Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
Илья

простите оч понравилось. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

Илья    14

:lol: hВечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи - яркой блондинки. Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

 

Продавец:

- На какую машину?

 

Деваха:

- На мою!

 

Продавец:

- ???!!!

 

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

 

Продавец:

- Марка?

 

Деваха:

- ???!!!

 

Продавец:

- Как называется?!

 

Деваха:

- Фольцваген!

 

Продавец:

- Модель?

 

Деваха:

- ???!!!

 

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

 

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!

 

Продавец:

- ????!!!!

 

Очередь:

- ??????!!!!!

 

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

 

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

 

Деваха:

- ??????????????

 

Продавец:

- Уффффффффф!!

 

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

 

Продавец:

- Год рождения?

 

Деваха:

- 1978!

 

Продавец:

- ?????!!!!!

 

Очередь:

- ?????????!!!!!!

 

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

 

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

 

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

 

Продавец:

- Год выпуска машины?!

 

Деваха:

- 1999.

 

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

 

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

 

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

 

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

 

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

 

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

 

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

 

Продавец:

- Дайте документы.

 

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

 

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

 

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

 

Продавец:

- Есть Luсаs.

 

Деваха:

- Это что - модель?

 

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

 

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

 

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

 

Деваха:

- А задние?

 

Продавец:

- Тоже есть.

 

Деваха:

- Какие?

 

Продавец:

- Такие же.

 

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

 

Продавец:

- Чего не надо?

 

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

 

(быстро собирает содержимое сумочки с прилавка и отваливает)

 

Очередь:

- !!!!????

 

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, блин!! ....следующий

 

взято

ttp://www.4x4typ.ru/board/viewtopic.php?t=5036

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Carrera man    4

Прикольно, но наверное баян! Эх блондинки.... Интересно, когда спросили про объём, о чём она подумала?! гы гы гы :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Seamen    1

90-60-90 Вес - Рост - Возраст :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Прикольно, но наверное баян! Эх блондинки.... Интересно, когда спросили про объём, о чём она подумала?! гы гы гы :lol:

Про багажник.... :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8911873    0

Нет слов... Мужики, У ЖЕНЩИН НЕТУ ЛОГИКИ!!! Ну нету её...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я плакаль sm64.gifhttp://antiskin.wen.ru/log.html

 

Людей с плохим чувством юмора и совковой закалкой просьба не читать. Содержит нецензурные выражения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сравнительный тест автомобилей http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=12508

 

Про модерацию:D

http://2115.ru/temp/kartinki/konfa3.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Rus    109
:D:D:D Всем отделом ржали!!!!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Taurus    6
:D:D:D Всем отделом ржали!!!!!!!!

Рекомендую почитать и вот это: http://www.disco80.ru/index.php?an=enc_80.

Кстати, Фантомас - это я. Впрочем, с кем встречались на "Автоэкзотике" - те в курсе

 

А ещё - вот это: http://www.ainmarh.com/women.htm Называется - точное и понятное отслеживание хода женских мыслей

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

**************************************************************************

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

 

**************************************************************************

Как разогнать гостей!

 

Как было славно увидеть всех вновь! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить. Приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил. Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных, и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы «потом» никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт.

1. ЛИШИ ИХ УДОБСТВ

Да-да, тех самых, ради которых в деревнях и домах улучшенной планировки принято бегать во двор. Не надо бросать в унитаз дрожжи или годовую подшивку «МК». Достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончится мыло, а на вешалке все полотенца (кроме того, которым ты вытираешь после прогулки собаку), самые интеллигентные быстро начнут собираться.

2. ЗАСТАВЬ ИХ РАБОТАТЬ

«Хорошо, что вы все остались! Я как раз собирался вышвырнуть это чертово пианино (убрать в гараже, почистить аквариум, выбить ковры), и лишние руки мне пригодятся» Лишние руки тут же потянутся за своими пальто. А если нет…

3. ИНСЦЕНИРУЙ ДОМАШНЮЮ ССОРУ

Только без фанатизма и битых тарелок! Нужен тихий семейный скандал, когда аргументы ранят соперника хуже кинжала, но при этом все выглядит настолько безмятежно, что у свидетелей стынет кровь в жилах. Если задумчивые гости так и не поняли, что им пора по домам, попроси жену выйти из комнаты и скажи тихо: «Мужики, вы идите, я с ней сам разберусь».

4. КРАЙНЯЯ МЕРА

Что, они до сих пор не ушли?! Тогда с чистой совестью можешь применить последнее средство. Просто убери со стола бутылки. Все бутылки! А когда дорогие гости отправятся в магазин, быстро оденься и уходи. Самое время навестить родственников.

 

********************************************************************************

*****

 

Рекламное объявление ШПВ.

 

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?

 

Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

 

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

 

В теоретическую программу входят следующие темы:

 

1. Изучение ППДД - 5 часов.

С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

 

2. Крутизна тюнинга - 3 часа.

Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?

 

3. Понты на вольные темы - 6 часов.

 

Практика состоит из следующих частей.

 

1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.

А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:

- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.

- Не работает освещение омывателей лобового стекла.

- Не работает подсветка номера.

- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.

Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:

- Остановиться.

- Прибавить скорость.

- Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.

В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?

- Да.

- Нет.

- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.

- Да, если стоит знак ограничения скорости.

Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.

 

Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:

Вопрос А: Правильный ответ - ¹1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват.

Вопрос Б: Правильный ответ - ¹2. Если вы ответили ¹3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!

Вопрос В: Правильный ответ - ¹2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!

 

2. Практика тюнинга - 8 часов.

От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!

 

3. Практика вождения на площадке - 6 часов.

Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто - наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских машинах. Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:

- Как не пропустить лоха.

- Подрезание КАМАЗа.

- Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).

- Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.

- Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.

- Как сделать иномарку?

- Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?

- Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.

- То же самое - на время и в темноте.

 

4. Практика вождения в городе - 8 часов.

Вы водите без инструктора!

Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.

Разрешённые случаи остановки - наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):

- Кончился бензин.

- Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).

- Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).

- Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.

- Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.

- Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.

- Сел в сугроб.

 

Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните - количество пацанских мест ограничено!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Илья    14
90-60-90 Вес - Рост - Возраст :D

Познакомится по объявлению просто

Видимо меня попутал бес

Девяносто - шестьдесят на девяносто

Оказались возраст, рост и вес

 

автор Борис Подберезин, год эдак 1990

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
abs21rus    1

Хочу кое что прикольненькое вставить. Но "Максимально допустимый объем всех файлов: 14.78 килобайт". А у Дмитрия (Саратов) рисунок "Заявление..." весит 50 с х.. кБ. Я пробую ставить поменьше, и выдает:"Общее дисковое пространство требует для всех загружаемых файлов больше, чем на каждое сообщение или глобальный лимит. Пожалуйста, уменьшите число или размер загружаемых файлов." Научите ПЛИЗ! B)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Митяй    180

Если не боян, то #^@%$^#%%@^&&*$^^@%@&$*|_*(#*&$^@$*!!! И какого ^%$$#^*^%*&$%#%%%&*(&()&$#_@!@#$ не купил я себе домик в Португалии...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алекс    2 226

...просто понравилось :)

 

http://fishki.net/comment.php?id=7491

 

...но курить надыть пореже :):):)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
yu_ko    7

Импортный юмор из нашего раздела "Продажа запчастей"

 

 

Ingeneras Сегодня, 07:11 AM Сообщение #1

Гость

Son ask's Dad the difference between theoretically and realistically.

Dad said that's hard but i have an idea !.

Ask mum if she would sleep with the the milkman for Ј1million quid.

Mum said YES.

Da said ask your sister if she'll sleep with the coalman for Ј2million quid.

Sister said YES.

Well there son that's your answer , theoretically we're sitting on Ј3million quid, but

realistically we're just living with 2 Fuckin slag's

 

 

Сын спрашивает отца о разнице между теорией и практикой.

Папа отвечает, что это - сложный вопрос, но он сумеет на него ответить.

- Спроси у мамы, переспит ли она с молочником за 1 млн ф.с. Она ответит "да". Потом спроси у своей сестры, переспит ли она с угольщиком за 2 млн ф.с. Она ответит "да".

Ну, а теперь сын, вот тебе ответ. Теоретически мы сидим на 3 млн ф.с., но практически мы всего лишь живем с двумя ё...ми проститутками.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот такое предупреждение новичкам на сайте любителей ГАЗ-24 http://gaz24.borda.ru/

14c011c14435.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://alpo.yard.ru/childhood.html

Признаюсь, слеза навернулась... ;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
yu_ko    7

Отзывы владельцев об автомобилях

 

ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

 

Volkswagen New Beetle

В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны.

Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.

В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

 

ВАЗ 11113

Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

 

ГАЗ М20

В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

 

Hummer H2

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

 

«Лэндкрюзер»

Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

 

ВАЗ 2106

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

 

ВАЗ 2120

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.

Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

 

Москвич-412

Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

 

ВАЗ 2110

Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

 

ВАЗ 2107

Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

 

Audi A6

Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

 

Porshe Cayenne Turbo

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

 

Chevrolet Niva

Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

 

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×