видал.
– Гандон пернатый! – сказал я попугаю.
– Иди нахуй. – ответил тот. Парень, кажется, занимается и самообразованием…

Голуби летят над нашей зоной… Серют и серют, серют и серют. Две штуки, а говна, как от бегемота, подцепившего усиленную кишечную палочку.
Та подбитая с изнанки силиконом баба забрала шпицу. Тузиковых блох я из собачонки вычесал. Малыш изрядно их натряс, пока заделывал померанской малышке шпитузиков.
Дьявол, я попутал хорьков. Одного за другим принесли двух: Стёпа и Клёпа. Мамаша родная не отличит, так похожи.
Пусть, думаю, дадут крысам просраться. Повязал одному ленточку, выпустил эту парочку. И забыл, кому повязал, Стёпе или Клёпе…
Уволили меня, когда явилась таки хозяйка Кеши. На радостях тот вывалил все что освоил…

[МММ 9 482]