ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 563 сообщения в этой теме

сокращенно: разговор в эфире: я Джон Нильсон, капитан авианосца миссури водоизмещением 600000000..... тонн, экипаж 6000 человек, несу на борту 40 ядерных боеголовок, 34 самолёта и 12 вертолётов, пользуюсь поддержкой блока нато и в целом всего мирового прогрессивного сообщества, приказываю вам, капитану судна следующего встречным курсом изменить направление!!!!!! сквозь помехи ответ: я виктор федорович, экипаж я и лайка сара, из вооружения тока мосинка, есть шлюпка измещением около 70 килограмм, так-то я смотритель маяка, а вам кажись пи...ц

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем Вячеслав
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Товарищ командир , что такое мир? Как тебе объяснить ..... это враг под твоим ножом .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

профессора филологии спросили: "Нестор Петрович! откуда у Вас такой бланш под глазом? " Да вот, выпивал с военными, один говорит, был у меня в роте один ху..., я поправил, не в роте, а во рту.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Земля обетованная"

забавный случай из жизни.

Как-то студёною зимой жена начала капать мне на мозг и гнать на дачу

чтобы я привез ей оттуда ведро земли из парника. Она ей нужна, чтобы в

феврале начать возню с рассадой, а любая другая земля ей видите ли

не подойдёт, типа семена не должны испытывать стресс и пр. хрень.

Вобщем ехать специально влом, а попутно не получается. Жена пилит

уже всё настырнее. И тут выпадает мне командировка на Урал и я сразу

спланировал съездить на дачу, потом заехать отдать эту грвеликолепную землю

и с чувством выполненного долга рвануть в сторону Уфы.

Заехав на дачу и набрав в оцинкованное ведро землю, я аккуратно

замотал его сверху полиэтиленом и водрузил в багажник рабочей четвёрки.

Вечерело, в машине тепло, магнитола напевает что-то приятное.

Надо бы остановиться, пожрать. Лучше за город выберусь и найду

подходящую кафешку. Там неторопясь покушаю, глядя в телик и рвану

в дорогу. В, покушал, рванул. ........... Ох Ёпт....., забыл ведро

домой завезти!!! Жена уже наверное матюками меня кроет. Ну да ладно,

куда оно денется, приеду через 3 дня и вручу лично в руки.

Дорожка стелется, время идет. Подъезжаю к посту ГАИ близ Казани.

Тормозят. Здравствуйте, документики, откуда, куда? Так и так - отвечаю,

по делам в Уфу. Багажничек откройте. Сержант оглядел содержимое

багажника и увидел ведро. Дальнейшее похоже на разговор двух идиотов.

- Это что?

- Ведро.

-А что в ведре?

- Земля.

- Какая?

- Садовая.

- Зачем?

- Для рассады.

- Вы куда едете?

- В Уфу.

- Из Нижнего?

-Да.

- Зачем?

- В командировку, за редуктором. Снабженец я.

- А земля зачем?

-Рассаду садить.

- Где, в Уфе?

-Нет, в Нижнем.

Сержант завис. А мне стало тоскливо от того, что придется излагать

историю наших с женой взаимоотношений в части садово- дачных

заморочек, и вряд ли я буду правильно понят. Ну действительно - зачем

лютой зимой в багажнике земля в нескольких сотнях км. от дома, причем

едущая в противоположном направлении от дома.

Далее сержант отвис и диалог повторился ещё раз. Так и не поняв сущности

происходящего он спросил на всякий случай: - Оружие наркотики везём?

Я ответил отрицательно. Сержант не сводя глаз с ведра велел мне отойти

не пару метров, а сам достал какую-то пику или спицу и стал тыкать ей в

ведро с землёй. Не встретив сопротивления внутри ведра, он подумал ещё

сек. 20 и заставил высыпать содержимое на асфальт для проверки.

Все мои попытки избежать этого лишь вселяли в него уверенность, что вот

сейчас он найдет нечто и это возвысит его как минимум до капитана.

Делать нечего , высыпаю землю на землю. Сержант расшвыривает ногой

всю кучку на площади около 1 кв.м. и не найдя ничего с досадой отдаёт

мне документы и желает счастливого пути.

На асфальте, дорожная грязь с солью, снежной кашицей и моей землёй

аккуратно смешались в некую некрасивую субстанцию, которую собирать

не было никакого желания. Ведь это не МОЯ земля, а ГРЯЗЮКА с чужих

краёв. Было обидно. В порыве злости я залепил пинка по пустому ведру

и оно со звоном полетело в снежную целину татарского поля.

Я тронулся дальше, матюкая того сержанта ещё часа полтора. Но всё

проходит. Командировка прошла удачно, я вернулся домой в хорошем

настроении представляя как обниму жену, детей и сяду ужинать. Не успел я

раздеться, как мне был задан суровым голосом жены неприятный вопрос.

- Ты земли накопал?

- Да.

- И где она?

- В Казани.

- Издеваешься?

- Нет.

Потом я представил что вместо радости встречи будет молчаливая обида.

Пришлось излагать историю с начала и до конца. Жена внимательно выслушала.

Затем последовал вопрос сразивший меня наповал.

- А ведро где?

- Выкинул.

- Зачем???!!!

- Тебе этого не понять.

Пауза. Потом она тяжело вздохнув подитожила: - Мог бы просто сказать, что

забыл накопать и всё.

До самого вечера меня не покидало чувство досады за то, что в мою

ПРАВДУ никто не верил.

Изменено пользователем @drenalin GAZ
7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похитили нового руского.

Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего ж не видно!

Изменено пользователем ДeД

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.

Мать в недоумении спрашивает отца:

— Что ты ему сказал?

— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.

— За что?!

— За то, что в детстве кашу не ел.

Изменено пользователем Колпакоff
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая,я в гараж,машину чинить..... :)

http://www.avito.ru/...inner_item_link

Изменено пользователем ДeД
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?

— Какой блат? Сестла!

С сайта

Изменено пользователем Колпакоff
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая,я в гараж,машину чинить..... :)

http://www.avito.ru/...inner_item_link

У нас в одном гаражном кооперативе, гаражи с парилкой, строились еще при СССР, 95% используют по назначению.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да все тебе нравится)) сам же уже еще раз нажал)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не Слав, это триггер) туда - сюда, то нравится, то не нравится)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первоначально на всех сообщениях есть кнопка "нравится". Если на нее жмешь - справа от кнопки появляется "вам это нравится", ну или "вам и еще... это нравится", а кнопка превращается в кнопку "не нравится" с крестиком, чтобы можно было отменить свое "нравится" если передумал)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем Вячеслав
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем Вячеслав
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем Вячеслав
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2Вячеслав.Огромная просьба к тебе и всем остальным. В нецензурщине плиз вставляйте "*" вместо какой нибудь буквы? У меня супруга читает анекдоты частенько.Да и не только наверное моя.......

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем Вячеслав
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед,я же пишу лично для тебя...причём здесь твоя или моя супруга?!...я же не на "Поварёнок.ру" памперсы матерком пролил....тут филиал "курилки" ...вот поутряне стоят водилы, человек пять...и так и этак проходятся...а женщина диспечер идёт все замолкают, поздоровались,покивали и поехали дальше ржать как жеребцы...это нормально,это мужское общество...я могу анекдоты вообще без мата рассказывать...но тогда ты должен меня видеть....может конечно ты и прав....но я думал не библиотеке сидим...можно и покуражиться :(

 

................а без буквы она непоймёт.....разочек слышал о чём говорят женщины.....слабый пол?!...ну-ну...

Его тема , ему и решать как она должна выглядеть....

Сам чуть такое не написал.....

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж уезжает на курорт без жены. Через неделю шлёт смс -всё равно люблю только тебя! Жена в ответ -да и ты пока самый лучший!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти