простите оч понравилось. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Илья 28]

hВечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи - яркой блондинки. Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

 

Продавец:

- На какую машину?

 

Деваха:

- На мою!

 

Продавец:

- ???!!!

 

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

 

Продавец:

- Марка?

 

Деваха:

- ???!!!

 

Продавец:

- Как называется?!

 

Деваха:

- Фольцваген!

 

Продавец:

- Модель?

 

Деваха:

- ???!!!

 

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

 

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!

 

Продавец:

- ????!!!!

 

Очередь:

- ??????!!!!!

 

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

 

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

 

Деваха:

- ??????????????

 

Продавец:

- Уффффффффф!!

 

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

 

Продавец:

- Год рождения?

 

Деваха:

- 1978!

 

Продавец:

- ?????!!!!!

 

Очередь:

- ?????????!!!!!!

 

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

 

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

 

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

 

Продавец:

- Год выпуска машины?!

 

Деваха:

- 1999.

 

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

 

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

 

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

 

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

 

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

 

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

 

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

 

Продавец:

- Дайте документы.

 

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

 

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

 

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

 

Продавец:

- Есть Luсаs.

 

Деваха:

- Это что - модель?

 

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

 

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

 

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

 

Деваха:

- А задние?

 

Продавец:

- Тоже есть.

 

Деваха:

- Какие?

 

Продавец:

- Такие же.

 

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

 

Продавец:

- Чего не надо?

 

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

 

(быстро собирает содержимое сумочки с прилавка и отваливает)

 

Очередь:

- !!!!????

 

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, блин!! ....следующий

 

взято

ttp://www.4x4typ.ru/board/viewtopic.php?t=5036

[Fritz 45]

прикол!!!

[Carrera man 8]

Прикольно, но наверное баян! Эх блондинки.... Интересно, когда спросили про объём, о чём она подумала?! гы гы гы

[Seamen 2]

90-60-90 Вес - Рост - Возраст

[Владимир М.С. 12]

Прикольно, но наверное баян! Эх блондинки.... Интересно, когда спросили про объём, о чём она подумала?! гы гы гы

Про багажник....

[8911873 0]

Нет слов... Мужики, У ЖЕНЩИН НЕТУ ЛОГИКИ!!! Ну нету её...

[Дмитрий (Саратов) 4]

Я плакаль http://antiskin.wen.ru/log.html

 

Людей с плохим чувством юмора и совковой закалкой просьба не читать. Содержит нецензурные выражения.

[Дмитрий (Саратов) 4]

Сравнительный тест автомобилей http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=12508

 

Про модерацию

http://2115.ru/temp/kartinki/konfa3.gif

[Rus 118]

Всем отделом ржали!!!!!!!!

[Taurus 44]

Всем отделом ржали!!!!!!!!

Рекомендую почитать и вот это: http://www.disco80.ru/index.php?an=enc_80.

Кстати, Фантомас - это я. Впрочем, с кем встречались на "Автоэкзотике" - те в курсе

 

А ещё - вот это: http://www.ainmarh.com/women.htm Называется - точное и понятное отслеживание хода женских мыслей

[Митяй 233]

http://www.uazbuka.ru/files/About_UAZ_64.mp3

Слухайте на здоровье!

[Дмитрий (Саратов) 4]

[Дмитрий (Саратов) 4]

**************************************************************************

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

 

**************************************************************************

Как разогнать гостей!

 

Как было славно увидеть всех вновь! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить. Приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил. Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных, и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы «потом» никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт.

1. ЛИШИ ИХ УДОБСТВ

Да-да, тех самых, ради которых в деревнях и домах улучшенной планировки принято бегать во двор. Не надо бросать в унитаз дрожжи или годовую подшивку «МК». Достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончится мыло, а на вешалке все полотенца (кроме того, которым ты вытираешь после прогулки собаку), самые интеллигентные быстро начнут собираться.

2. ЗАСТАВЬ ИХ РАБОТАТЬ

«Хорошо, что вы все остались! Я как раз собирался вышвырнуть это чертово пианино (убрать в гараже, почистить аквариум, выбить ковры), и лишние руки мне пригодятся» Лишние руки тут же потянутся за своими пальто. А если нет…

3. ИНСЦЕНИРУЙ ДОМАШНЮЮ ССОРУ

Только без фанатизма и битых тарелок! Нужен тихий семейный скандал, когда аргументы ранят соперника хуже кинжала, но при этом все выглядит настолько безмятежно, что у свидетелей стынет кровь в жилах. Если задумчивые гости так и не поняли, что им пора по домам, попроси жену выйти из комнаты и скажи тихо: «Мужики, вы идите, я с ней сам разберусь».

4. КРАЙНЯЯ МЕРА

Что, они до сих пор не ушли?! Тогда с чистой совестью можешь применить последнее средство. Просто убери со стола бутылки. Все бутылки! А когда дорогие гости отправятся в магазин, быстро оденься и уходи. Самое время навестить родственников.

 

********************************************************************************

*****

 

Рекламное объявление ШПВ.

 

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?

 

Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

 

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

 

В теоретическую программу входят следующие темы:

 

1. Изучение ППДД - 5 часов.

С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

 

2. Крутизна тюнинга - 3 часа.

Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывател