ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 446 сообщений в этой теме

Папа, что такое филиал?

Папа почесав репу: Ну сынок филиал это... ну вот, например, твой горшок-это филиал нашего унитаза.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только в анекдоты их... :)

 

http://youtu.be/6rQsrkXlok4

Ндааа, на "академке" походу дело, соседи чё :lol:

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На церемонии вручения автомобилей на Васильевском спуске, четверка бобслеистов во главе с Зубковым по привычке села в одну машину.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У двух ядерного процессора,одно ядро всегда больше.

 

Брезгливый ежик,ни когда,не сворачиватся,в клубок до Конца.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- а что это граф Суворов у нас все жрет и жрет? Ведь до первой звезды нельзя!

 

- а мне до лебеды!

 

- ПИЗДЫ! графу Суворову Александру Васильевичу!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

на тему дня женщины решили перенести праздник 8марта на 11 марта повод не хотим две дырки хотим две палки

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

......у меня  соседи  долбанутые..... Вчера по батарее начали лупить молотком в 3 часа ночи..... детка, я чуть дрель из рук не выронил........

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1990 год. Военно-морское училище в Севастополе. Сентябрь и погода очень хорошая, идущему по аллее начальнику строевого отдела, капитану второго ранга, тоже хорошо. Увидел курсанта первого курса делающего приборку возле памятника Нахимову. Постоял в тени акации , понаблюдал. Захотелось ему курсанта как-то поощрить. Подходит и громовым голосом: "Фамилия"!!!! Когда на курсанта первого курса орет капитан второго ранга - курсант пугается и отвечает неожиданно: " Нахимов, товарищ капитан второго ранга!" Результат - испорченное настроение у начальника строевого отдела и пять нарядов у курсанта.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:-ну шо?

Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вздумалось как-то начштаба у офицеров проверить носки (защитного, темно-зеленого цвета должны быть).

Команда: -Правую ногу на носок ставь!
А у доктора носок неформенный, ярко-зеленого цвета. Начштаба: «Что-то у Вас, товарищ старший лейтенант, они слишком яркие.»
Тот, спокойно поднимая другую штанину, отвечает: -«Пожалуйста, вот потемнее...»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кабаева: Я у Вовы на  8 Марта крем попросила, а не КРЫМ....Теперь главное кАляску не попросить!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собираясь на охоту:
Возьмите с собой ружье.
Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!".
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место, смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

* если животное летает это, скорее всего, птица, а если только бегает - то это, скорее всего, зверь;
* если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
* если животное бегает и при этом имеет крылья, посмотрите, нет ли поблизости жилья. Скорее всего, это курица;
* если животных много и все они мычат, не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, оглянитесь вокруг, скорее всего, Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

* крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
* крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
* крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
* истошный рев, если попали в улей перед самым носом у медведя. С этого места лучше удалиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кабаева: Я у Вовы на  8 Марта крем попросила, а не КРЫМ....Теперь главное кАляску не попросить!

Она вчера в ресторане музычку заказала:-)

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Марией Шараповой.

 

 

Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.



— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше на за что на свете, уважаемыеримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дядя Барсик плохому не научит.

Отправили дочку 2-х лет свекрови на дачу.

Через неделю звонок, свекровь в панике, ребенок ни разу на даче не какал, девочка больна!

Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".

Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл?


Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В россии, с весны 2014 года, в вооруженных силах появился новый род войск - "вежливые люди"

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Навеяло вчерашними темами, для колориту на языке оригинала.

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: — Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно…
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду – або нло, або москаль.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает дама.
Доктор:
- Раздевайтесь...Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и так и сяк, елозит соски и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина чувственно:
- Вообще-то я его тетя! Но …все равно рада, что зашла...!!!
------------------------------------------------------------------------------
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то заняты?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-детка..."
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Изя, и шо творится у нас в Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат :"Сдавайтесь!" , а оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна…

Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?

- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти