Wuglusskr 776 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2016 Есть у нас офис-менеджер.. Блондинка. Ну прям такая стопроцентная. Сегодня загнал её в ступор вопросом))) -вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? Таня зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wuglusskr 776 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2016 (изменено) Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались.Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.Подруга позвонила:- Привет, заедешь вечером?- Нет, в баню иду с приятелем.- Вдвоём?- Да, решили попариться, да и поболтать.- А можно я с Вами?- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.- В смысле, надёжная?!- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:- Она точно безотказная?- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!- Ну, хорошо!!!И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…. Изменено 4 февраля 2016 пользователем Wuglusskr 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wuglusskr 776 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2016 Из жевательной резинки –Килограммов из пяти –Можно вылепить ботинкиДля последнего пути. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wuglusskr 776 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2016 Настроенье – расппизeц, весеннее,Огонёк горит в моих очах:Подарили мне на день рожденияНадувную Ксению Собчак!Разошлись друзья, посуда вымыта,На ковре в зелёную полоску –Мой подарок, из коробки вынутый –Ксюша, как живая, только плоская.На её резиновом кофейнике –Умные, красивые глаза,Сразу видно: сделано не валенком,Генофонд России, так сказать!Вся её телесная конструкцияМне по нраву: сиськи, уши, нос.Я, прочтя внимательно инструкцию,Всунул в попку девушке насос.Ксюша понемногу расправляется,Всё во мне ликует и поёт,В ней мне всё буквально очень нравится,взлет мой не по-детскому встаёт.Вот она лежит, почти надутая,Рот зазывно приоткрыт едва…Кто сказал, что Ксюха – забавнутаяИ её ебут на "Доме-2"?Кто сказал, что за Картье с ШопардамиКсению пускали на общак,Тем скажу: Вы – пионерасы! Гады вы!Не такая Ксения Собчак!Ксения – хорошая и умная!И ещё – красива, посмотри!Я дрочу насос рукой безумною,Грудь уже, наверно, номер три…Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»Ксения сосёт у всех подряд,Тот – бандерлог, гондон и неудачник,Джентльмены так не говорят!Вам, уроды, главного не видно –Что у Ксюши – тонкая душаИзверги, ну как же вам не стыдно!Чем девчонка вам не хороша?Ксюша, между прочим, работящая,Передачи разные ведёт(В смысле, не моя, а настоящая)Я её люблю и ниибёт!Как близки минуты наслаждения,Я качаю из последних сил,Предвкушая разные движения,Славлю тех, кто мне её купил.Чтобы было совершенно клёво,Я качнул ещё разочка два…В общем, всё закончилось красиво:Лопнула у Ксюши голова!Засвистев, по жуткой траекторииКсюша унеслась до потолкаВот такая грустная история…Не целовать мне дочку Собчака! 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wuglusskr 776 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2016 Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом 6 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2016 (изменено) Существуют три вида секса. У мужиков это "классика", "орал" и " анал" У женщин - из жалости, в благодарность и по любви. Так это 6:-) а если считать с помощью комбинаторики, то 9. Изменено 4 февраля 2016 пользователем Механник Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Колпакоff 7 304 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2016 Так это 6:-) а если считать с помощью комбинаторики, то 9. Идет лекция на тему: "Секс в нашей жизни". Лектор: - Всего существует 121 поза. Голос из зала: - 122. Лектор: - Кто сказал 122? Встает молодой человек. - Выйдите из зала! Тот вышел. Лектор: - Всего существует 121 поза, первая: женщина снизу, мужчина сверху. В дверной проем всовывается голова. - А, ну тогда 123. 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2016 Заходит мужик в столовую, берет обед: -Простите, а отбивная из чего? -Из свинины! -Давайте отбивную с картошкой. -А зеленью вам посыпать7 -А это бесплатно? -А вы уверены, что вам можно свинину??? Кассирша с мужиком явно из одного кагала. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав 7 565 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2016 - Папа, а правда, что все таксисты фантомасы? - Ну что ты, сынок - только сменщики... 5 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
АКМ 434 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2016 Есть у нас офис-менеджер.. Блондинка. Ну прям такая стопроцентная. Сегодня загнал её в ступор вопросом))) -вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? Таня зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает. Тыб еще добавил, что через 20 лет мама будет старше только в 1,5 раза. Мама стареет медленнее? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maxx1969 2 734 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2016 - Папа, а правда, что все таксисты фантомасы? - Ну что ты, сынок - только сменщики... Так как сам,немного отработал в данной сфере услуг(Артём39,не даст соврать!)..категорически свидетельствую..так оно и есть!Пы.Сы.если чё,это я о сменщиках!))) 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
@drenalin 4 843 Жалоба Опубликовано: 5 февраля 2016 Мне батя сказал если я ещё буду долго сидеть за компом, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшам987у786ку60джзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. . 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Кулак 1 722 Жалоба Опубликовано: 7 февраля 2016 — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?— Есть. Чай есть цейлонский.— А что-нибудь покрепче?— Ну, Ёся, ты как маленький, таки возьми новый пакетик 6 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
@drenalin 4 843 Жалоба Опубликовано: 8 февраля 2016 Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Колпакоff 7 304 Жалоба Опубликовано: 8 февраля 2016 - Дайте пачку беломора. - Покажи паспорт. - Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
@drenalin 4 843 Жалоба Опубликовано: 9 февраля 2016 - У нас в садике есть девочка Лиза и она мне нравится. Когда у нас был тихий час,я хотел её поцеловать, но Лиза лежала далеко и поэтому Я В НЕЁ ПЛЮНУЛ! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
@drenalin 4 843 Жалоба Опубликовано: 9 февраля 2016 Муж говорит жене поговорив с сексопотологом. - Мы все не так делаем, надо стонать! Вечером в постели жена говорит: - Ну, когда стонать! Муж: - Давай стони. Жена: - Денег не-ету, не-е-ету денег! 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
triker 468 Жалоба Опубликовано: 11 февраля 2016 Пришел мужик с охоты обосравшийся…Жена спрашивает: “Как так получилось?” Ты понимаешь, идем мы с псом Шариком по лесу и тут вижу —берлога! Я ружье, нож на готове и в берлогу. Залажу в нее — никого. И тут ррраз мохнатая лапа сзади на плечо. Я поворачиваюсь, понимаю, что это Шарик, а смешить остановиться уже не могу. 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Колпакоff 7 304 Жалоба Опубликовано: 12 февраля 2016 - За Путина-Собянина голосовал?- Ну.- "Крым наш!" кричал?- Ну.- У тебя киоск снесли?- Ну.- Какие выводы?- Обама чмо. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
@drenalin 4 843 Жалоба Опубликовано: 12 февраля 2016 У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа ”порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…» Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: — Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: ”Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: — Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: — Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит? 10 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Виктор 59 975 Жалоба Опубликовано: 12 февраля 2016 (изменено) Да... они такие.... всю дорогу мозг выносят, а ты ждешь, когда это все закончится, чтобы забыть про них поскорее... Изменено 12 февраля 2016 пользователем Виктор 59 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 12 февраля 2016 Мадам утром заходит в парижское кафе, заказывает кофе. Ей гарсон приносит чашку, она берет, подносит к носу, нюхает. -Гарсон, почему кофе у вс пахнет грязным половым членом? Тот берет чашку, нюхает, зовет шефа. -Вот мадам говорит что кофе пахнет е мытым половым членом. Шеф берет чашку, нюхает. -Мадам, возьмите чашку в другую руку. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав 7 565 Жалоба Опубликовано: 12 февраля 2016 Ну и по теме, уже писал, но повторюсь!))) В ресторане, посетитель заметил, что официант держит большой палец руки в еде и замечает тому- -Вы принесли мне пюре и искупали там палец! -Прошу прощения мсье, у меня панариция и врач сказал держать палец в тепле! -Какого чёрта, засуньте себе ваш палец в попку! -При перемене блюд, мсье, я так и делаю! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав 7 565 Жалоба Опубликовано: 13 февраля 2016 ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".-Вы жену задержали?-Пол ещё не высох. 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
@drenalin 4 843 Жалоба Опубликовано: 15 февраля 2016 Бесплатному врачу хрен докажешь, что ты болен, а платному, что здоров. 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах