ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 512 сообщений в этой теме

Учитель наказал ученика. Ученик со злости:
- Однажды, герр Шворцович, вы сильно пожалеете о том, что наказали меня.
- Не паясничай, Адольф!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа едет в командировку, дети спрашивают какие гостинцы привезет. Папа, чтобы отмазатся говорит можете просить, но только в стихах.

Первая дочка:

 

Папа едет в Ленинград

Папа купит шоколад!

 

 Отец-хорошо дочка привезу тебе шоколадку.

 

 Очередь сына:

 

Папа едет в Ленинград

Папа купит мне мопед!

 

 Отец-сынок ну это нескладуха какая-то, причем здесь мопед?

 

Сынок-ладно, вот;

 

Папа едет в Ленинград

Мамин хахоль будет рад,

Мамин хахоль наш сосед,

Папа купит мне мопед!

Изменено пользователем джон на 69

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:"Пальмовая роща - 1 шт."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Онищенко его разведет:-)

Из старого:

У НР на границе интересуются:"Откуда прибыли?"

-Братан! Какие прибыли? Одни убытки!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Представляешь, Машка в армию идти служить собралась!

-Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками, спать в казарме. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- ДА КТО СДАСТ ТО??!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хороший сон :-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зятёк, ты чай то пей! 

тёща, ты лучше рюмку налей, я табе тыщу дам

тёща думает, скоро новый год денег нихрена, один чёрт пропьёт, налила

налей стакан, ещё 2000 дам, налила,

Зазвонил сотовый, жена

ты где?

у тёщи

пенсию ей отдал?

да вот сижу, отдаю

частями

 

Свершилось!

Около дома купил гараж - железяка ракушка, установлен впритык к помойке, блин чё только люди не выкидывают!!!! на днях подхожу к гаражу, лежат около баков здоровые куски рифлёного аллюминия

удержался, обошёл.

позавчера лежал почти новый пылесос и муз. центр

обошёл

сегодня в 6 утра подошёл и увидел прислонённые к гаражу огромные рога оленя

Нда, кажется я начал рыться в помойке

х/з может и распечатку разговоров жены сделать, вдруг их не выбросили, а подбросили

Изменено пользователем серый 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

 

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

 

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

 

По данным соцопроса, 70% женщин имели сексуальные отношения с козлами

 

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подсудимый, расскажите, как вы в состоянии наркотического опьянения сбили на автомобиле восьмерых дорожных рабочих!?

Ну,я, это, еду, вижу, и понимаю!

Зайка, прости за грубость!! это же страйк

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

52c68d67706c8c6d60c659152974f3e7.jpg

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
 
Adminу на заметку... biggrin24.gif

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грвеликолепнаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрвеликолепнаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрвеликолепнаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: - Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'Зайка, прости за грубость!',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: - Что ты хочешь на завтрак? - Да мне бы,Зайка, прости за грубость!,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. - Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смешные слова и фразы в языках разных народов

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка - привет подружка (чешск.)
Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча - зеленый чай (китайский)
Вонявки - духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода - салон красоты (чеш.)
Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)
Про за что на свете, уважаемыело са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю - я потерялся (франц.)
Хулисышь - извини (бурятский)
Ин хулио фантомас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт - доброе утро (голландский)
Хуенахт - спокойной ночи (голандский)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети на съемках рекламы сока: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — долбо%б... Режиссер: — Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!! Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко.. — А я — баклажан!!! Режиссер: — Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фей за что на свете, уважаемые, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фей за что на свете, уважаемые! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не один мускул не дрогнул на лице прекрасной джиперши

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7SIxinz0YgY

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Расскажите о себе в двух словах!

— Всякое бывало…

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Алмазная" сутра:

-Никому нельзя верить!

-А Вам?!

-А мне можно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[attachment=61187:getImage.jpeg]post-22168-0-15439600-1383100100_thumb.jpegpost-22168-0-76292100-1383101235_thumb.jpegpost-22168-0-70550400-1383101363_thumb.jpeg

post-22168-0-85576200-1383020606_thumb.jpeg

Изменено пользователем серый 2
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Со мной сегодня история приключилась))) не грех и в анекдоты запостить...

 

Я обычно, когда хожу по базарам, магазинам частенько слышу один и тот же вопрос: - что ищете??. Какое им дело? Хожу смотрю... Но потом решил отвечать на поставленный вопрос так, чтоб у них замешательство такое же вызвать, как и их вопрос мне...))) в голову пришло нечто вроде : - пулемет ручной, Дегтярев, под круглый барабан... В зависимости от осведомленности собеседника еще пару фраз в тему... Но большинство мой ответ вводил в ступор, а фигли бородатый мужик, за пулемет спрашивает...))) И спокойно продолжал шопинг...

 

Но сегодня произошло то, что наверно рано или поздно должно было произойти...

Заехал днем в антикварную лавку, купить рубль юбилейный к столетию Владимира Ильича( увидел у деда одного брелок на ключах из этого самого рубля и себе, ясен перец, захотел такой же) . Захожу.. Тот кто знает -поймет, что в лавки эти можно даже не за покупками ходить, так, вдохнуть ушедшую эпоху... Захожу, дышу... Продаван на прилавке марки разложил и аккуратно их в альбом складывает... Взгляд из под очков и дежурная фраза... чего ищете...?? Я ему коронку, так мол и так, Дегтярев... И продолжаю мацать глазами витрины... Сзади мне: - молодой человек...! Оборачиваюсь - аж рот открыл... Стоит продаван, в руках Дегтярев у круглым барабаном... как я и хотел))))... Брать будете - продаван на коне!!!! Я в шоке! Взял в руки , пощелкал, подергал... Рассказал все продавцу, посмеялись вместе, взял рубль и пошел...

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Я ему коронку, так мол и так, Дегтярев... И продолжаю мацать глазами витрины... Сзади мне: - молодой человек...! Оборачиваюсь - аж рот открыл... Стоит продаван, в руках Дегтярев у круглым барабаном... как я и хотел))))... Брать будете - продаван на коне!!!! Я в шоке! Взял в руки , пощелкал, подергал... Рассказал все продавцу, посмеялись вместе, взял рубль и пошел...

А если это была лавка желаний? Надо было Льюис спрашивать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обозаложился... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти