ДeД

От уаза не подойдет.Да наверное найдешь новый у ребят.Не такая дефицитная позиция.

Рычаг на раздатке уже ты обломил? Вроде как на фото до разбора он на месте был?

Поздравляю! Удачи и терпения в работе!

Чую...чую...за Лешкой музеи будут бегать и пытать:где в наше время консерву найти умудрился....

Я и Бурлай всех поздравляем! Только отошли от пьянки- Глянь несутся в поле санки. Дед Мороз сидит бухой, Машет весело рукой. Что случилось? В рот компот! Здравствуй Старый Новый Год!

Голоснул.

Как сдать на права в Китае. Или почему китайцы прячутся под кресло. 8 января, 2013 Вождение автомобиля в Китае – это тема, про которую можно написать книгу. Она точно станет бестселлером. Вождение автомобиля в Китае – это трагикомедия, экшн, триллер и боевик. Я не перестаю удивляться поведению китайцев на дорогах. И не разгоняюсь в городе больше шестидесяти. Когда-нибудь я напишу об этом несколько отдельных постов и, возможно, сниму видео. А сегодня — о том, как я сдаю на водительские права. Китай не признает российские права. И даже международные не признает. Если вы хотите водить автомобиль в Китае – вам нужно получать местные. И тут без вариантов. В принципе, можно обойтись вообще без прав. Дорожных полицейских тут нет как явления. Тут никто не сидит в кустах с радаром и не прячется за углом, ожидая, что вы проедете на мигающий желтый. Все решается камерами. Нарушил – изволь заплатить штраф. Квитанция вам придет по почте или смс-кой на телефон. Лицом к лицу с полицией вы не общаетесь вообще никогда. За исключением, конечно, аварий. И если вы кого-то поцарапали, а у вас нет водительских прав, то ждите неприятностей. Причем, серьезных. Конечно, решаемых, но решаемых за деньги. Ну, в общем, что я объясняю? Права нужны. Это понятно. Я пошел в полицию и честно признался в том, что я лаовай. И что я из России. И что мне очень нужны водительские права. Мне объяснили процедуру сдачи, дали перечень документов, закачали на флэшку 1500 теоретических вопросов, похлопали по плечу и сказали: «Иди, парень, и учи прилежно». Если у вас уже есть права вашей страны, то «вождение» сдавать не нужно. Оно зачитывается автоматически. Нужно сдать лишь теорию. «Раз плюнуть!» — подумал я, зажег настольную лампу и вставил флэшку в компьютер. После прочтения первых десяти вопросов я искренне хохотал. После прочтения ста – я подумал, что, должно быть, это чья-то шутка. После прочтения двухсот – я уже перестал улыбаться. На трехсотом вопросе я рыдал взахлеб. Вторую неделю я зубрю эти билеты. Вторую неделю я чувствую себя жертвой чьего-то злого гения. Это китайский абсурд, умноженный на гугл-транслэйт. И их не сто. И не двести. Их тысяча пятьсот! Фак! Я распечатал самые кошмарные билеты и хочу с вами поделиться. Хочу, чтобы вы посмеялись и поплакали вместе со мной. Начнем с необъяснимого. Не ищите тут логики. Или вот, например, адский билет про «систему рулирования». Теперь я понимаю, почему все китайцы прячутся под кресло, когда разворачиваются в глубоких долинах. Вопрос про шлепанцы – это шедевр. Только не в шлепанцах! Умоляю, не надо в шлепанцах! Вопросы с регулировщиецей – это целый жанр. Их адски много. И все они лишены смысла. Во-первых, я ни разу не видел регулировщиков в Китае. Во-вторых, никто никогда не использует такие замороченые жесты. Единственное, что спасает эту регулировщицу в моих глазах, – это ее бесподобно сексуальные белые гольфы. Этот билет можно перечитывать сколько угодно раз – смысла вы все равно не поймете. «Иди, парень, учи прилежно!»… Вот это настоящая ржака – вопрос-катастрофа про аварию. Очень хочется ответить «натянуться обеими ногами». Но правильный ответ все же — «отпрыгнуть со стороны». Знаете, как избежать «столкновения сзади»? Я объясню в двух словах, это не сложно. )) И так далее, и так далее, и так далее… 1500! Вротмненоги! Эти бесполезные знания не сделают меня лучше, умнее или опытнее. И, честно говоря, мне жаль собственного времени. Но права нужны, и единственное, что остается в этой ситуации, – это не анализировать и ржать. А в промежутках между билетами думать о гольфах регулировщицы. Если у вас есть какой-то еще рецепт, как не утонуть в этом абсурде, поделитесь! Я прислушаюсь. )) Терпения мне и удачи. Все получится! …Главное, не надо в шлепанцах. ))

Федот68.Спасибо за пояснения по РАФам...я считал что только в старом и новом кузове они были. Но мне по поводу лобового вот что кажется....у РАФа оно не шире ли? Как бы сильно выступало бы за края 69го? А вообщето....все возможно...

А это 49ый наверное

После долгих ухаживаний, она таки оказалась у него дома. И выйдя из ванной комнаты, с томной поволокой на глазах, говорит: - Как это романтично, единство противоположностей, на разных концах одного полотенца "М" и "Ж" - мужчина и женщина, мягкое и жёсткое. - Вообще-то "М" , это морда...

А попробуй ключ незаметно вытащить? Не представляю себе что будет...порвет на части...

И во сне с молотком не расстается

Рыбаки,может кому сайт рыболовный нужен? Бесплатно человек отдает. http://forum.nedoma.ru/topic39767.html

Такие маленькие шарошечки частенько нужны бывают.Я так выхожу из положения:мелкая наждачка на карандаш и в шуруповерт.

Похоже Глебыч не работает....вернее работает....на паперти Ну где так хорошо монеты могут подавать?

Аха))). Эти еще для разогрева на газу...потом пошли с нагревательным элементом внутри...

Ну и где "очень уж похож"? Совершенно разные стекла.ЗЫ.Федот68,а это лобовое не может быть задним стеклом какого нить авто?

Вот кузов второго выпуска,последний,на нем эта неплохая машина "долго жить приказала" Федот68-зацени надпись на капоте РАФа....не специально....заметил гораздо позже,чем выложил

А вот РАФ первого выпуска.ЕРАЗ-аналог.

Вот нюська и жучка.Стекла видите какие?

Лобовое? Трудно сказать...но очень на газ-24 смахивает....Там же "я тебя слепила из того что было"...на свалке или в чермете...

Помню.Это плойка.

Поздравляю!!! :giverose: