ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 446 сообщений в этой теме

-Может ли девушка забереминить от тампакса?

-Да, если он сделан из армейского матраса.

 

Зал для курящих в ресторане, это все равно что, дорожка для ссущих в бассейне.

 

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

 

В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

 

В бытность свою школьником я всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.

 

Жители деревни Троепанцево ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне - у него на спине.

 

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

 

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией, а то, что придумали после Советского Союза – инновацией

 

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей

 

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

 

Мальчик, занимающийся карате и оригами, сделал из хулигана журавлика.

 

Очень худой мальчик может только включать вентилятор.

 

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

 

Купите ребёнку набор "Юный авангардист" и он научиться впадать затяжные депрессии и запои, вести беспорядочную половую жизнь, рисовать хуiню.

Изменено пользователем LND_Inquisitor
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И пообещал Бог мужчине, что хороших и игривых женщин можно будет найти на каждом углу.............и сделал землю круглой!

.........и смеялся-смеялся-смеялся....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поступает абитуриент в МГИМО. Профессор дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: "чернопопкые" пишется с маленькой буквы, а "не ебёт" - раздельно.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы жена была нужной вещью, то у бога тоже была бы жена.

 

Муж приходит домой, и говорит жене, пойдем в ванну, я тебя ужалю. Делают свои дела, и открывает дверь Вовочка. "А чем это вы тут занимаетесь?" Папа говорит: " это я маму наказываю, что бы она тебя не ругала." Вовочка не долго думая: " пап, кота тогда тоже вы...би, что б он не царапался!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В воинской части-просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание следят за сюжетом. Наступает кульминация-главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего любовника. Заломив руки, она с рыданиями обращается,казалось бы к зрительному залу:-" Что же теперь делать?!" С заднего ряда-чёткий ответ прапорщика весь день проторчавшего на стрельбах:-" Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж!"

Изменено пользователем Вячеслав
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У-уу, бра-ат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.



 
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев трахнул Верку Сердючку.

 

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую теорию???

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

 

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

 

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Что же теперь делать?!" С заднего ряда-чёткий ответ прапорщика весь день проторчавшего на стрельбах:-" Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж!"

Слав, а поставить оружие на предохранитель и гильзы собрать? :hunter: 

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в
кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Привет, конфетка!*дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, Простите, никода больше материться не буду!*л я
вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, Привет, конфетка!*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял?
Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе щас в глаз приветик*ну за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и
родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою
шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты
и стакан воды не подашь. Да какой там на х*й стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху
придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не
положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их.
Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их.
Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня,
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
Парень говорит,
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все ,что попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке
вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
А парень спрашивает.
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрёт все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно всё меряет".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
 

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

 

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя
сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Изменено пользователем Wuglusskr

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:rofl: :rofl: :rofl:

Бэтмэн проснуся утром, охваченный стояком после эротического сна.
Думает -"Необходимо когонибуть трахнуть, да по скорее".
Полетел искать, видит Спайдермэн сидит на крыше небоскреба:
(Б)- Привет! Паук! Слыш давай шлюх снимим да оттопыримся на всю!
(С)- Извини браток немогу, всю ночь паучиху джигерил,сил нет.
(Б)- Ладно, небуду время терять, полечу дальше.
Литит встречает Воденого.
(Б)- Воденой здорово,так пошпилиться охото, давай русалок наловим.
(В)- Извини немогу, у меня нестоит, после вчерашнего куража.
(Б)- Ну что же, не буду время с тобой терять, один потешусь.
(в)- Слыш, что леть на восток, там на берегу видел я недавно белоснежку,
лежит голая, к верху пузом ноги раздвинула, глаза закотила, дрочит наверно.
(Б)- Вот спасибо, полечу поскорее
Летит и видит, точно то, что водяной сказал.
С радости, лишнего не базаря подлетает, всаживает, десяток фрикций,
кончил и улител довольный.
Белоснежка глаза открывает и говорит:
-"Человек Невидимка, что это было?"
(Н)- Не знаю!!! Но попка раскалывается!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужчина узнал, что микродозы пороха полезны для здоровья и  начал добавлять  порох в еду. И прожил он 104 года и оставил после себя 12 детей, 25 внуков и........ воронку на месте крематория

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе. Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:

 

- Чё надо?

 

- Машину уберите. Это вообще-то территория школы.

 

- А чё, напрягает?

 

- Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем.

 

- Смотри, какой борзый… А чё, моя тачка портит пейзаж?

 

- Офигенно портит.

 

Мужик поперхнулся и рассвирепел:

 

- Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка выйдет, я уеду, всё не возникай.

 

Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка:- Даже кисти в стаканах – и те завибрировали.

 

Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно, показав на прощание средний палец.

 

Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив резкость, он прочёл на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда, пИтушок».

 

Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к нему друзьями.

 

Через пару минут из подъезда Тёминой многоэтажки вышла девушка на высоких каблуках – надо полагать, та самая «тёлка» — и быстро села в машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.

 

Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло.

 

Интересное случилось позже.

 

 

Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый  остался у своей пассии ночевать.

 

Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота – внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси.

 

Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли новоприбывшего на прочность кормы. Причём «пИтушок» имел черты лица удивительно схожие с владельцем машины!

 

 

К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать, ЧО!».

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <<менуэт>> - это танец такой! А Вы,Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины
память плохая

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пaрке:
- Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо, Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa, дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:
- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:
- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр:
- Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:
- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне нa ушко...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, Привет, конфетка&#33;- дь, шоу захотелось!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Украина. Июль. Голая степь до горизонта. Солнце прямо над головой.  Пекло.

 

Танкисты меняют гусеницу на танке.

 

Вдруг материализуется фея:- "Что, танкисты, ебетесь?" - участливо спрашивает фея.

 

-" Ебемся..."- вздыхают танкисты....

 

-" А хотите ебаться по настоящему!?" - спрашивает фея .

 

-" Хотим!!!"- оживляются танкисты.

 

С танка слетает башня.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти