ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 563 сообщения в этой теме

Да, их этих пидарасов все больше становится, в том числе и во власти. К сожалению.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик вбегает в вагон отходящего поезда и к проводнице:

- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому ни будь.

Проводница подселила его в купе к женщине.

Через 1,5 часа влетает в купе к проводнице женщина вся в слезах, соплях и кричит:

-когда вы мне мужчину подселили , я молчала!

Когда он бухать начал,- я опять промолчала!

Когда он раздеваться начал,- я то же промолчала!

Когда он меня начал раздевать,- я опять промолчала.

Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН и сказал:

- Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@ть ! ,- я не выдержала!!! 

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не анекдот, но всё же... Чёта я так подумал сейчас - ну их нах..., все пункты быстрого питания...

http://pikabu.ru/story/priyatnogo_appetita_5130248

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приворотное зелье готовила.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня в парикмахерской ждал своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник… Мужчина со вздохом:
"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы"))

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

csDREVS0GcU.jpg

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают две молодухи. 

Одна спрашивает другую,-ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной ?!

-Да я то смогла бы, но мужика жалко.

 

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

 

  

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две подруги с утра: 
- Что это ты такая невесёлая ?... 
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера... 
- Орал? 
- Анал!!!!!

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ржал!
У байкеров есть такое..села-дала!))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Maxx1969 сказал:

.села-дала!))))

Уронил -женился)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, дальше есть варианты.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, 1707 сказал:

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, дальше есть варианты.

Теперь...по слухам..говорят что с пятого!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поговорите о сексе со своими детьми. Узнаете много нового и интересного.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
— Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они напечатают все сонеты Шекспира.
— Вы только подумайте! Я и не знал. Так шо вы мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
— Три обезьяны, десять минут

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подушек нет. Умрем мужиками.

1498191976125934001.jpg

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
 

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
 

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? 
— Когда любит, но не умеет. 

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1498712313176112045.jpg

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иван Иваныч, у тебя твиттер есть? Иван Иванович сначала засмущался, но потом сказал что был он у него в молодости, но он его вылечил.

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

merge_from_ofoct.JPG

Изменено пользователем ВладимирВ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xVjqIHggCIc.jpg

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 часа назад, Mers126 сказал:

xVjqIHggCIc.jpg

Мечты сбываются.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
 

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти