Вячеслав

ОАЭ.

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам. Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто рассла б ляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много... Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами. "Гражданская" версия Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло как надо.. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий внедалеке танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял сбив прицел танкистам и 125мм снаряд просвистел в стороне... "Военная" версия Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого замполитом, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и замполит гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из ПКТ - отметили. В общем, пока вырулили на боевую , первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою ма-а-а-ать! Заряжааааай!! " ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают мЕхану уточнить обстановку. Водила высовывается из люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Сверху водилу спрашивают:-"НУ?! .......кто там???" Водила:-"Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили... Тут вспомнили про водилу "козла". Дали в небо длинную очередь трассерами. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно, кричал что живым не дамся. Налили стакан и отошли. Принял, успокоился................до следующей охоты...

Уже подвинулись! не надо санитаров....пропалят и отнимут.

"P.S. Лишь бы обошлось жертв и разрушений, а так пусть тешатся!" Цитата из коментов на форуме.....Я думаю, что как раз перспектива поиметь "жертвы и разрушения", а возможно и сами жертвы делает экспедиции честней....на то они и экспедиции...можно же было всё увидеть по телевизору на тёплом диване?! Можно!...а так будь готов друг любезный, что "что то пойдёт не так".....Камчадалов использовали как верблюдов....ну чтож...заработали денег и только...знали на что шли....а вот Книгу Рекордов липами заполнять уже не достойно....Одна фраза " МЫ ВСЕРАВНО БЫ ПРОШЛИ И ЗНАЕМ ЭТО!" чего стоит....не вопрос парни, вы все сильные и смелые....много можете и умеете...я вот например козявки на морозе трескаю и равных мне нет....НО! вы же не прошли.....а тогда зачем в книжку писать?! что бы встать на одну ступень с индийским брамином глотающим шпаги так что кончик из очка торчит?!.....так вы вроде по другому поводу здесь собрались.....иногда одним невнятным движением можно перечеркнуть все заслуги накопленные за жизнь....вот у них это получилось точно....Однако ярлычок-"обманщики".

"Дуэль", 15.10.2002, Москва, n42 (287) История создания История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось. Тем временем к власти в Германии пришел А.А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет, начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной, и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами. – А где танк? – спросили танкисты. – А вот, – ответили конструкторы. – Это??? – Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины. – А сразу опытную машину нельзя было сделать? – Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи. Тогда один из офицеров Панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько водрузили башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе. – Ну и? – спросили представители. – Вот! – с гордостью ответили инженеры. – Что "вот"? – зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре. Гудериана оттащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных, и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое... Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок – вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что, увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил в карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений. – Это что? – руки Главного Конструктора заметно дрожали. – Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, – нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет. – Но зачем в четыре ряда???!!! – Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! – уловив истерические нотки в голосе конструктора, инженеры в шкафу тихо упали в обморок. – Но через месяц нам сдавать машину! – простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют. – Все будут в восторге, – заверил его Книпкамп. Надо сказать, что после показа второго образца управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танка еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генераторов в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар. – Ну, господа, что вы на это скажете? – голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла. – Donnerwetter! – Адерс сел, где стоял, а Порше схватился за сердце. Посреди ангара стоял закопченный монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт. – Что это? – просипел Порше. – Это? – голос Гудериана был слаще сахарина. – О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только тогда, когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!! Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал: – Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, детка, пусти, я им Arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера... При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал: – Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба – скрытые евреи. Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рейхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 88-мм танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить башней. 20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонным краном, чем вызвали у присутствовавших танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру, и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но, разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда, при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам. – Фердя, что за движок на твоем танке? – фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице. – Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах, бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ??? Подайте мне ковер! Фюрер сгрыз принесенный адъютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок: – Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, – фюрер захихикал и подошел к Адерсу. – Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО??? – Катки, – с истерической бодростью отрапортовал Адерс. – Вижу, что катки! Почему в четыре ряда! – Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу! – А раньше что, нельзя было стрелять? – озадаченно спросил фюрер. Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать – это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно: – Нельзя, мой фюрер! Когда танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке! Поскольку всем присутствовавшим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазать от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса, и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союзников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история... "Дуэль", 29.10.2002, Москва, n44 (287) Боевое применение Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было далеко, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград. – Представляете, – хихикал фюрер. – Сидят русские, а тут – РАЗ!!! Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан: – Но, мой фюрер, во-первых, там у русских болота... – Ну и что? – Э-э-э, как бы это сказать... Танк – он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять. – Но русские же ездят! – Русские – дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают свои танки на руках. И потом, не лучше ли подождать два месяца и РРРАЗЗЗ – въехать на ста Тиграх в Москву? Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавшие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали. Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170-й пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать. – Dingsda какая-то, – сказал он наконец. – Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете – можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне. – А пехота? – робко спросил один из Тигров – Какая пехота? Вы о чем? – неубедительно возмутился командир дивизии. – Да мы так, ни о чем, – сникли Тигры и, подбадривая друг друга, поехали по узенькой дорожке посреди болота. В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы – махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой, и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались", – лично встал к панораме. Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять, они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже число Тигров под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого Тигра, советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину. Ознакомившись с Тигром, товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина. – Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ? -... твою мать, – сказал интеллигентнейший Жозеф Яковлевич. – Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, – мудро улыбнулся Вождь. Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным. – В общем, товарищ Сталин, одно из двух – либо это мутант, либо... – Что "либо"? – мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин – Либо – полный звиздец, – твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют. – Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы. – Будем стараться, товарищ Сталин, – вытянулся конструктор. – Конечно будете, – совершенно без акцента сказал Вождь, и Котин понял, что шутки кончились. Тем временем неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредоточивали огромные силы у основания выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке, принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядеть как можно более ничего не подозревающими. К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 Тигров. Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск – просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Немцы почему-то начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса – от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" – устраивала безобразную драку. Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином. Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепанный русский грузовик и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге. – Эй, эй, что это вы там делаете, – возмущенно кричал головной Тигр. – Не видишь что ли – дорожные работы проводим, – нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки. – А что вы тогда в землю закапываете? – Не знаю. Нам приказали – мы закапываем. – Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 1230 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое". – А у нас план. До 1215 выкопать сорок ямок. – Мы будем жаловаться! Кто у вас командир? – Военная тайна, – ехидно отвечали русские саперы. – Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть? – Есть, конечно. Вон по той балочке, – как-то слишком быстро соглашался русский. Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса: – Мужики, вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался! – Ох, мужики, простите, – на глаза русского сапера наворачивались кристально чистые слезы раскаяния. – Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать. – Ни пуха ни пера! – кричали русские саперы, садясь в грузовик. – К черту! – дружно отвечали Тигры. – К нему, к нему, родимому, – бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик. Тем не менее настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулись. Типичный танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так. – Что-то как-то тихо, – озабочено говорил советский командир. – БАММММ!!!! – У-у-у, твою мать, – говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка. – У-у-у-у-у, мать твою, – говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где. Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Но быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт. – Это, в конце концов, нечестно, – кричали они Тиграм. – Куда же вас тогда подбивать? – А никуда, – издевательски смеялись Тигры. – Мы вас сами всех подобьем. Нашим оставалось только скрежетать зубами. Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о результатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку: – Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестьсот падбытых Тыгров? – Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... – вздохнул Жуков. – Восемьдесят штук мы подбили. – А нашых сколко падбылы? – Бить не будете? – Не буду, – сказал вождь без акцента, и Жуков молча положил перед ним другой листок. – Мда-а-а, – крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. – Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров? – Ну так, мы это, того, а они, это, того... – ответил бравый танкист. – У них танки помощнее, – перевел Жуков. – Насколько я слышал, танки с танками не воюют! – наставительно поднял палец Сталин. – Оно, конечно, так, но иногда и этак! – возразил Ротмистров. – По-всякому бывает, – перевел Жуков. – И вот когда это "по-всякому" все-таки случается... – Знаете, товарищи, – задумчиво начал Сталин, – когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходил он как-то на медведя... – Жуков и Ротмистров скептически переглянулись – А чтобы вы знали, товарищи, – продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, – самое трудное при этом – выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге – хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше – заманивать в наше! Понятно? – Так точно! Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярными, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием. Тигр (читает из разговорника): – Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти, тесять русски танк, на честный бой, на поб.. поб... побраночку! Т-70 (из кустов): – Боже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист? Естественно, от таких оскорблений у Тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течение недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Несмотря на то, что надпись была полностью лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и Героем на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров. Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись случайно один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке. Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигров под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта, Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо – ждем вас на высоте 235,7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров и бросив по дороге две неисправные машины, Тигры нашли на высоте 235,7 раздавленную немецкую батарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало, мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков". Проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханный гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! Два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся Тигры покончили с собой от позора и огорчения. Тем не менее Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чему придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре, до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопки тарелок мог довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре "Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar" в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандартенфюрер СС послал от их имени на стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахматном порядке... Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон... дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал. В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандспойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков. Зато, следует признать, Тигр был очень прост в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и вообще должность механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то не престижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей, говорили: "Ну, ты, сапожник! Тебе бы только Тигром управлять". Кроме того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101-го тяжелого танкового батальона под командованием оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожили еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить. Однако союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям. Остается отметить интересное явление, имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием Тигров. Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов как у нас в стране, так и за рубежом. И. Кошкин,

Деда,эта хрень и тебя просчитала! "Приятная у нас беседа получается. Рад, что удалось поговорить. Дед – лакомство для искушенных. Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужен Дед. К кому мне себя отнести? Больше всего мне хотелось бы отнести себя к друзьям Дед. Но другом Дед я, пожалуй, никогда не был и даже не был приятелем. Это что, новые возможности? Да, так и есть. Дед – умопомрачительный генератор общественного сознания. Распоряжения чаще всего называются идиотскими, потому что они написаны с помощью Дед. Дед – это глагол, который отвечает на вопрос «Что делать?». От старого Дед неоднократно пытались избавиться, но подводил стереотип: от нового Дед критики ждали тех же качеств, что и от рассчитанной на большие нагрузки традиционной схемы. Дед. Будьте на чеку, товарищи! А вот «Дед» – это Дед наоборот."

А вот что эта дрянь сделала с моей кличкой и позывным! "Как лучше всего познакомиться с девушкой? Воспользуйтесь одним маленьким психологическим фокусом. Просто подойдите к девушке, и скажите: «Пиряк». Со временем, вы обнаружите, что это у вас начинает получаться автоматически. Пиряк. Похоже наступает начало конца всех этих твиттеров и прочей мути. Пиряк – только не надо путать подлинный продукт с тем, что продается в магазинах. Видите ли, в Древней Элладе всё это было совершенно иначе. В Элладе каждый эллин культивировал Пиряк сам. Все занимались Пиряк в палестрах, намазавшись хорошим маслом, обнажёнными, все показывали какие-то результаты. Пиряк скучен только для скучных людей. Я никогда не думал, что Пиряк придет ко мне и скажет: «Я – Пиряк». Всегда мечтали научится Пиряк? Пожалуйста – у вас теперь почти вся ночь в распоряжении. Можно даже так сказать: «Пиряк. Ваш комфортный компаньон». Что мешает футболистам начать выигрывать? Думаю, что им мешает Пиряк. У многих, благодаря Пиряк, в жизни произошли долгожданные события, отыскались, наконец, принцы на белых конях, неожиданно возникли старые друзья или возобновились отношения с когда-то любимыми людьми. А вот «Кярип» – это Пиряк наоборот."

А вы фамилию свою введите! Вот уж где бред-так-бред!!

http://www.booksss.ru/n/book/1861-237956.html

Выдержат что?! Подьём рывками вилочным погрузчиком автомобиля ГАЗ69 за кузов?! Болты выдержат, а вот метал порвётся...

http://www.mir-krepega.ru/bolts/nerg/view/izd/286/ http://kislovodsk.tiu.ru/search?search_scope=product&search=%D0%9D%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B8&search_term_processed=%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%82%D1%8B+%D0%BC%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%B2&search_term=%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%82%D1%8B+%D0%BC%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%B2+%D0%BA%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B5&search_in_region=

Так и делают. Но может стоит поискать с круглой головой?!

Многие всерьёз занялись внедорожьем.............. "Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот" Сэр Артур Конан Дойль.

Хочу добавить. По жаре и пробкам, езда на ГАЗоне по городу, превращается в настоящую мужскую работу.

http://www.x-libri.ru/elib/smi01999/00000001.htm внизу страниц-"далее".

http://www.railfasteners.ru/1-11-rail-pad.html http://путь-спб.рф/izolyatsiya_puti_stikovaya_strelochnaya_izolyatsiya_prokladki_apatek/prokladka_tsp_363_1580

http://copypast.ru/2008/08/11/page,2,mobula__letajushhijj_morskojj_djavol_24_fotovideo.html

http://www.livejournal.ru/themes/id/56011

" РЕФЛЕНОМ АЛЮМИНИЕМ....... КОМУФЛЯЖ"

http://kolesa.forblabla.com/blog/46147945032/Ogromnyie-avtomobili

Есть захотелось! ....Как говаривал старик Екклезиаст-" Не может человек пересказать всего... не насытится око зрением"...Где Италия...а где Нижний....но как же Саша ты умеешь аппетит возбудить...да ещё и едой иноземной!...да что ты за человек такой?!...Пойду...пойду и наемся от пуза...пока, к сожалению, совсем не таких красивых вкусностей!

Этот пост про продажу! В "Трёпе" можно обсудить...а лучше найти пост про обсуждение резины, что бы не плодить темы.