Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

Да нет,ребята,эта тема общаковская как бы.Решать не мне.Каждый пусть пишет как захочет.Претензий нет. :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завелся в лесу обарь-террорист, всех зверей переипал , пошли звери к медведю. Миша , сделая что-нибудь , у всех попкы уже распухли , пошел медведь разбираться . Через три дня вернулся в лес - Ничего , говорит немогу поделать . Пошли звери ко льву - сделай что-нибудь . Вернулся лев через неделю , как баба попкой крутитНичего , говорит не могу поделать . Пошли к дракону звери . Ну ,ладно , говорит , разберуся . Где ваш еопарь терроирист живет ? В пищере . Полетел дракон в пищеру , заходит . Смотрит , стоит маленький ослик с достоинством ослиным в два роста. Говорит дракон - смотри ослик , я на тебя сяду - одно мягкое место останется , дыхну - только пепел по ветру полетит , взгляну пристально - окаменеешь . Все понял ослик ? Все онял дракон - отвечает ослик . Ну , так учти , в первый раз такого страшного ипать будешь !"!

Изменено пользователем Rein

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Алло, здрасте, а Лена дома?

-Нет.

-Она учится?

-Нет, она умеет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наркоман сидит дома обкуренный. Звонок в дверь. Подходит. Спрашивает - Кто там? Отвечают - Я.

Наркоман с ужасом : - Я?????!!!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На открытии Олимпийских игр 1980 года.

Брежнев выходит на трибуну для торжественного слова. Ему дают бумагу с текстом. Начинает читать:

- О-о..... О-о.....О-о....О-о....

Лужники замерли в недоумении.

Суслов шепчет из за плеча - Леонид Ильич, Олимпийские кольца не читаются.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма.

Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку.

Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:"

У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.

" Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,

жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше."

Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день,

а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку

=======================================================

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти

к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она

молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий

день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая

в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На

третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц,

наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя

наебать хотим? - ДА!!!!

Изменено пользователем ДeД

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спорят трое мальчишек чей папа круче:

- Мой такой высокий, что баскетбольное кольцо ему по плечо.

- Мой такой высокий, что достает до облаков руками.

- А облака круглые и пушистые, спрашивает третий.

- Да!

- Так это яйца моего папы!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:

- Ты чего не женишься?

- Жену ищу трехфазную.

- Это как?

- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.

Через некоторое время встречатся:

- Ну что, нашел трехфазную жену?

- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.

-...?

- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор:

- Так! Браконьерствуем?

- Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется.

- Да ну?! Ну-ка, покажи! <

Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят:

- Ну, свисти.

- Зачем?

- Ну, чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.

- А травку пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихикает.

 

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет:

- Измееенааа! Измеенаааа!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

 

 

 

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .

- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек

Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает

-Девушка, Вы выходите ?

- Выходят замуж!!!

-Эээ... Девушка, вы сходите?

-Сходят с ума!!

-Ээ... Девушка, а Вы Простите, никода больше материться не буду!...тесь?

- Ага! (улыбка)

-Привет, конфетка&#33;...ть, ну так съ...битесь наф...й, мне выйти надо...!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня подкладывая коноплю в пшено....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

- Ну что-что? Насекомое!

- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.

- Кто-то задает вопрос.

- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.

- Сообщество обмусоливает его ответ.

 

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Изменено пользователем Колпакоff

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Квартира Ленина. Поздний вечер. Тишина.Ильич в кабинете склонился над "Апрельскими тезисами". Вдруг из подъезда доносится страшный грохот и металлический лязг.

- Наденька, голосит Ленин, что там происходит?!

- Не отвлекайся Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Altman209

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.

Сержант: - А сколько вам лет?

Женщина: - Сорок два.

Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

*************************

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, @yки!

*************************

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

*************************

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

- Ты кто, мальчик или девочка?

- Не знаю.

- А хочешь узнать?

- Да.

- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.

- Приспустил

- Еще ниже, ничего не видно.

- Ну вот, ниже приспустил.

- Теперь вижу, ты мальчик.

- А как ты узнала.

- У тебя носочки голубые.

*************************

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поэзия ночных утех

-Поцелуй меня в живот! Ниже,ниже, вот,вот,вот!!! :girlhide:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- Заипали комары, заипали мошки,

И какой-то пид@рас хлопает в ладошки...

Изменено пользователем ДeД

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночной разговор на скамейке:

Она:сними очки,ты мне все ляжки оцарапал.

Она через 1 мин:одень очки,ты скамейку лижешь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит новенький в садик, к нему подходит старшОй.

-Тебя как зовут?

-Силеза.

-Сколько лет?

-Навелно титыле.

-На зенсин тянет?

-Неа.

Знатит тли.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...