Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

Вячеслав    6 805

Учитель наказал ученика. Ученик со злости:
- Однажды, герр Шворцович, вы сильно пожалеете о том, что наказали меня.
- Не паясничай, Адольф!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа едет в командировку, дети спрашивают какие гостинцы привезет. Папа, чтобы отмазатся говорит можете просить, но только в стихах.

Первая дочка:

 

Папа едет в Ленинград

Папа купит шоколад!

 

 Отец-хорошо дочка привезу тебе шоколадку.

 

 Очередь сына:

 

Папа едет в Ленинград

Папа купит мне мопед!

 

 Отец-сынок ну это нескладуха какая-то, причем здесь мопед?

 

Сынок-ладно, вот;

 

Папа едет в Ленинград

Мамин хахоль будет рад,

Мамин хахоль наш сосед,

Папа купит мне мопед!

Изменено пользователем джон на 69

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 502

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:"Пальмовая роща - 1 шт."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 846

Онищенко его разведет:-)

Из старого:

У НР на границе интересуются:"Откуда прибыли?"

-Братан! Какие прибыли? Одни убытки!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 805

-Представляешь, Машка в армию идти служить собралась!

-Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками, спать в казарме. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- ДА КТО СДАСТ ТО??!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    596

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    596

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    596

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Cthutq_71    46

Хороший сон :-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
серый 2    619

Зятёк, ты чай то пей! 

тёща, ты лучше рюмку налей, я табе тыщу дам

тёща думает, скоро новый год денег нихрена, один чёрт пропьёт, налила

налей стакан, ещё 2000 дам, налила,

Зазвонил сотовый, жена

ты где?

у тёщи

пенсию ей отдал?

да вот сижу, отдаю

частями

 

Свершилось!

Около дома купил гараж - железяка ракушка, установлен впритык к помойке, блин чё только люди не выкидывают!!!! на днях подхожу к гаражу, лежат около баков здоровые куски рифлёного аллюминия

удержался, обошёл.

позавчера лежал почти новый пылесос и муз. центр

обошёл

сегодня в 6 утра подошёл и увидел прислонённые к гаражу огромные рога оленя

Нда, кажется я начал рыться в помойке

х/з может и распечатку разговоров жены сделать, вдруг их не выбросили, а подбросили

Изменено пользователем серый 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LND_Inquisitor    1 727

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

 

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

 

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

 

По данным соцопроса, 70% женщин имели сексуальные отношения с козлами

 

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
серый 2    619

Подсудимый, расскажите, как вы в состоянии наркотического опьянения сбили на автомобиле восьмерых дорожных рабочих!?

Ну,я, это, еду, вижу, и понимаю!

Зайка, прости за грубость!! это же страйк

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    596

- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
 
Adminу на заметку... biggrin24.gif

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грвеликолепнаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрвеликолепнаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрвеликолепнаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: - Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'Зайка, прости за грубость!',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: - Что ты хочешь на завтрак? - Да мне бы,Зайка, прости за грубость!,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. - Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
speedoff    2 545

Смешные слова и фразы в языках разных народов

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка - привет подружка (чешск.)
Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча - зеленый чай (китайский)
Вонявки - духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода - салон красоты (чеш.)
Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)
Про за что на свете, уважаемыело са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю - я потерялся (франц.)
Хулисышь - извини (бурятский)
Ин хулио фантомас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт - доброе утро (голландский)
Хуенахт - спокойной ночи (голандский)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети на съемках рекламы сока: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — долбо%б... Режиссер: — Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!! Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко.. — А я — баклажан!!! Режиссер: — Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фей за что на свете, уважаемые, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фей за что на свете, уважаемые! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
тихоход    221

Не один мускул не дрогнул на лице прекрасной джиперши

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7SIxinz0YgY

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 805

-Расскажите о себе в двух словах!

— Всякое бывало…

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
маг37    542

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 805

"Алмазная" сутра:

-Никому нельзя верить!

-А Вам?!

-А мне можно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
серый 2    619

[attachment=61187:getImage.jpeg]post-22168-0-15439600-1383100100_thumb.jpegpost-22168-0-76292100-1383101235_thumb.jpegpost-22168-0-70550400-1383101363_thumb.jpeg

post-22168-0-85576200-1383020606_thumb.jpeg

Изменено пользователем серый 2
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 748

Со мной сегодня история приключилась))) не грех и в анекдоты запостить...

 

Я обычно, когда хожу по базарам, магазинам частенько слышу один и тот же вопрос: - что ищете??. Какое им дело? Хожу смотрю... Но потом решил отвечать на поставленный вопрос так, чтоб у них замешательство такое же вызвать, как и их вопрос мне...))) в голову пришло нечто вроде : - пулемет ручной, Дегтярев, под круглый барабан... В зависимости от осведомленности собеседника еще пару фраз в тему... Но большинство мой ответ вводил в ступор, а фигли бородатый мужик, за пулемет спрашивает...))) И спокойно продолжал шопинг...

 

Но сегодня произошло то, что наверно рано или поздно должно было произойти...

Заехал днем в антикварную лавку, купить рубль юбилейный к столетию Владимира Ильича( увидел у деда одного брелок на ключах из этого самого рубля и себе, ясен перец, захотел такой же) . Захожу.. Тот кто знает -поймет, что в лавки эти можно даже не за покупками ходить, так, вдохнуть ушедшую эпоху... Захожу, дышу... Продаван на прилавке марки разложил и аккуратно их в альбом складывает... Взгляд из под очков и дежурная фраза... чего ищете...?? Я ему коронку, так мол и так, Дегтярев... И продолжаю мацать глазами витрины... Сзади мне: - молодой человек...! Оборачиваюсь - аж рот открыл... Стоит продаван, в руках Дегтярев у круглым барабаном... как я и хотел))))... Брать будете - продаван на коне!!!! Я в шоке! Взял в руки , пощелкал, подергал... Рассказал все продавцу, посмеялись вместе, взял рубль и пошел...

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 846

 Я ему коронку, так мол и так, Дегтярев... И продолжаю мацать глазами витрины... Сзади мне: - молодой человек...! Оборачиваюсь - аж рот открыл... Стоит продаван, в руках Дегтярев у круглым барабаном... как я и хотел))))... Брать будете - продаван на коне!!!! Я в шоке! Взял в руки , пощелкал, подергал... Рассказал все продавцу, посмеялись вместе, взял рубль и пошел...

А если это была лавка желаний? Надо было Льюис спрашивать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обозаложился... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×