Вячеслав

Их тогда ночью выгружать надо будет...и сразу куда нить в подвал...три недели срок.

Какой, А! Неподцепишь! ...а как же " стойко переносить все тягости и лишения"?!

За испорченный пол в товарняке будут ругать....могут даже штраф наложить.

"Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты. Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ. Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте. Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой... С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел. Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..? Это был необыкновенный человек. Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира. А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына." .............не моё.

....и курточки.

Ну что бы это узнать, достаточно прочитать рецензию на книгу:-" Ипотека или Как жить с одной почкой? "

О! только сейчас увидал что ты из Конаково! А наш то путешественник от тебя далеко проживает?!

А молодёжь то ...уже на пятки наступает! http://www.yaplakal.com/forum43/topic412114.html

Так ить не в Сахару же едут резвится!...этож Карелия, край лесов....и озёр. Смело жечь можно...всё и сразу.

Сань, не пугай...ядерные реакторы АЭС вырабатывают электричество, через него же и охлаждаются...Уж где-где, а там то в помещениях свет всегда будет...Хотя если что не так, свет будет очень сильный...но не долго. - Сэр, а можно прикурить от ядерного взрыва?! -Конечно!.......только один раз.

Из Кунцева. А до Реутова через Железку по кривой дороге можно доехать...из Жука недалече

А здесь...не?! http://www.gaz69.ru/ipb/forum/25/

Вот не слушаете стариков, салаги! А в старые времена ни один военнослужащий при сливе воды не пострадал! Потому как закуска была...романтизьм! Ну в смысле сделал дело-гуляй смело! А не придуривайся пренебрегая нормами ТБ! Правильно и в срок выполненое по инструкции техобслуживание, есть залог безаварийной эксплуатации боевой техники ! ....и заметьте, на заднем плане-четверо....молодые, работают по инструкции в паре...А спереди трое ...ну тут и так всё ясно...один проверяющий!

Чё та Нижегородцы затевают!!

Фига ты о ком думаешь! Желающих то будет хоть отбавляй...это точно...а вот лежать под ней ты будешь в одиночестве...Сшей тент и покрась....Ну чтобы взгляд останавливался....красивая что бы была!....а ловчее....так это смотря как кому ехать надо....у нас старушка-богомолка три часа в кузове на корточках сидела, тентом прикрытая от ветра...и ничего,"ловко" доехала.

Я говорил при сливе ОЗК одевать ?! Говорил! Я говорил при сливе стоять с подветренной стороны?! Говорил! Доигрались? Ну, кто ещё смелый?! Кто ещё желает соединить своё будующее с математикой, напрочь забыв кто он и откуда?! Одно раздолбайство! Тоже мне ...Мария Кюри блин....вот как теперь его к нам возвратить?! Осваивай теперь язык предков-"бейсик"!! Хорошо ещё пальцы успел вынуть, хоть весточку писануть может!

.

А зачем Дим? То что проходимость одинакова, нет сомнений...а кузов?....полку срезали.....проще бросить в кузов барахло, чем его сложить на сиденьях....спорим?

Выбирать???!! А из чего?! ....у меня на руках только два больших пальца.....а у тебя?

Как охотиться на... 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насмешить. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обопрелестнный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, крошки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

"Ашка" для говен-не фонтан!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

http://www.drive2.ru...30376152457764/ http://www.gaz69.ru/ipb/topic/117073/ http://www.drive2.ru/cars/gaz/69/69/amod-cccp/journal/288230376152701422/