Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

Механник    1 821

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
__
- приветик BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Зайка, прости за грубость!, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- целовать ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
http://legatus-minor.livejournal.com/1729342.html

  • Like 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Bibigon    727

О, это про нас!...мы ещё взявши друг друга за талию сзади, прыгали не в такт "летку-енку"!

Представил зрелище, вспомнился анекдот-загадка...

Трое радужных мужей, взявши друг-друга за талию сзади занимаются сексом... Вопрос кто в самом выгодном положении???

Изменено пользователем Bibigon
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
gazonchik1969    1 248

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную

машинистку:

 

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

__

- приветик BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

 

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

 

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

 

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Зайка, прости за грубость!, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

 

- целовать ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

 

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ

ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном

соответствии..."

 

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

 

- ПИЗДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

http://legatus-minor.livejournal.com/1729342.html

)))))...привозил гражданскую инженершу - строителя(объяснять проекты - чертежи пятиэтажки майорам - полковникам строившим до того тока ракетшахты)... выскочила из кабинета как пуля...вся красная))) пришлось везти замену...мужика)

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 458

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль? 
- С песал…))

  • Like 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
gazonchik1969    1 248

сказанное(написанное) - есть ложь. лови мысль. а вот енто - сдали немногие ;). пы.сы. ноль есть старт))остальные величины могут означать любую муру))

Изменено пользователем gazonchik1969
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приводит мужик домой женщину... ну в общем все происходит,

-она спрашивает а еще раз сможеш?

-он Да легко, только 20мин нужно поспать... а ты в этот момент меня двумя руками держи за х...

ну и так раз, второй,..... , пятый... под утро

-она все прекрасно ты гигант, только скажи зачем когда ты спиш я тебя за х... держала?

-он Да ты понимаеш... ты впервый раз у меня в квартире, мало ли вдруг че спи...ть собралась.... 

  • Like 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 737

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

  • Like 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мурик    3 143

Реальный случай из армейской жизни.

Несколько срочников залетели по пьянке. Разбор полётов на плацу. Батальон в строю.

Комбат кроет матом, чихвостя всех и вся...

И вот звучит последняя фраза...

- Вот посмотрите на них. Разве им можно что-нибудь доверить? Например Родину? Кто Родину будет защищать? Я что ли? ДА НА взлет ОНА МНЕ НУЖНА!!!

.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Артём39    2 530

Ужас!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Wuglusskr    760

Ужас!

смех или ужас, а у нас прапор так реально выразился в запале! :lol:

 

только немного по другому:

 

-понабрали уродов! Карбюратор от картера отличить не могут! Да вас, козлов, к технике подпускать нельзя даже в гражданское время! А в войну я даже не представляю что будет! Кто воевать будет! Я???? да наф*й оно мне надо!!! 

 

к вечеру это вступление уже вся часть обсуждала.

 

А на утро прапор имел очень серьезный разговор с замполитом и, кажется, выговор с нарядами вне очереди..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
gazonchik1969    1 248

 87 - 89 кузнецк 8. вч 75344. на разводе называют госномер. ответ - "заводица"(значит на линию, все остальные неисправности -мелкий  путевой ремонт)). ответ - "не заводица"" значит в ремзону) других вариантов ответа не было предусмотрено ;)) кста. там майор Корнев, гл. инженер автобазы - любитель ГАЗ 69, даж собрали из всего новья, со склада, ашечку...

Изменено пользователем gazonchik1969

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
gazonchik1969    1 248

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре.

— Рикошет.

стал применять сию баллистику при заставании моего лежания на диване  супругой... для прояснения причин проступка, иной раз...)))

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 737

стал применять сию баллистику при заставании моего лежания на диване  супругой... для прояснения причин проступка, иной раз...)))

 

 -Так вот это кузен соседа по комнате бабушки моей сестры!

  -И кто он тебе?!

  -Да никто!

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 458

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

  • Like 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 458

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

смех или ужас, а у нас прапор так реально выразился в запале! :lol:

 

только немного по другому:

 

-понабрали уродов! Карбюратор от картера отличить не могут! Да вас, козлов, к технике подпускать нельзя даже в гражданское время! А в войну я даже не представляю что будет! Кто воевать будет! Я???? да наф*й оно мне надо!!! 

 

к вечеру это вступление уже вся часть обсуждала.

 

А на утро прапор имел очень серьезный разговор с замполитом и, кажется, выговор с нарядами вне очереди..

У нас на сборах майор тоже ляпнул не подумав. Курсанты курили он стал отчитывать " Все курите и бабы ваши курят! Вот у меня жена не курит и даже в рот не берёт!" Стоял потом красный, а курсанты со смеху давились.

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 458

Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою попку?

  • Like 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 744

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик

его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое

обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там

лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают

эти три яйца, он ответил:

 

- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.

 

- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?

 

- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 458
Звонок из банка:

— У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.

— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?

— У вас было плюс 400000 рублей.

— И что? Разве я вас беспокоил?

  • Like 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без УАЗика в Пиндосии пипец :)

Дошло со второго раза только...

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
gazonchik1969    1 248

сёдни чинил газик. полный разбор - сбор идёт. крендель -  знакомец подъехал. грит - "скока ни ремонтируй, всё равно старый афто...". ответил прям с ходу и в цвет, само выскочило))..." не переживай, он исшо могилку тебе запылит...".  юмор канешн антрацитный. однако,  пусть не лезут , где не рубят;)

  • Like 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мурик    3 143

Пошли Мага и Бага с утра на сенокос. Покосили, и решили передохнуть в тенечке. Легли и заснули. Маге в штанину заползла змея, он дернулсяя и она укусила его за член. От его крика проснулся Бага. Снимают штаны - член распух и посинел.

Мага - Позвони врачу, узнай что надо сделать....

Бага звонит врачу - Магу змея укусила, что надо сделать?

Врач - Надо яд отсосать из раны!

Мага - Что врач говорит?

Бага - Он говорит, что ты умрёшь!

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 821

Пошли Мага и Бага с утра на сенокос. Покосили, и решили передохнуть в тенечке. Легли и заснули. Маге в штанину заползла змея, он дернулсяя и она укусила его за член. От его крика проснулся Бага. Снимают штаны - член распух и посинел.

Мага - Позвони врачу, узнай что надо сделать....

Бага звонит врачу - Магу змея укусила, что надо сделать?

Врач - Надо яд отсосать из раны!

Мага - Что врач говорит?

Бага - Он говорит, что ты умрёшь!

На сенокос надо ходить с санитаркой:-)  Где-то в сети видел историю, как на буровой мужику в пах клещ присосался. Мужика держали 8 человек, а один спичками прижигал клеща. И тут на вертолете прилетела комиссия из головной конторы, в составе которой были женщины ревизоры. Когда увидели сию картину, решили что "месью знают толк в извращениях". Из вертолета до отбытия не выходили.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мурик    3 143

Медички. Дай бог им здоровья на многие лета. Была у нас медичка Ольга по фамилии Халяаа, уже анекдот. От горшка два вершка, а в каске и бронежилете ваще чума... Кличка была - Боевой гном! Друг на мине подорвался интересным местом, только кричал - Халяву ко мне!!! Задницу только ей доверил, пинцетом осколки выбирала, спиртом протирала...

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Инструктор рукопашного боя — курсантам:

— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.

  • Like 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×