ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 446 сообщений в этой теме

Шел взлет сплю и вижу в сладких грёзах

нашел за что на свете, уважаемые на хую

взял за что на свете, уважаемые за взлет 

и закинул к тебе, киска.

 

Пизда лебеде лебеданула

лебеда ножки протянула

взлет на выручку бежит

лебеда мертвая лежит.

А как же Пушкин, Лермонтов...?

 

Я помню чудное мгновенье.....

 

Ужос Вы какой то пишете...

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач: — Прочтите нижнюю строчку... Мужик: — Не могу! Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марат а ты всего Пушкина читал? Или Лермонтова "Уланшу" например?

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марат а ты всего Пушкина читал? Или Лермонтова "Уланшу" например?

Чайковский и Фреди Меркьюри были гомосеками, но слыша их музыку я обо всем забываю.... Вот так же и русская речь прекрасна, а мат уже давно режет мне уши... Чесс слово не вру....

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чайковский и Фреди Меркьюри были гомосеками, но слыша их музыку я обо всем забываю.... Вот так же и русская речь прекрасна, а мат уже давно режет мне уши... Чесс слово не вру....

Да я сам не приемлю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что такое "ни в пи3ду, ни в Красную Армию"?
- Импотент с плоскостопием.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марат а ты всего Пушкина читал? Или Лермонтова "Уланшу" например?

Как то Пушкина академическое издание прочитал, 1898 года. Вот[---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------] такая толстая книжка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чайковский и Фреди Меркьюри были гомосеками, но слыша их музыку я обо всем забываю.... Вот так же и русская речь прекрасна, а мат уже давно режет мне уши... Чесс слово не вру....

Меркури был гомосек, а какие песни пел! А Билан, вроде мужик, а что поет?

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А как же Пушкин, Лермонтов...?

 

Тамбовска казначейша? Как же знаем.Замужнюю ебуть. И ищо как ! Мне до Тархан рукой подать из школы было.Раз пять возили.

Кстати с фестиваля в этом году можно съездить,там недалеко.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. Звонят французам

- мы точно сказать не можем, но точно не зимой.

хм.... Звонят немцам

-мы не уверены, но точно не летом.

хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут

-нападайте прямо сегодня!!!

-как сегодня? Почему?

-они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят. Им пленные пипец как нужны!!!!

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

лежат два болта в масле, один другому:

эх щас бы гаечку навернуть!

второй:

да ну на, ещё ржавчину подхватим

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? – спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал – так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам… да хрен вам монашек для финской бани! долгое молчание… голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
***
У Кати было два яблока, у Светы – две дыни. Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
***
Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я, по-твоему, ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
***
Мне часто по выходным кажется, что я – гений. Но потом наступает понедельник...

***

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

***
У меня вечные проблемы — постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на х@й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"...
Изменено пользователем Bibigon

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мам, а что такое склероз?
- Что-что ты спросил?
- Когда?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Мой сын просит руки вашей дочери. 

— А что, у вашего сына своей руки нет ? 

— Есть, но она уже устала.

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк  погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король  дурак!"  Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!"

На следующий день королю докладывают: "Моча герцога  Букингемского, а почерк королевы".

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается… Скучно ему. Зовет денщика:
- Семён, а ну пни Полкана по яйцам. Полкан – здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семён:
- Помилуй, барин, сожрет ведь?!
- А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семён подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам.

Полкан оттяпывает Семёну полноги. Семён лежит, истекая кровью.
Барин:
- Даа, Семен,. не любят тебя собаки…

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.
   - Это КГБ? Который сейчас час?
Ему говорят. Через полчаса опять:
   - Это КГБ? Который сейчас час?
Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. Наконец дежурный не выдерживает:
   - Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забрали во время обыска!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мадам...

- Я мадмуазель!

- И ЧТО, НИ РАЗУ???...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Лена! Лет через семнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. ..........А сейчас, не беси папу! Открываем ро-отик-летит самолё-отик!

11 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И эти люди хотели конкурировать с Макдаком? 

 

3.jpg

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это рецепт не от Высоцкой, а от какой то недалекой  украинской девочки "эксперта"...

http://www.edimdoma.ru/retsepty/14415-govyadina-po-indiyski

http://www.edimdoma.ru/users/45511/recipes

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Жена: 

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочуу... 

- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти