ВладимирВ

"Труповозка". ТПК транспортер переднего края. Прославилась еще тем, что было предусмотрено управление лёжа.

Это не страдания, а подлые капканы. За последние годы им нет числа. Придумали - Подложный номер!.. Читается как настоящий, но, лазерной гравировки, ни на что не влияющей нет.... Запустил самолетик радиоуправляемый - 50 000 (!) штрафчик. Заказал больному ребенку лекарство, во всем мире разрешенное, по почте - ты наркобарыга, садись на 8 лет... Задрали. Простите мою несдержанность.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Я ставил. Ничего сложного, только хитрость с переходом с петлевой части на остальную поверхность. Клей 88, легкий натяг, шипы на 90 градусов отогнуты. После протыкания резинки острые кончики (пару мм) сначала загибаются в сторону резинки, потом весь шип пальцем загибается на резинку. В рассказе про Муромский Газик есть фото.

Выходит, просто повезло. Сажать полную, плохо управляемую машину в незнакомом неприспособленном месте, чисто фарт. По опыту, если в чистом поле торчит одинокая палка, к которой козу привязывали, ты ее на посадке и ловишь. а пожар возникает при таких посадках вообще от малейшей фигни...

Журналюшки. А еще есть хорошая, универсальная для всех профессий фраза - "Кино про лётчиков - не для лётчиков !.."

Что, повестки в армейку развозят?..)

Дело происходило в больнице Святого Иосифа в Нью–Йорке. Пациент–христианин просыпается после операционного наркоза, мало–помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. — Ооо, сэр, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл Вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал Вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал Вам обрезание!

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.......

Там хоть рамка от Ашки. А мотоциклет с люлькой м 72 уехал по делам?)

Лаврэнтий, а давно у нас дворники пи..дить перестали ?..

Во-во. Я тоже примерял и так, и так. Потом пильнул кромку на крыле и поставил крыло сверху морды.

Прошли пару кругов по трассе. Прицеп на апексах повизгивал покрышками). Хороши таблички скоростей, где с 300 (!) за пару сотен метров надо упасть до 50. И конечно мотивирующие стенды про поршни и заносчивость.

Было много "вкусного", и совсем не было "левого" народа.

Стоящий рядом пилот Москвича за 40 минут перетряхнул мотор, и продолжил гонки.

Дружный коллектив из Зеленограда не пропускает интересные события

Сегодня на гоночной трассе на новой риге прошла замечательная тусовка Газов разных лет и видов. Вот и мы сгоняли. Прицеп ведь тоже Газ. )

Не могу никак закончить свою "Сахару". Может у кого завалялся путный задний фонарик на шестьдесят вторую машину. Куплю или поменяюсь.

Был недавно в Железяке. Предлагают напечатать номера нового стандарта. Я хотел на мотоцикл, малый. Но печатчик сказал, что ездить можно только с августа. А по радио вообще сказали, что новый гост тормознули по причине большого задела старых номеров...

..Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:- Не, ну ты видел, а.......? Вот так всегда, б..ть!!! Кому-то всё, а кому-то н...уя!!!..."