ВладимирВ

Что, повестки в армейку развозят?..)

Дело происходило в больнице Святого Иосифа в Нью–Йорке. Пациент–христианин просыпается после операционного наркоза, мало–помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. — Ооо, сэр, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл Вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал Вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал Вам обрезание!

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.......

Там хоть рамка от Ашки. А мотоциклет с люлькой м 72 уехал по делам?)

Лаврэнтий, а давно у нас дворники пи..дить перестали ?..

Во-во. Я тоже примерял и так, и так. Потом пильнул кромку на крыле и поставил крыло сверху морды.

Прошли пару кругов по трассе. Прицеп на апексах повизгивал покрышками). Хороши таблички скоростей, где с 300 (!) за пару сотен метров надо упасть до 50. И конечно мотивирующие стенды про поршни и заносчивость.

Было много "вкусного", и совсем не было "левого" народа.

Стоящий рядом пилот Москвича за 40 минут перетряхнул мотор, и продолжил гонки.

Дружный коллектив из Зеленограда не пропускает интересные события

Сегодня на гоночной трассе на новой риге прошла замечательная тусовка Газов разных лет и видов. Вот и мы сгоняли. Прицеп ведь тоже Газ. )

Не могу никак закончить свою "Сахару". Может у кого завалялся путный задний фонарик на шестьдесят вторую машину. Куплю или поменяюсь.

Был недавно в Железяке. Предлагают напечатать номера нового стандарта. Я хотел на мотоцикл, малый. Но печатчик сказал, что ездить можно только с августа. А по радио вообще сказали, что новый гост тормознули по причине большого задела старых номеров...

..Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:- Не, ну ты видел, а.......? Вот так всегда, б..ть!!! Кому-то всё, а кому-то н...уя!!!..."

Наверняка у них там склад...))) Надо еще поторговаться, может оптом по десятке отдадут.

Да. Волговские, которые я купил в железяке пришлось выкинуть. Резались ножом как колбаса. Просто проверить качество резины - ущипнув за край пассатижами. Если тянется - гуд. Негодная резина отрывается сразу. При покупке в Южном Порту якобы хороших Ярославских втулок, стоило мне достать инструмент из кармана, как продавец всё сразу понял, и принес другой, пыльный старый мешок, но с годными резинками. Я думаю над комбинированным решением. Полиуретан на палец, а резинки на серьгу. Вроде она менее нагружена и не сильно меняет поведение машины при износе.

Ушедшее искусство изготовить, натянуть тент и надставки. Ни морщинки, ни складочки...

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а из медперсонала, только дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе, дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:— Ничего тут страшного, порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи, сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) И тут же поворачивается к молодой медсестре: — Света, отсос нужен! Она врачу отвечает: — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было Хорошо!Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу, наклоняется... Но хирург выдает:— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! Отсос нужно принести!