ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

169999_original.jpg
 

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

LND_Inquisitor  Попадос!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не
большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука.
В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд.

Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"...

Я смотрю на сына и думаю:

Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер, тишину  и свою любовь.........
- СТОП! СНЯТО!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сын 9 мес с попугаем болтает

 

http://files.mail.ru/DC4C8C3C83A34252B7330887AC0CFAEA

Изменено пользователем серый 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела  ещё 20 лет назад!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

жил был прекрасный принц. И захотел он женица. Пришел к прекрасной принцессе и сказал - выходи за меня замуж! Принцессе не понравился плащ принца и она ему отказала.

И стал принц жить один. Пил пиво когда захочет и с кем захочет, а не только по пятницам, разбрасывал носки по всему замку, не опускал за собой кольцо унитаза, рыгал за обедом, щипал за жёпы служанок и всех остальных баб, да и трахал их без очередей и разбору......... так и умер счастливым.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

 

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Понравилось. : "Какое самое страшное слово в ядерной физике???" - ОЙ!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Изменено пользователем ДeД
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг голос с неба:
- Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя!
Человек через минуту снова дико кричит:
- А ещё здесь есть кто-нибудь?!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:

- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!

Вдруг голос с неба:

- Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя!

Человек через минуту снова дико кричит:

- А ещё здесь есть кто-нибудь?!

Дед! А ведь он спасся! Иначе как бы он об этом рассказал???

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начало лета, солнечное утро, обалденная погода..... Выходит на улицу старый еврей и видит радугу. Грустно качает головой:

- Нет, ну надо же!.... На это у них деньги есть!!!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В дверь старому еврею стучат. Открывает, на пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы всё же меховщик?

- Таки да, Софья Израильевна!

- Так зашейте вашей кошке ж о пу.... чтоб она не с р ала мне под двери!

Изменено пользователем Вячеслав
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое крича и ругаясь забегают...в синагогу:-)

-Ребе, скажите черный- это цвет?

-Нет, это не цвет!!!

Ребе открывает талмуд:"Таки да, черный- это цвэт."

-А белый- это цвет?

-Нет, это не цвет!!!

Ребе смотрит в талмуд:"Таки белый- это тоже цвэт."

-Я же говорю, что телевизор который я тебе продал- цветной.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

 

— Мне три литра мёда.

 

Та наливает полную банку.

 

— А папа завтра придёт и заплатит.

 

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

 

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку
Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

==================

Мент останавливает БЕНТЛИ:
-c вас штраф 100рублей вы превысили скорость.
из машины показывается 100$
мент радостно:
-вы там за поворотиком аккуратненько там ещё один пост ГАИ
из машины ещё 100$
мент пряча деньги:
-я здесь стою по понедельникам и пятницам как хотите так и ездите
ещё 100$ из машины
мент офоноревая:
-счастья вам здоровья долгтх лет жизни,что бы ваша собака на всех конкурсах побеждала ,что бы дети не болели и жену красавицу!!!
ещё из машины 100$
мент радостно снимая шапку:
-а теперь СТИХИ!!!!
________________

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Изменено пользователем ДeД
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..
-------------------------------------------
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши муи... имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы ......, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
************
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
 
****************
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Изменено пользователем ДeД
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Доктор, у меня проблема. Я пью пиво и писаю пивом.

-Так это хорошо!

-Чего ж хорошего? Пью Афанасий, а писаю Волжаниным. Я его ненавижу!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В "Ладе Калине" на ремнях безопасности написано "От родных и близких".

 

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из жизни, вчера секретарь моего отдела (прелестное создание, с очень светлыми волосами) слушая радио изрекла: "Нет, ну я понимаю, только последние сволочи могли птицу кислотой облить, но почё об этом две недели на весь мир орать". Я не понял и спросил, о чём она это, ответила, дак про филина этого бедного.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случай из жизни....

Ген дир-папа,Исполнит.дир-мама, в кадрах дочка...( семейный бизнес) Трогуют всякой нё-й ничего не производя...Но автопарк у фирмы солидный.....Решили они водилам гайки прикрутить потуже...Один из новых водителей решил довести ситуацию до абсурда.....И момент удобный в офисе ни гегерального, ни главбуха,ни того кто водителями рулит.Развел склоку. Офис на ушах....А он все по новой инструкции делает.

Итак....Офис...Коридор.... выходит приятная женщина вникает в суть вороса , дает ебуков бухгалтерии,разруливает тему так,что водитель прав....

Водитель: Ой спасибо! А енти клуши работать не хотят! Туда сюда гоняют! И так третий день!

Женщина: Ничего страшного, если что обращайтесь...(мило улыбнувшись собирается уходить)

Водитель: А Вы кто?

Ж ( с улыбкой): Исполнительный директор!

В: Извините! А я думал, что Вы тут работаете!

Пы.Сы. Она хохотала до слез.....

Изменено пользователем Емеля
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти