ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

- Сегодня вы не победили, но скажите, как вам понравилась сама гонка?

- Самогонка нам очень понравилась. Поэтому и не победили.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Денек невезуч у таксиста,

Заказов практически нет,

И в кассе - всего рублей триста.

О! Кажется машет клиент.

Бабулька стоит.. с автоматом,

Свисающим через плечо,

А за спину - прячет гранату,

Вот это прелюдия, черт!

-С Калашником? Что с тобой, бабка?

Угроза какая-то есть?

- Дык.. это, сынок, для порядка,

Беречь, защищать свою честь.

Насилье везде и повсюду,

Такие теперь времена!

-Насиловать, кто тебя будет?

Ты ж старая, как сатана!

О Бог мой! Таксист наблюдает,

Бабулечка взводит курок..

И парню,смеясь отвечает:

"А ты вот и будешь........милок!"

Изменено пользователем Вячеслав
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят дамы, бухают, решили вызвать мальчиков, позвонили в агенство:

-Нам бы пару мужчин, но чтоб приличные, чтоб и поговорить можно было..

Приехали два красавца, сели, ведут милую беседу. Время подходит к концу, тетки спрашивают:

- Ребята, а когда еба*ься будем???

- Так это вам надо было ёба*ей-надомников вызывать.

- А вы кто???

- А мы 3,14здаболы-задушевники...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

 

Приходит русский в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш" :

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенюшку ?

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае@@ли прелестные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да с@си ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – г@@но!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.

На самую@ сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...

Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне пох@й!!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С 23 февраля всех, родился сегодня анекдот, мамай клянусь да!!! из жизни.

Было Так, в семье все служили и в 18 нуль нуль накрыли сегодня стол.

Поели, кто рюмку, кто бокал, тёща, жена, родители рядом, все решили позвонить дяде витале, он очень уважаемый в обществе человек,

короче учились вместе, друг семьи типа.

дочка сбегала в комнату за открыткой со стишком, чтобы ему зачитать, я набрал номер, вызвал, включил громкую связь,,,,,

Виталий николаич, радостно не дав поздороваться заорал в трубку: "Серый здорова с праздником, чёёё вчера на корпоративе трахнул кого"

(у меня в организации 3 мужика и пол тыши женчин) сижу, жду когда дети спать лягут, блин блин блин ладно бы за дело, в 15 00 дома был, в 16 газика шкурил в гараже....

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:

- Ну, что там у Вас?

- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.

- Что же Вы с ним такое делали?!!

- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, этого было достаточно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В февральский день,

За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...

Шампуни дарят нам подруги,

А нам хотелось бы минет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Походу полнолуние действует!

9f8ee3858dba0cab72b44f4209bc25dd.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На сцену выходит пьяный конферансье. Взглянув в мятую бумажку неуверенно объявляет: - "Пахнет промежностью!"

В зале шевеленье и лёгкий гул.

Снова смотрит в бумажку фокусируя взгляд. Смотрит то одним, то другим глазом. Оживляется.

- "А! О! Пахмутова. Про нежность!"

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Рак матки. Промежность. Тьфу ты, Марк Фрадкин. Про нежность"....

 

Борис Сичкин

"Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

 

(отрывок)

 

...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

 

 

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.

 

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.

 

Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).

 

— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.

— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?

— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?

Гуревич:

— Пошли вы на ....

—Я не могу никуда пойти — идет собрание.

- Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.

— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?

— Сичкин, идите к ... матери!

— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.

Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.

С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:

— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.

В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.

Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:

— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.

Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.

Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"

Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:

— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.

...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

"Дорогой Марик!

Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.

Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.

Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".

Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

Второе письмо:

"Привет, Марик!

Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".

Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

Письмо третье:

"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а радостей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.

У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.

С нетерпением ждем встречи,

3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!

Целуем

Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!

P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не прос ра лась...

Изменено пользователем Вячеслав
9 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:

- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо

от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?

Вовочка первым поднимает руку:

- 24 года.

- Как ты узнал?

- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Откуда-то стянуто.

 

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причём по-русски:

- Вот ты всё-таки русский язык ещё плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется весёлая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:

- 3,14ЗДОБРАТИЯ!!!

Офицер, стоявший впереди, уронил поднос...

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два мужика-Хорошо бы найти ОГРОМНЕЙШИЙ клад и весь из говна!-А почему из говна?-С каким УДОВОЛЬСТВИЕМ я отдал бы 75% государству.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Р.S. Артем39, это не к вчерашнему выезду)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Р.S. Артем39, это не к вчерашнему выезду)))

Вы между прочим разжились бутылочками, да же не копая.

Так что клад есть!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Артем, это для мальчика, хотя он старше. Делай заявки на топоры немецкие для бригады

Изменено пользователем Партизан

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тёща постирала штаны,содержимое карманов выложила (деньги,презервативы). Жена,естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то

 

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Человек срет всю жизнь. Опыт накоплен колоссальный, а на выходе все-равно г..но :D

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От лица товарища, он пришел домой, разделся, снял брюки, зашел на кухню. Жена на него:

-Ты где был, свололоч?

-Ты чего? В мозгу:"Вроде нигде не был, с работы сразу домой".

-На трусы свои посмотри.

-Еба-а! На трусах следы от помады.

Следствие установило. Дочка прихватизировала мамину помаду. Накрасила губы. Пока папа штаны снимал, умудрилась обтереться. Мама свою помаду опознала по цвету.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Человек срет всю жизнь. Опыт накоплен колоссальный, а на выходе все-равно г..но :D

Ааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! + мульён!!!!!!!!!!!!!! Лёх, хотел отплюсить, но сомневаюсь что дрожжа от хохота жмакнул туда куда надо, такшта если минус увидишь - не обессудь - эт мой плюс :rofl:

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще… Ладно, загадывай.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые...л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае..лся Вас искать!!!...

icon_biggrin.gif

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде оxуенно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, детка, ПОТОНЕШЬ!!!???



Приходит мужик к психиатору. Доктор! Мне каждую ночь снится сон: приходит ко мне мужик-амбал такой и заставляет меня телегу до Калуги толкать. Я всю ночь её толкаю, на утро всё тело болит, работа не клеится, из рук всё падает. помогите!
Доктор:А ты ему скажи, что не твоя очередь телегу толкать!
Мужик:А как, а чья?
Доктор: ну я не знаю, скажи моя!
Мужик ушёл. Неделю не приходит.Через неделю снова пришёл.
Доктор спасибо, мужик уже не приходит, но приходят три тёлки и заставляют их тр"ать, я всю ночь их тра"аю, на утро всё тело болит, работа не клеится, из рук всё падает. помогите!
Доктор:А ты мне пришли одну!
Мужик:А почему одну, а не две не три?
Доктор: Не не могу, мне ещё телегу до Калуги толкать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются две подруги. Одна
рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.
Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки -
трусы как рукой сняло!
___________

В лесу скандал! Избушка на курьих ножках снесла огромное деревянное яйцо и кричит:
- Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась!
______________
Я хочу умереть тихо и мирно во сне… так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как пассажиры его автобуса…
_____________
Самолет
Кабина пилота.
Помощник пилота сообщает, что мол летим на такой то высоте, скорость такая то,
погода... и т.д., потом откладывает микрофон в сторону, забыв его выключить...
развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы сейчас... и новенькую стюардессу трахнуть".
Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину
пилота.
Голос пассажира: "кофе  забыла"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена:  Ты посмотри на себя, ты же алкоголик!

муж:     С чего ты взяла?

жена    Так тыж лопаешь каждый день!

муж      Вовсе нет. Я пью только в те дни, в которых есть буква "Р".

жена    А сегодня какой день, свинья?!

муж     Сегодня?  .... Понедрельник!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти