ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 446 сообщений в этой теме

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
__
- приветик BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Зайка, прости за грубость!, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- целовать ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
http://legatus-minor.livejournal.com/1729342.html

10 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О, это про нас!...мы ещё взявши друг друга за талию сзади, прыгали не в такт "летку-енку"!

Представил зрелище, вспомнился анекдот-загадка...

Трое радужных мужей, взявши друг-друга за талию сзади занимаются сексом... Вопрос кто в самом выгодном положении???

Изменено пользователем Bibigon
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную

машинистку:

 

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

__

- приветик BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

 

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

 

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

 

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Зайка, прости за грубость!, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

 

- целовать ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

 

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ

ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном

соответствии..."

 

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

 

- ПИЗДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

http://legatus-minor.livejournal.com/1729342.html

)))))...привозил гражданскую инженершу - строителя(объяснять проекты - чертежи пятиэтажки майорам - полковникам строившим до того тока ракетшахты)... выскочила из кабинета как пуля...вся красная))) пришлось везти замену...мужика)

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль? 
- С песал…))

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сказанное(написанное) - есть ложь. лови мысль. а вот енто - сдали немногие ;). пы.сы. ноль есть старт))остальные величины могут означать любую муру))

Изменено пользователем gazonchik1969
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приводит мужик домой женщину... ну в общем все происходит,

-она спрашивает а еще раз сможеш?

-он Да легко, только 20мин нужно поспать... а ты в этот момент меня двумя руками держи за х...

ну и так раз, второй,..... , пятый... под утро

-она все прекрасно ты гигант, только скажи зачем когда ты спиш я тебя за х... держала?

-он Да ты понимаеш... ты впервый раз у меня в квартире, мало ли вдруг че спи...ть собралась.... 

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальный случай из армейской жизни.

Несколько срочников залетели по пьянке. Разбор полётов на плацу. Батальон в строю.

Комбат кроет матом, чихвостя всех и вся...

И вот звучит последняя фраза...

- Вот посмотрите на них. Разве им можно что-нибудь доверить? Например Родину? Кто Родину будет защищать? Я что ли? ДА НА взлет ОНА МНЕ НУЖНА!!!

.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ужас!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ужас!

смех или ужас, а у нас прапор так реально выразился в запале! :lol:

 

только немного по другому:

 

-понабрали уродов! Карбюратор от картера отличить не могут! Да вас, козлов, к технике подпускать нельзя даже в гражданское время! А в войну я даже не представляю что будет! Кто воевать будет! Я???? да наф*й оно мне надо!!! 

 

к вечеру это вступление уже вся часть обсуждала.

 

А на утро прапор имел очень серьезный разговор с замполитом и, кажется, выговор с нарядами вне очереди..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 87 - 89 кузнецк 8. вч 75344. на разводе называют госномер. ответ - "заводица"(значит на линию, все остальные неисправности -мелкий  путевой ремонт)). ответ - "не заводица"" значит в ремзону) других вариантов ответа не было предусмотрено ;)) кста. там майор Корнев, гл. инженер автобазы - любитель ГАЗ 69, даж собрали из всего новья, со склада, ашечку...

Изменено пользователем gazonchik1969

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре.

— Рикошет.

стал применять сию баллистику при заставании моего лежания на диване  супругой... для прояснения причин проступка, иной раз...)))

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

стал применять сию баллистику при заставании моего лежания на диване  супругой... для прояснения причин проступка, иной раз...)))

 

 -Так вот это кузен соседа по комнате бабушки моей сестры!

  -И кто он тебе?!

  -Да никто!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

смех или ужас, а у нас прапор так реально выразился в запале! :lol:

 

только немного по другому:

 

-понабрали уродов! Карбюратор от картера отличить не могут! Да вас, козлов, к технике подпускать нельзя даже в гражданское время! А в войну я даже не представляю что будет! Кто воевать будет! Я???? да наф*й оно мне надо!!! 

 

к вечеру это вступление уже вся часть обсуждала.

 

А на утро прапор имел очень серьезный разговор с замполитом и, кажется, выговор с нарядами вне очереди..

У нас на сборах майор тоже ляпнул не подумав. Курсанты курили он стал отчитывать " Все курите и бабы ваши курят! Вот у меня жена не курит и даже в рот не берёт!" Стоял потом красный, а курсанты со смеху давились.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою попку?

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик

его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое

обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там

лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают

эти три яйца, он ответил:

 

- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.

 

- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?

 

- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Звонок из банка:

— У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.

— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?

— У вас было плюс 400000 рублей.

— И что? Разве я вас беспокоил?

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без УАЗика в Пиндосии пипец :)

Дошло со второго раза только...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сёдни чинил газик. полный разбор - сбор идёт. крендель -  знакомец подъехал. грит - "скока ни ремонтируй, всё равно старый афто...". ответил прям с ходу и в цвет, само выскочило))..." не переживай, он исшо могилку тебе запылит...".  юмор канешн антрацитный. однако,  пусть не лезут , где не рубят;)

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошли Мага и Бага с утра на сенокос. Покосили, и решили передохнуть в тенечке. Легли и заснули. Маге в штанину заползла змея, он дернулсяя и она укусила его за член. От его крика проснулся Бага. Снимают штаны - член распух и посинел.

Мага - Позвони врачу, узнай что надо сделать....

Бага звонит врачу - Магу змея укусила, что надо сделать?

Врач - Надо яд отсосать из раны!

Мага - Что врач говорит?

Бага - Он говорит, что ты умрёшь!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошли Мага и Бага с утра на сенокос. Покосили, и решили передохнуть в тенечке. Легли и заснули. Маге в штанину заползла змея, он дернулсяя и она укусила его за член. От его крика проснулся Бага. Снимают штаны - член распух и посинел.

Мага - Позвони врачу, узнай что надо сделать....

Бага звонит врачу - Магу змея укусила, что надо сделать?

Врач - Надо яд отсосать из раны!

Мага - Что врач говорит?

Бага - Он говорит, что ты умрёшь!

На сенокос надо ходить с санитаркой:-)  Где-то в сети видел историю, как на буровой мужику в пах клещ присосался. Мужика держали 8 человек, а один спичками прижигал клеща. И тут на вертолете прилетела комиссия из головной конторы, в составе которой были женщины ревизоры. Когда увидели сию картину, решили что "месью знают толк в извращениях". Из вертолета до отбытия не выходили.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медички. Дай бог им здоровья на многие лета. Была у нас медичка Ольга по фамилии Халяаа, уже анекдот. От горшка два вершка, а в каске и бронежилете ваще чума... Кличка была - Боевой гном! Друг на мине подорвался интересным местом, только кричал - Халяву ко мне!!! Задницу только ей доверил, пинцетом осколки выбирала, спиртом протирала...

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Инструктор рукопашного боя — курсантам:

— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.

11 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти