ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 449 сообщений в этой теме

Вчера загрунтовал капот газиков, сегодня пришёл, он в пупырышках, под ними воздух, думал плюнуть и красить, но вспомнил случай про еврея:

 

Абрам приходит к хирургу -доктору: 

А: доктор нужно сделать подтяжку яичка.

Д: Зачем?

А: Левое ниже, правое выше.

Д: Это норма, так у всех.

А: надо резать, непорядочек.

 

с капотом чего не понял, кислотой травил, может не просохла? холодно

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в загнивающем колхозе фермер образовался.. Постепенно все коровы-куры перешли к нему. В колхозе остался только преданный пес Шарик. Сидит он в своей полуразваленой будке, от дождя мокнет, голодный, грязный.

Подходит корова  - Шарик, пошли к фермеру! Он тебе и будку новую теплую, и покормит, и почистит!

Шарик - нее, не пойду, у меня тут перспективы.

Корова - какие нафиг перспективы??? Колхоз уже все, умер.. 

Шарик - да тут вчера председатель с агрономом шли и я услышал "ну, Петрович, еще месяц и мы у Шарика отсасывать будем..."  Так что я подожду пока...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера загрунтовал капот газиков, сегодня пришёл, он в пупырышках, под ними воздух, думал плюнуть и красить, но вспомнил случай про еврея:

 

Абрам приходит к хирургу -доктору: 

А: доктор нужно сделать подтяжку яичка.

Д: Зачем?

А: Левое ниже, правое выше.

Д: Это норма, так у всех.

А: надо резать, непорядочек.

 

с капотом чего не понял, кислотой травил, может не просохла? холодно

 Скорее всего у тебя компрессор воду гонит. Это микрокапельки воды, они тяжелее краски, поэтому уходят в низ, а потом вода начинает испаряться и получается пузырик. Сливай конденсат с ресивера или ставь влагоотделитель.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

fbbb832cde03.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед! Ты все наличные измерители представь. И свидетельствао поверке:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся х@р, и чем старше человек, тем на больший х@р он вправе рассчитывать.

 

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться.
Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался?
- на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?



Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- йЕбут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!


- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:

- Куме, вы шо, дрочите?

Второй:

- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-А я вчера с Ленкой трахался !

-Ну вот, молодец ! А говорил, не пьешь ...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:



- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.



Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.



Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с Привет, конфетка!*динaми - иди.



Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин

Изменено пользователем ДeД
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, мама! - Сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки ... Посиди пока дома! Мама быстро!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— У вас водка есть?

— А тебе 18 есть?

— А у вас лицензия есть?

— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!

===========================



- Вова как твоя фамилия?

- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!

- Не дерзи мне Хуев!

- Вообще-то я Ложкин

==================



Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:

— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.

Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:

— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал
бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала!
Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он
снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого
крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!

=========================

Изменено пользователем ДeД
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Супружеская пара у сексопатолога:

-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....

-А попробуйте позу "тачка"!

-Это как?

-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !

Жена:

- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ташкент, советский еще, автобус - две пассажирки поскандалили и  громко ругаются, щеголяя знанием русского языка.
Водитель-узбек, прослушав затейливые и изощренные восточные оскорбления, взяв микрофон, призывает к порядку:
- Зенщины, куртурней надо быть, куртурней! ...Гавно-ёбтвоюмать!

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.


Врач, глядя на все это:


- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

=====================

- Алло, это дежурный врач?

- Да. Что у вас?

- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.

- Поздравляю!

- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Изменено пользователем ДeД
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти,
только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по
лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на
природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа
америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять
скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били
пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И
один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!

 

Изменено пользователем ДeД
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Свет, у тебя машина есть?

— Есть

— Дашь мне вечером?

— Дам. А про машину зачем спрашивал?



- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?


Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить
повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет
втихомолку.



Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?


Супружеская пара в постели.

Жена, постанывая:

- Дорогой, возьми меня!

Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:

- Спи, родная, мы никуда не едем...

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

-------------------------------------

На приёме у сексопатолога, дама жалуется на слабость мужа в постели.Тот
обещает ей помочь, мол есть у него средство, которое гарантирует 100%
результат, но оно пока не прошло ипспытание на людях, и если она
согласится опробовать новый препарат, то все будет бесплатно.

Спустя месяц эта же дама у сексопатолога:

- Доктор! Ваши таблетки просто чудо!

- Так так поподробнее.

- В первую же ночь - 3 раза, утром еще 2 раза, прибежал на обед - 3 раза, и перед смертью, представляете, еще 2 раза!!!

---------------------------------------

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Изменено пользователем ДeД
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

................и страпонами!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

................и страпонами!

Не , Слав, со страпонами стулья эт щщас у них, и им нравится. Иначе как понять их законотворчество? С подзатыльниками и с электричеством!!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не

так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на

девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Смотрит тот вокруг и очень грустно произносит:
- "Танки.............. Снег................. Русские................... ГДЕ Я??? !!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?


- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти