@drenalin

Никто уже не дорожит своим, постоянным покупателем. Разве только на короткой стадии становления\привлечения, дальше всем пох. Не нравится- проходи, другой купит. В большом городе столько народа (потребителя), что за репутацию никто не парится.

Тётеньки - капустницы на рынке, не отстают. Пошел покупать хреновую закуску. Выглядят баночки одинаково и вполне аппетитно. А внутри - одна вместо свежей помидоры натёрла туда неликвидов (мятых и рваных солёных из бочки), другая, для остроты и экономии хрена, бухнула кучу чеснока .

Мы дожили до эпохи тотального вранья всем и вся. И самое, казалось бы наглое враньё, вполне обставляется правильными словами, становясь от этого "правдой". Можно с помощью полупрофессиональных словоблудов легко доказать, что черное это на самом деле белое и наоборот. Чему удивляться? Пьём недолитры (0,9л) молока и лимонада, едим недокилограммы (0,9кг) сахара и круп, Какая-то "светлая голова" додумалась до недодесятка яиц. Маркетинг, хуле. Дальше будет ещё интереснее.

Тунец - юнец

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"

Штирлиц и Скрипаль пили водку. Штирлиц выпил две бутылки, а Скрипаль одну и упал. "Новичок": подумал Штирлиц.

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.

Все гости поняли, что он немного пьян , потому, что пальто у него было застёгнуто на собственное яйцо.

Юра, зайди в личку.

мне интересна сумка на водительскую дверь. Но чтоб она была по размеру ашкиной двери,

Никогда не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.

С красными пару возьму. Куда деньги?

А разве ашкина дверь не шире?

На А-шкины двери сумки делаете? И сколько денег за них просите?

1. Лень - главный двигатель прогресса. 2. Кто-то говорил, что в Кабанчике стало негуманно. Но думаю в городе ещё масса достойных мест. 3.Со своим самогоном в кабак ещё понятно, но чтобы со своим горячим... ))) И надеюсь к празднику никто больше кабана или лося не подстрелит.)))

Из письма местному оператору кабельного ТВ:"Чо за хуйня? Куда дели канал"Культура"

Девушка, вы могли бы полюбить радикала? Ради чего ?!!!

- Почему женщины по утрам, когда проснутся, трут глаза? - Потому что у них нет яиц

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно? Дед, кряхтя: - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Одна девушка не до конца загадала желание во время падающей звезды. Теперь она все время хочет...

Крик режиссера на съемках : - да не "за пиз@ду, бля", а "запись дубля"!!

а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу