Вячеслав

Попался Ляксей! ...чего нам не рассказал про Эстонский полк?!....Добыча-добычей, а забывать ни-ни!

Благодарю за совет! http://www.gaz69.ru/ipb/topic/24739-fotovystavka-kolkhoznykh-peredelok/?hl=%2B%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%85%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D1%8B%D1%85+%2B%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%BA P.S. Ваш первый пост для затравки?! Вероятно для скорейшего вливания в коллектив....а родная приборка ГАЗ 69....не?! не климатит?!

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

Идут три чукчи по пустыне-русский, немец и поляк! Вдруг из-за угла-КУ-КУ!!!....и на лифте съе@#лись!

А кто же это в теме "прибрался?!

http://sci.forblabla.com/blog/45761889433/Neobyichnaya-istoriya-odinokogo-tramvaya

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай... В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант,молодой и сильный, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было крайне любопытно, да еще и полезно на будущее и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук. В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме и ковырял землю ножкой, всем своим видом показывая: - А я чо? Я же ничо! Перед старлеем бушевал генерал: - Туда!!!! Куда Макар телят не гонял!!! На север!!! Во льды!! Спиной тереться о земную ось! Нет!!Сошлю в бункеры!!! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою разтак! Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее. А произошло вот что: У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок... Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взрёвывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку! Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем, стрельбами, своими бойцами. За отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой... НО ЧУ! Что это?! Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку и каркнул в шлемофон: - Колонна, стой! Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, неееет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи! Макаренко затрепетал ноздрями уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины... Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "Без гарнира! Как древние! На костре! жарить без соли и перца….. и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности." подумал Макаренко и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу. - Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и уже механику-водителю: - Разворачивайся налево. Танк, качнувшись и снеся стволом березку, развернулся поперек дороги вслед оленям. Все остальные поступили так же. - Широкой цепью, обход с флангов! Вперёёё-ёёд! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол... Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того... Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине или оптику запотевшую от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять. Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в трёхстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас. Лес зарычал, заревел, затрясся………….. и упал! Обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков. Они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим, какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон. - ОГО-О-ООНЬ!!! – кричал Макаренко и нажимал на спусковую скобу пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ! Первыми поняли всю сложность обстановки, даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг ……и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным………. сразу видно – воевал человек. Министр иностранных дел банально упал в обморок и закатился в какую-то канавку и поэтому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием, молча завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал и притворился кочкой, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена, но еще и пару дней после. Испанец обнял винтовку и молился... А танковая рота, расстреляв всех оленей, траву, деревья и кусты, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане-водители и принялись сноровисто забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было……… но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих, еще ножи имеются... - КАК?! Как ты, мля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал. Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да?! "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ"! "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!? - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянкой! Вот этими самыми руками!!! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение! Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдристнуть в сторону. - Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец связист. - ЧТООО??! – обернулся генерал. - В-в-вас к телефону... Это срочно... Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый. - Макаренко, где дичь? - Что? - Дичь, спрашиваю, где? - Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши. - Бери грузовик. Бери эту самую дичь и езжай по этому адресу. Дичь там отдашь и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет. Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, ещё не осознав своего счастья, округлил глаза: - А почему, товарищ генерал? - Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона в жизни не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании. Сдавая оленину, старший лейтенант Макаренко, каждую тушу провожал со слезами на глазах... P.S. Но ведь охота удалась? Не так ли?

"-Кто этот парень?! -Это кузен соседа по комнате бабушки моей сестры! -и кто он тебе?! - ДА НИКТО!" (из к/ф)

"ЗиК"- Златоустовский инструментальный Комбинат.

Подвес со львами! Редкая вещица....ножны ширпотреб......кортик номерной, примут, пойдёшь по статье. Цена за комплект-1000 долларов.Это если " всё правда"....но кроме подвеса не вижу ничего стоящего. Ремень замызган, хранился не в скатанке (заломы). Фото кортика с другой стороны....он безкнопочный?! сувенир?!

Крокодилы пошли на собрание не от тупости, а от голода. Окружив поляну, несколько десятков особей стали методично истреблять, то , что с одного раза помещалось в пасть. Большие животные и сам Лев видели происходящее, но никак не вмешивались....Одному надо было вести собрание и лишний раз показать перед всеми свою самость, другие думали, что до них дело не дойдёт....а если и осмелятся земноводные твари, то мы их рогами, копытами и бивнями...и другим оборонительным оружием...вобщем поостерегутся лезть. Крокодили нашли себе рядом озерцо и посменно отбывали на него каждый четверг мыть тухумы....негоже когда от мужика козлом тянет....помывшись и заступив на вахту, свежие и голодные, продолжали своё кровавое дело. А на реке, всё живое в радиусе 30 миль, прочухав отсутствие крокодиловой преграды, стали безнаказанно плавать друг к другу в гости, а кое кто даже завёл свой маленький гешефтик...Днями и ночами, бесконечно сновали туда и сюда, нарушая заведённый крокодилами порядок. А где то далеко, в стране снежных гор, пытали привезённого на опыты жирафа. По-медицински глумиться над ним было некому, ибо прошёл слух, что на Реке теперь можно делать что хочешь....и все сотрудники, погрузившись на ведомственный транспорт, отправились "за реку" искать счастья. В огромных заброшенных помещениях, одиноко бродили два дебиловатого вида сторожа.....что делать за рекой и как развлекаться в отсутствие хозяйской собачки они не знали. На третий день они вышли на голодный рёв жирафа к его вольерам.....это и стало началом конца этого благородного животного. По причине скудоумности, не зная, да и не желая знать,что едят жирафы, сторожа-дебилы накинув петлю на длинную шею, потащили голодное животное к холодильникам....когда жираф первый раз попал в тёмное, холодное пространство, он затих....дебилы смекнули-замёрз! ....и вытащили жирафа.....он отогрелся и стал опять клянчить еду на своём жирафском языке....мешая своими криками наслаждаться дебилам обладанием всего и они быстренько засунули его обратно....примерно представляя, что с ними будет когда вернётся директор, они всё же, время от времени вытаскивали бедное животное погреться....и даже делились с ним бутербродами с килькой, которыми закусывали дорогостоящие напитки, найденые в директорском кабинете.....в один прекрасный день, бродив по округе и потягивая амброзию из резных бутылок, они вышли к старым, институтским фермам и наткнулись на гуляющего слона......вобщем история повторилась...на этот раз со слоном. P.S. Я вот думаю....того, кто такие тесты придумывает не надо ли изолировать от людей?! ........как такое может в голову придти?!...."Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник"....а в колёсико вам не пукнуть, ну раз жирафа в холодильник....Американцы ведь в космос летают, а значит нация имеет носителей и придумщиков технологий.....а если в отделе кадров сидит такое вот существо и вопросы задаёт....а потом вывод:-" Да у Вас Гарвард за плечами и Вы физик в пятом поколении.....но вот жирафа засунуть и вытащить из холодильника не сообразили....НЕУД Вам, товарищ физик....иди шукай счастья у конкурентов!"......................в тесте не хватает ещё одного вопроса.....на который я бы ответил так-разрубить и сжечь задающего такие вопросы и на основании ответов решаюшего мою дальнейшую судьбу!

http://www.rosbalt.ru/tests/gibdd

1. Разрубить ( всё равно от холода окочурится) 2. Разрубить (нужен большой холодильник) 3. Жена льва (дома надоел, ещё и на собрании его слушать) 4. На плоту.

Тока жёлтый не ешьте!

Тебя что?! Из армии выгнали??!!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колзабавния поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Чинит?! УАЗ?! Отвёрткой?! Снизу??! В БЕЛОЙ майке?!...расковыряет и бросит, копайся потом....ишь вары какие натянула...чтоб уж наверняка!

У меня "железка" под боком, потому насыплю по периметру гравия, соберу каркас из сушняка-сосен на корню засохших, в полдерева и положу на гравий. Буром до середины отверстия и туда вставлю профиль, остальные соединения-сварка, благо сосед обзавёлся инвертером. Гнить брёвнышки не будут, потому как на гравии лежат, да и какая-никакая вентиляция будет.

"Так научи же." Он в своей "лавке Диггера" пока бал правит!...а напьётся Лёха, очень не скоро....очень!

Для strangecar: Да я в сущности согласен с тобой, но на тех аппаратах, где она идёт в штате её за глаза хвататет....или хватало...Наверно, мы, рождённые в СССР меряем всё в -" а если сломается"...век то двадцатьпервый...ну сломается, выкинуть и взять новую...В разных армиях, разный подход к связи...американы шагу не шагнут без неё...а наши...к сожалению, в некоторых случаях могут обходиться и вовсе без связи....ну в какой ещё армии мира сохранилась ВУС-"нарочный"?!

Наверно в таких помещениях рождается "нечто"! Жуткая фотка, насквозь пронизана стылостью и холодом.

А вот "втулочки на тросике" "куликовки"....отчего они снизу большие, а кверху уменьшаются?!...тайный смысл?!... P.S. Стас окислится "куликовка" после сорока лет лежания в грунте....с рабочей антенны только краска слезает....

Или вот так...http://dl2kq.de/ant/3-47.htm

Проходняки или коммуналки?!